搞笑笑话配图大全(搞笑25个)
关于搞笑笑话配图大全的笑话25个,那年我们这传有一个老头去河边钓鱼,甩杆时不小心碰到高压线电死了。没几天我第一次去女朋友家见岳父岳母,有点紧张。谈话中发现丈人手心受伤了,就问怎么伤的。老丈人说,前几天钓鱼碰到电线上电的。我当时脑子一抽脱口而出:最近传言的那个钓鱼点死的人不会是你吧?。
搞笑笑话配图大全
一、早上看到同学发的朋友圈:生活本来不容易,当你觉得容易的时候,肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易!配图是一张泪流不止的表情。
我忙问:别伤心,都会过去的,怎么了?
她秒回:爸妈帮我全款买了一套房子。。。
二、音乐会,王菲和那英说:“接下来咱们要唱京剧!”阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影,还有很艳的腮红,说:“唱京剧正好啊,反正你妆都化好了嘛!”王菲瞪著阿哲:“去你的!”(阿哲和女人开玩笑,最多就是这个限度,很有分寸!)
歌友会,歌迷一起喊:“张信哲!我爱你!就像老鼠爱大米!”阿哲哈哈大笑,牙肉都露出来了,说:“原来我有大米这麼重要啊!”(又是大米!不过这个笑话够冷!看来这个打油诗虽然在大陆已经传烂了,但也许是因为隔著海峡,远在台湾的阿哲居然没有听过!)
98年在香港,唱《童年》之前,肥肥和亚甯让阿哲说说他的童年生活,然后肥肥问阿哲:“你的家乡有什麼特色呢?”阿哲傻傻的说:“有啊!有好多稻米呀,蔬菜呀……”(这个搞笑指数不高,也不是阿哲故意的,只是我觉得好笑,肥肥是想让阿哲说说西螺的名胜或是民风,阿哲居然又拐到吃上面去了!)
地点同上,阿哲给大家讲他刚出道时因为外形原因而受到许多公司冷落,主持人就说,那是公司没有发现阿哲的魅力,然后主持人问大家:“你们说,现在看阿哲,帅不帅?”大家都扯破了嗓子喊:“帅————!”阿哲又是哈哈大笑,然后冲大家一作揖:“多谢各位的抬爱!你们很有眼光!”说完还捋了一下头发,当场所有的人都笑翻了(这种说法虽然很早就听周华健说过,大家也都听说过类似的,但听阿哲说出来,味道不一样!)
西安歌友会,讨厌的女主持无聊的问阿哲拍《烟雨》有没有和周迅戏假情真?还没等阿哲说话,下面的歌迷就大喊:“没有!没有!”阿哲耸了耸肩说:“大家都帮我回答了!”然后女主持又说:“那女孩子都喜欢主动一点的男生,可以向他表白,我爱你,你可以嫁给我吗?那阿哲有没有这样的勇气呢?”台下的歌迷有惯性般的大喊:“没有!没有!”阿哲插著腰,大叫:“你们怎麼知道我没有?!”大家哄堂大笑,谁知阿哲又补了一句:“反正我自己倒不著急,你们不是说了
三、端午节笑话1. 大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命!
2. 端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,尽管外面的生菜有点硬。”
3. 米饭与包子打群架,米饭见包着的就打,豆沙包,蒸饺无一幸免。 粽子急了,把衣服一撕:“看清楚我是卧底! ”
四、世界各国选总统的笑话故事美国上午投票,下午就知道谁是总统了。
朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。
俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。
一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?
伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
五、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。
六、生活里的搞笑雷人事。一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了! ”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了! ”
七、食色男女的雷人搞笑事。某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”
八、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”
九、不被破门的办法办法1:所有队员并列一线站在球门外,形成一道人墙,穿加厚加硬球衣(使队员之间密不透风),戴加厚加硬高帽(顶住横梁),这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈,由守门员进攻,或许还能进球。
办法2:让守门员去练九阳神功,用真气护住球门,球至球门附近就被逼回。
办法3:去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈,足球如何能进?
十、听听五楼怎么说早上起来看到一则网易评论,原文是截图。
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声。
四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~
十一、行,走作文题目《行走》。
一学生这样写道:“大哥,玩玩呗?!”
“ 多少钱?”
“200。”
“便宜点呗?”
“150包夜,老规矩么!”
“行,走!”
十二、在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,“你对着我们家菜单哭什么呢?”
十三、当年的你想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~
十四、儿子最近迷上打小游戏,一打就是一个多小时。妈妈:“儿子啊,有那么好玩吗?”
儿子:“很好玩啊。”
妈妈:“惨了,你长大会不会沉迷网络?”
儿子:“什么叫沉迷网络?”
妈妈:“就是整天上网打游戏。”
儿子:“哦,就像妈妈淘宝一样吗?”
十五、省略句:就是把最重要的字或词取掉,比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。
十六、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈,习惯了,不抽不得劲。
她妈会心一笑,然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说:为娘也习惯了,不抽不得劲!
十七、从我们这找一个多好一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说:“小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起。
十八、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前:呸。。。
十九、如果决定离开一个人,行动要快一点,快刀斩乱麻;如果决定爱一个人,时间拉长一点,看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了
二十、长颈鹿:幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
二十一、自以为伟大的女人老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。
老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。
二十二、女司机的能力搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
二十三、夫妻争孩子一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
二十四、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。
二十五、一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。
他对约克叫道:“把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。”
约克看着歹徒很无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。”
歹徒听了大怒:“你这个懒家伙!我上个月才失业,这个月就已经出来抢-劫了!”
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