联合国政治笑话（推荐25个）换一篇

关于联合国政治笑话的笑话25个，高富帅，起床靠的是女朋友 普通青年，起床靠的是闹钟屌丝，他妈的靠尿！！！！。

联合国政治笑话

1．经典笑话：偶像小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”

小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

2．电脑笑话Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，

以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中

大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，

如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。

在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。

此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。

Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以

节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上

发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质

费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如

"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates

拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名

实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"

的确看起来有点怪。

Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经

免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"

3．回敬政治家安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！

4．遗憾亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！ ”亚西比德回答说。

5．看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！

6．政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士都剖腹产死的~~~“

7．江南ｓｔｙｌｅ奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba。。。”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style！”

8．为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

9．60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

10．开车外出，竟然一路绿灯。

11．一大龄男青年，一直找不到女朋友！

这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

12．我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？

女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

13．活 学 活 用美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？

一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。

教授非常诧异：你怎么解释这个问题？

根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

14．退休生活好吗街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”

老头笑笑道：“前两年很好啊。”

众人问：“那后两年呢？不好吗？”

老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

15．总之就是没有A：我要和我老婆离婚！

B：为啥？

A：她外面有人。

B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。

B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？

A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

16．孩纸，你一定是来捣乱的5岁女儿现正上画画兴趣班。

今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色。

她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？

17．早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。

一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。

18．看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”

于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。

19．顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

20．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”

老婆说：“刷马桶！”

老公问：“刷马桶也能解气？”

老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

21．卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”

媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

22．谁在尿尿上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，

老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之

中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”

于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

23．我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。

他说，没换，只是洗了下！

24．一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦！

25．自己把自己堵上了家有正太外甥一枚，两岁的时候带来我家让我妈带一阵。

我姐带过来的时候给了我妈一奶嘴，说我外甥哭的时候堵他嘴。

话说有次不知为啥可爱外甥哭得厉害，我妈都束手无策。

看见他摇摇晃晃的满屋到处找东西，然后终于在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然后就没哭了……