老公玩吃鸡的幽默段子（精选25个）换一篇

关于老公玩吃鸡的幽默段子的笑话25个，当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。大家对他的要求嘲笑不止，屁眼儿怎么能当头儿呢?于是，屁眼儿开始了罢工。他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼儿应该当头儿。于是，一切恢复了正常。当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都特屁眼儿......。

老公玩吃鸡的幽默段子

（1）、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

（2）、都市男女的30声幽默叹息！(1)1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把桑有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常

6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。

7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重

（3）、快递小哥打来电话，说快递送到我家小区楼底下了，让我下去拿一下。

正喝着酒呢，懒得下去拿，就学着段子里女的骗快递小哥说“我正在洗澡呢，麻烦您能不能给送上来。”

快递小哥说“大哥，不好意思，我这边忙的很，那我还是给你放快递柜里面吧”。

（4）、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！

你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。

你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！

你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

（5）、养生原则今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，

不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。

（6）、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”

“你猜猜。”

“三千佳丽？”

“不对”

“黄金万两？”

“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”

尼妹，不想混了。。。

（7）、男：“分手吧。”

女：“为什么？”

男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”

女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！”

（8）、医生在哪里啊今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”

结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

（9）、陶潜辞官归里，躬耕于田园。潜爱菊，常往友人院中采菊。

久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？

潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。

（10）、本人在楼下边等车时捡到了九万早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了，失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

（11）、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

（12）、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

（13）、放学把你家长叫来“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好吧。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

（14）、Dinner"s ready 晚餐准备好了My cooking has always been the target of family jokes. One evening, as I ppared dinner a bit too quickly, the kitchen filled with smoke and the smoke detector went off. Although both of my children had received fire-safety training at school, they did not respond to the alarm. Annoyed, I stormed through the house in search of them.

I found them in the bathroom, washing their hands. Over the loud buzzing of the smoke alarm, I asked them to identify the sound.

"It's the smoke detector," they replied in unison.

"Do you know what that sound means?" I demanded.

"Sure," my oldest replied. "Dinner's ready."

我的厨艺一直以来都是全家人取笑的对象。一天晚上，由于晚餐准备得太快，弄得厨房里全是烟雾，连烟雾探查器也响了起来。虽然我的两个孩子

（15）、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”

妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”

儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

（16）、7 呈上题，其史称三结义为：

宜兰三结义 桃园三结义 新竹三结义 苗栗三结义

（17）、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

（18）、男朋友一直被我欺负。

一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”

我：“为什么？”

他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

（19）、鹤……鹤顶红上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

（20）、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

（21）、爸爸说：闺女，给我两千块钱。

我说：爸爸，怎么了？没钱花了？

爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。

（22）、互联网让谈恋爱越来越方便了。就是不知道对方是不是异性、是不是单身。

（23）、顾客：你这桃是甜的还是酸的？

摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？

顾客：不要了，我不爱吃酸的。

（24）、想想就醉了同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回來后迷迷糊糊的去上厕所，出來后把我给笑抽了。尿了一褲子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了沒？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我內个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。

（25）、一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。

侦探问：“您丈夫的照片有吗?”

女人说没有。

“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何。。。等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常。。。”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”