搞笑段子简单换一篇

（1）、紧张的病人“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万

分紧张的病人。

“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单／”

“这话难道不对吗？”

“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！ ”

（2）、黑色和白色的酒甲：你说为什么外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！

甲：那中国酒为什么是白的？？

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

（3）、足球走向世界的绝招某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵

教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦

（4）、方便面价格便宜最多￥5；

当你拿着￥5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！

方便面口味多样，任挑任选；

妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。

方便面变热只要开水；

妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等。

方便面能解除我们的饥饿；

妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个。

方便面可以跟你去任何地方，包括看足球；

妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转。

方便面你吃过就没人和你抢；

妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。

方便面永远不会对你说：“不！”

妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不！

方便面不会和你吵架；

俗话说——不吵架的就不是女人。

方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”

妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了。。。

方便面可以根据你的口味任意加料；

妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌。

方便面在你没水的时候也可以吃；

妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼！

方便面你拿着在街上走也没人说你不配；

妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了。

方便面没有节日；

妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、8节等。

方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声；

妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明。

方便面不会在你朋友面前丢脸；

妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。

方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔；

妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你！

（5）、电脑的性别比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。

盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：

1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。

2.总是需要备份。

3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。

4.要想让他干活，就得让他触电。

5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。

6.一点儿也不懂得含蓄。

7.常常被电压突变击倒。

8.最好的总是下一个。

比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：

1.用复杂的程序做简单的事。

2.对一切都非常挑剔。

3.能听见你说，却未必能听懂。

4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。

5.总是要你扔垃圾。

6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。

7.少了一“点”儿，她就罢工。

8.以令人吃惊的速度出错。

（6）、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

（7）、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

（8）、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

（9）、爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

（10）、新鲜爆笑小段子联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

（11）、 忽然想起第一次发贴的事情来了。发贴是论坛的主要方式，一直是这样的，而发贴者越来越多；从贴子的分类约略知道，这个贴子是哪种内容，象开心扯蛋，就是搞笑的。其它的不用说很多，还有看贴子的版权。这是一个热闹的版面，也是一个风流的版面。

今晚若能写个原创，估计就能加经验升级了；只不见一些文章的思绪，是不行的。这令我到底惦着写什么了。——这样想着，猛一回神，不觉已又看到妻那边；轻轻发过抖动过去，什么反应也没有，妻已被那灌水的气得脸都红了。

（12）、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”

（13）、搞笑英语阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“

总机：“JUSTAMINUTE...“

阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。

（14）、超搞笑的生活小幽默下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

（15）、囧囧相传，恐龙宝贝之龙神勇士之搞笑对白风铃大小姐

“唉，以你们的智商是不会明白的”

“孤陋寡闻，连我这么著名的风铃都没听说过，”

“你降落的声音干嘛那么大，你以为你真的很酷呀”，羽抬头，风铃双眼桃花:”其 。。。其。。。其实你真的很酷呀０

“龙翔，奉献的时候到了~龙翔哥哥(三声)~~我会想你的”

龙翔

“欧买疙瘩，痛氨

“太愤怒了”

“欧科拉“

“我好像 也许 大概 似乎 有那么一点点明白了

“阿果，不要乱扔东西，乱扔东西要是咋到小朋友那可怎么办，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！

“各位我有一个好消息和一个坏消息，你们愿意先听我说哪个：坏消息是，我们已经完全迷失方向了，以后只能吃树皮过日子了！好消息是这里到处都是树皮，哦哈哈哈哈哈！

“上升到理论高度的话，就是三个臭皮匠也顶一个诸葛亮”

羽VS龙翔

羽：龙翔下一步我们该怎么走哇！

龙：不管怎么走都不是寻常路

森林怪人VS龙翔

龙翔：这么说是你们污染了这条河？

怪人：“也不能这么说，我们倒掉的东西含有矿物质，还有维生素一二三四五六七八九，还有十”

龙翔VS风铃

龙翔：风铃，你喜欢蓝色的花还是红色的花，

风铃：这个嘛，其实呢，我最喜欢两种花，一种是有钱花，一种是使劲花！

小土

“连我的绰号都知道，真是不好意思！因为跑起来腿上的毛乱飞，所以人家叫我飞毛腿。”

怪人张

“首先自我介绍下：林前没月光，面前筷一双。面是龙蛋面，我是怪人张！

“既然大家都是有身份的人，那我就不拐弯抹角了。。。打劫！！！ ”

“还说风凉话，刚刚让你们气的忘了进化了”

风铃VS怪人张

风铃：“卑鄙 没牙 红配绿超难看 竟然偷袭我们”

怪人