关于职场的段子
一、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。
二、这得衰成什么样。没事在附近闲逛,路遇一小狗突然对我狂叫,忽然想起网上一段子,于是我对狗狗大喊一声,2023年我旺不旺?狗狗愣了,不叫了,不叫了,一扭头,走了,走了。
三、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子,给兜兜试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃兜兜说:我就试试,回去在淘宝买。
四、四方桌子一口碗,看看人家看看咱。人家媳妇给做饭,饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅,自己烧水自己喝。看着段子喝点茶,没有老婆过个啥?
五、相声段子甲:唷,这不是小王吗?
乙:唷,是老李,最近忙什么哪?
甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?
乙:托您福,还硬朗着呢。
甲:你爸爸也喜欢下象棋。
乙:是啊?
甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。
乙:(小声)我怎么不知道?
甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。
乙:那不和棋了吗?
甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?
乙:啊??那怎么下呀?
甲:呵呵,你爸爸有主意。
乙:什么主意?
甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙:没听说过!
甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙:你给我滚!!
六、职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。
七、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
八、校园、职场和恋爱冷笑话下午地震演习,老班开了教室滴广播,等着演习的开始,老班看我们无事可做,于是乎大声吼到:“大家先读一下书,待会就地震了”。
九、我们和西游记有点像十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
十、第四天,狮子把肉分成5份,自己拿了3份,然后把1份分成9小份,对狼们说:每个都领一小份,我考察你们,最后决定最优秀的可以额外获得那份最大的。
然后狼群们迅速拿了各自的那块,各自考虑了一番,有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子,有只狼把全部都上交给了狮子,却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。
狮子得到了全部80%的肉。
豹子佩服得五体投地,问狮子这是什么计策?
狮子微微一笑,听说过职场潜规则吗?
十一、关于时间的问题在一堂数学课上,老师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?
话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学?
十二、什么时候放学在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,来福举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
十三、搞笑解析征婚广告用语1.关于男人的:
成熟稳重笨得像块石头,乏味无趣。
人品修养好八面玲珑,阿谀奉承。
白领有一套假冒名牌西服,几根劣质领带。
有车有房二环路以外廉租房,单位上的二手奥拓。
自办实体已负债累累,资不抵债。
仪表出众又白又胖。
相貌英俊穷得叮当响。
潇洒脱俗长发一个月不洗,胡子上经常沾点韭黄肉丝。
浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。
有责任心希望你对他负责。
有幽默感自作聪明。
热爱艺术仅限于人体艺术。
好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球,但属假球迷,常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
受过高等教育随时会洗你脑壳。
用情专一对每个女人都如此。
2.关于女人的:
肤白靓丽半斤粉底霜,二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条瘦骨嶙峋。
身材适中正在减肥,已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛长对了地方,但搭配一塌糊涂。
清纯可爱像张白纸,几乎等于白痴。
温柔善良但对你除外。
作者:懒散闲人
活泼开朗长舌妇,唠叨得烦人。
气质高雅故作深沉,毫无主见。
修养好善于逢场作戏,占小便宜。
喜爱文学仅限于影视文学,以港台肥皂剧为主。
热爱音乐仅限于卡拉OK,自我陶醉,喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降,隔壁老人的血压直线上升。
喜爱运动其实是喜爱运动员,希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游当然是花你的钱。
短婚未育甚至还没
十四、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?
禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
十五、8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮,卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来,还亲自打长途询问货收到了吗?我当时崩溃了?这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!我很不适应,所以给个差评!
解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗
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以下关于掌柜和买家经典的对话,大家做好笑破肚皮的心理准备哈!
一:买家MM:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
掌柜:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家MM:哈哈,不好意思打错是下单!
掌柜:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!
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二:买家MM:掌柜在吗?
掌柜:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合肤色的衣服吗?
掌柜:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)
掌柜:汗
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三:产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
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买家看中卖家了。。
买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........
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