河南话半夜怎么说换一篇

关于河南话半夜怎么说的笑话10个，我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：“你把里面的金条拿去卖 了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎！我本想靠自己的。。

河南话半夜怎么说

一、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。

“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”

这个怎么应付，我得想想！！！

二、城里人真浪费听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！

三、不带这么坑媳妇的有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！

你打电话叫我回去，温柔点我开免提。

我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？

只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！

然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

四、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”

邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”

一下子又找到了活下去的目标了。。。

五、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？

只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”

六、我叫不正常Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。

Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？”

那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了，爱人来电话问；“今天正常回来吃饭不。”Ａ总就说；“今天有应酬，不正常回家吃饭了！ ”后来时间长了，他爱人问的语言也简略了，慢慢改为；“今天正常不？”又过了一段时间，Ａ总应酬更多了，他爱人问的语言更简单了；“正常不？”那边Ａ总就明白了，就回答；“不正常。”一来二去，他爱人就叫他；“不正常.......。不正常，正常不？”

有一天，Ａ总中午有应酬，几个人喝的昏天黑地。Ａ总也不知怎么就把手机拿出来放在桌上，光顾喝了，就忘了，和朋友喝完就云山雾造的走了，这时他的手机在桌上响了，服务员发现，拿起手机一接通，就听里面喊；“不正常，正常不？”

服务员一听来气了，就说；“什么不正常，神经病呀！ ”

Ａ总爱人一听不是Ａ总，就说；“这是你手机吗？你把手机给不正常。”

服务员一想对呀，这手机是刚走客人的，就追了出去，喊；“谁叫不正常。”

Ａ总一听忙说；“我，我叫不正常....。”

他的朋友不明白怎么回事呀，以为Ａ总喝多了，就对服务员说；“不是他，他正常，就是喝多了。”

Ａ总急了；“谁说我正常，谁说我正常，我跟谁急。正常什么，不还得洗桑拿吗？”

七、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。

女儿：为什么呀？

妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

八、很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……

一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....

结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点

开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我

我说： 啊？！ 什么？

他说 你刚没在看么 还放那么大声...

上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。

一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。

这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”

我说：《你丫闭嘴》

这哥们说：靠，我问你电影什么名字？

我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！

这哥们似乎明白了，点头说：噢

……

隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？

我&"%￥#）&……

初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了

九、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。

隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。

大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。

你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么？

十、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。

老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！

我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。

十一、开心逗人的爆冷男女两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”

十二、鲁豫有约有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。

他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

十三、夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！

这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。

可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”

十四、家乡话的曲解一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了...。

十五、花1分钟，笑1整天儿童不宜1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！ ”

4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”

5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

7：一排" 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？" 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X