怎么写好搞笑段子（推荐20个）换一篇

关于怎么写好搞笑段子的笑话20个，楼主：女人什么时候来大姨妈？;回复：上体育课的时候。。

怎么写好搞笑段子

1．今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

2．爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”

3．黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

4．七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

5．整个礼拜都是鼻青脸肿的有段子曰：

小时候同桌借给我一盘录像带，

我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，

然后赶紧叫父母来，后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

6．同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？

她回答说：送外卖的。

新来同事又问：怎么沒给钱？

她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！

7．坑爹的搞笑糗事朋友买了块表，好几k。刚到手，表带还没调，有点长。他到kfc厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……

8．有些人就是这样不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。

酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别TMD装横！

给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！我是猪，我很乖。

不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

人

9．太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……

10．小品《想跳就跳》 搞笑台词

11．为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。

小刘说：“当然是《中国交通图》了。”

老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

12．局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

13．教室的面积罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊并官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。“后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人看！ ”

14．多写点丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”

妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”

丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

15．这个谎撒得也太离谱了吧还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚……

16．老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

17．找头发一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。

顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。

理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

18．老外的无知一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。”

“喔，Good！ ”

“这是清朝的桧木椅子。”

“Oh，verygood！ ”

“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！ ”

老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？

刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！ ”

19．老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”

虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。

老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”

老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

20．下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。

大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”

我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”

女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”