春节聚会简短讲话(推荐25个)
关于春节聚会简短讲话的笑话25个,其实活着还真是件美好的事,不在于风景多美多壮观,而是在于遇见了谁,被温暖了一下,然后希望有一天自己也成为一个小太阳,去温暖别人。。
春节聚会简短讲话
1.
领导讲话
同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
2.以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”。
婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。
男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”,要懂得理财; 嫁入“寒门”,要懂得生财。
以前的人,视婚姻生活为“一辈子”;现代的人,视婚姻生活为“一阵子”。
婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。
婚前,男人经常找女人“讨论”; 婚后,男人只告诉女人“结论”。
婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。
恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。
婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚,是自己已能独立; 想离婚,是子女已独立。
婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。
女人的记性,吵架时最好; 男人的耐性,结婚后最差。
恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
婚前,男人常给女人“空白支票”;婚后,男人常给女人“空头支票”。
恋爱时,生活“妙不可言”; 结婚后,日子“苦不堪言”。
婚前,男人天天盯著女人; 婚后,女人天天盯著男人。
热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会“作威作福”; 好男人,会“作牛作马”。
婚前,“谎话”都是“情话”; 婚后,“情话”都是“废话”。
婚前,靠近一点;婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说; 婚后,有话也不说。
“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱, 对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。
男人没有女人,耳根清净; 女人没有男人,居家乾
3.简短故事写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”
4.混世与执著。- (某豆友的自我介绍,很简短,但挺耐人寻味)
5.众惧内者一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。
忽然有一人故意吓唬道:各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!众丈夫害怕已极,各自跑散了。
只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!
6.去吧!皮卡丘!昨晚和几个朋友聚会喝高了,今天酒醒了,总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前,我握住他的手:兄弟,昨晚喝高了。他说 :兄弟,喝醉是人之常情,可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声:去吧!皮卡丘!
7.提前来拜年我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道:“你们中国人说话竟然没有一个算数的!”我大吃一惊的说:“大过年的你咋这样说?”外籍同学说:“你看在春节前,你们当中的很多中国朋友给我打电话说,春节快到了,提钱给你拜年了,祝你春节快乐,可是直到现在,这都元宵节了,也没有一个人给我钱!”
8.组词春节过后,语文老师让三个同学用“拜”字组词。
第一个同学说:“拜年。”
第二个同学说:“拜师。”
第三个同学苦思冥想,就是回答不出来。这时,下课铃声响了,他突然来了灵感,随即大声对老师喊道:“拜拜!”
9.可别把它咽下去化学教授提问A同学:“喂!请你回答这个问题。”
A同学:“我说不出来,可是答案就在我嘴边上。”
B同学:“哎呀!你可别把它咽下去,答案是‘砒霜’!”
10.老师耳朵真的好想起初中的一件事,割了。有一次音乐课,老师在黑板上写乐普,一个同学坐在后排小声说“各单位请注意,各单位请注意我要放炮了(放屁)”。老师正好写好了,转过身说“我准备好了,你放吧”老师耳朵真的好!
11.一病友在病房大声喊: 服务员!。。。不是! 老板!!。。。。不是!!算了我自己拔针!!!
12.一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心
13.告诉奶奶一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:“你打我,我要去告诉奶奶”。哥哥说:“别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕”。
正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:“孩子们啦,你们的老家就要搬家啦”。
14.所谓无节操就是当哥们喊到:兄弟们,掏家伙,别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳,而你却是去脱裤子。
15.不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的。。。
16.超绝的骗术今天去一电脑店修电脑,走进一男的,叫老板拿最好的摄像头看看,然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子:叫叔叔,不叫我把你家的东西拿走!一边说还一边假装往外走,我们都没注意,以为他玩玩的,过一会儿,老板突然猛一抬头,快速追出,那人早已不见影子了!
17.白居易:翩翩两位来是谁,红唇美女大眼晴。
18.老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!
老婆二话不说加入了购物车。。。
19.你别这么老土好不好逛街,前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。
旁边貌似是小萝莉的妈妈说:“你别这么老土好不好!别人在看我们呢!”
小萝莉说:“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗?!”
20.比你大一岁两个小同学在一起走路。甲问乙:你今年几岁啦?
乙:我今年9岁。
甲很得意地说:那有什么了不起,再过两年,我就比你大一岁啦!
21.楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?
22.还会真人发音前几天在网上买了款充气女友,今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音,那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……!
23.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
24.课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”
25.你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多,不懂事。
你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利,你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀,都是只顾自己!!!
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