王者荣耀搞笑段子全集爆笑（搞笑25个）换一篇

关于王者荣耀搞笑段子全集爆笑的笑话25个，一早收到了快递来的驾照。至此驾考生涯正式结束了。为了给它一个完美的收官，我打电话给叫念，特真诚地说谢谢您的教导，今后我一开车就会想起您的。叫念在电话那头很严肃地说：上路要小心！今后我一看到车祸就会想起你的！。

王者荣耀搞笑段子全集爆笑

（1）、变态鹦鹉笑话全集感谢上帝

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

（2）、20XX年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……《火影》……全集出来了，一定……要把……光碟烧……给我，我要在下面看。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

（3）、换个地方

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”

弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

（4）、怎样解决男女比例失调老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”

二货同学答道：“兴建寺院”

全班爆笑……

（5）、人生第一次就业后的光荣事——监考人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧，我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊。哦，不，尼玛！！！

（6）、不可以侮辱我的画某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

（7）、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”

我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”

老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

（8）、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

（9）、雷人好笑的小段子。黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”

（10）、搞笑的婚恋小笑话在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

（11）、你老婆这么搞笑，还能不能收礼了学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”

（12）、好笑的搞笑一句话。有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。

（13）、胸脯和白肉在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”

“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。

第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”

（14）、金口难开由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。

在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和

她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中

引出三个以上的字眼来”“你输了！ ”柯立芝说道。

一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔

论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言

了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝

总统咕哝着说：“徒劳。”

（15）、这届冬奥会，我觉得韩国队做得最不厚道的是——登上领奖台时，居然不带着裁判一块儿站上去。要知道，这个“荣耀”不仅仅属于运动员，还属于裁判。

（16）、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。

第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。

老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？

我。。。

（17）、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”

“这么好？转了！东西什么时候买？”

“已经买了。”

“买的什么？”

“买了个教训。”

（18）、A：什么时候结婚啊？

B：等工资多点再说吧！

A：你俩现在多少工资啊？

B：加一起一万两千多～

A：我去，这么多可以结了啊。

B：她一万，我两千多～

A：…………

（19）、卖香肠的老婆婆妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。

小新真有爱心！

那我就给她10元钱吧。

小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。

怎么买香肠了？

那个老婆婆就是卖香肠的呀！

（20）、他还昏迷不醒鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”

（21）、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

（22）、晚年新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。

见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”

儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

（23）、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”

初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”

高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”

终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”

我郁闷了：“找谁玩呢？……”

（24）、看谁厉害吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

（25）、大多数作家是编辑有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。

艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”