阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？（2023年最新）换一篇

一、小明今天去吃饭，到了食堂要了一个鸡腿，吃完后觉得不好吃。就和卖鸡腿的阿姨说:“阿姨，我怎么觉得这鸡腿不如上周的好吃呢？那阿姨接着说：“你胡说，这就是上周的。”

二、小时候对钱没有概念，喜欢吃，在家里乱翻，从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷，只知道可以买东西，去小卖部买了一颗棒棒糖，小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人，天真的我真的交给了我妈，然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。

三、一个女生一个人在家无聊，叫了我和她的一个同学去她家打牌，我和她同学不认识，然后玩着玩着牌他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了，那天她发了一条说说“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”

四、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

五、坐长途汽车，看到前面放着两瓶矿泉水，我以为每人一瓶，于是就拿起来喝了...不一会，坐在我前面的女生站了起来对我旁边的小伙说道：“买个票你都买不明白，让你买挨着的，你买个前后挨着的，气死了！把水递我！”那小伙把他那喝了剩不点的矿泉水递给了她...那女生看到后，喊道：“你不是买两瓶吗？”那小伙用眼睛瞟了一眼我，淡定的说道：“那瓶我喝完了...”我脸一下就红了，太尴尬了...

六、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

七、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！

八、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。

九、昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来。今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！上面还画了个桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了。半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……

十、刚才公交车一个猛烈的晃动，一个小伙胳膊肘狠狠怼了我一下！我直接大叫了一声！这小伙一边说对不起，一边揉我的胳膊问有没有事...我愤怒的甩开他的手，喊道：“你怼我胸上了！你往哪揉呢！”