儿童短笑话大全15字爆笑（爆笑25个）换一篇

关于儿童短笑话大全15字爆笑的笑话25个，今天挤公交车。司机突然一个急刹……楼主手不由自主地按在对面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情：“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”然后整车人都笑了。。

儿童短笑话大全15字爆笑

1、比你见过的耳朵都多记得小学的时候 和同学斗嘴。

我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”

不巧被路过的班主任听到了，

然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”

全班爆笑！

2、俏皮爆笑的新鲜雷语乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。

3、额！我那倒霉的名字啊！每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。

全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

4、爆笑的糗事····某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”

5、大话西游之经典爆笑版—拉登篇曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。

6、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”

我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”

表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

7、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？

他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说：好阿。

我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。

恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

8、牛逼的下联课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去！”

9、报案的理由说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？

都快半小时了。

那你怎么早不来报告？

刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

10、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！

我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。

回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。

11、酒逢知己千杯少妻：每当吃饭时我就生气。

夫：为什么？

妻：你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。

夫：亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。

12、我知道在哪儿，找你干啥一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我….喝多了，找……不着家了。”

刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”

梁弟很气愤的说：“我知道…在哪儿，找…你干啥！”手机关了。这到哪去找……。

13、我有女朋友了5岁的儿子东东去妈妈办公室，秘书亲他一口，说：“我好爱你噢！”

东东一本正经地回应：“我已经有女朋友了，她叫咪咪，和我都在中二班。”

14、小学的时候我总欺负同桌小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

15、你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：12345你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：6543你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪

16、儿子看篮球父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？

爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？

孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？

17、一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是"""C.p中央办公厅"""。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

…………

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

18、首当其冲：老板应该做表率。

19、 天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧! 话说完, 树下的狮子

20、一模一样的声音楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！

接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，

高兴地得意忘形了，让我见谅！

我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！

21、神一样的技能今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。

22、都是在敌人白色恐怖中工作。

都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。

都是在秘密的进行消息传递。

都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”

都喜欢在角落里活动。

遇到盘查，都很会找理由。

都很擅长伪装。

都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。

在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

23、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”

妈妈问：“你怎么这么有把握？”

儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

24、有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，

不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸。

25、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”

病人：“我喜欢吃火锅。”

医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”

病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”