大学课多的文案（搞笑25个）换一篇

关于大学课多的文案的笑话25个，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”。

大学课多的文案

一、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

二、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

三、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

四、无聊的一天今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，

给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，

回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”

五、 鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。

六、不想发光医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”

“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”

七、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。

A：报告，上厕所！

教官：大的小的？

A：小的

教官：小的憋成汗！

后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

八、中学里有特长的人受欢迎

大学里没有人真正受欢迎

九、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。

那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”

十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

十、招领启事曾见招领启事二则。

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

十一、连鬼都怕一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

十二、中枪的自己默默顶个吧玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

十三、给份试卷吧麦兜：麻烦你，给个提纲吧。

老师：木有提纲。

麦兜：那划个重点呢。

老师：木有重点。

麦兜：又没有啊…那给个方向好了…

老师：木有方向。

麦兜：那样题呢？

老师：木有样题。

同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。

麦兜：啊～那给份试卷吧。

十四、女人的数量一天，丈夫在工作上又有了新成就。

回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！

丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。

妻子疑惑不解。

这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！

十五、小孩辩日孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。

甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”

乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”

甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”

乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”

孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！ ”

十六、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

十七、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道是骗子。”老妈说。

我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

十八、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”

她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

十九、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。

男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

二十、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”

我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。

现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？

二十一、果然是夫妻我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

二十二、把别人拉下来时，你一定也在下面。

二十三、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

二十四、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。

二十五、悟空买菜一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”

老板说：“32元一斤。”

悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”

老板说：“牛b，35元一斤。”

悟空……