爆笑段子头上这朵花简直太好看了（搞笑25个）换一篇

关于爆笑段子头上这朵花简直太好看了的笑话25个，昨天晚上我和朋友一起出去玩，女神想吃肯德基～我问她KFC神马意识，女神说不就是开封菜嘛～gc来了，突然听见一二逼说，不就是开房艹的意思嘛！尼玛，你是lz肚子里的蛔虫啊。。

爆笑段子头上这朵花简直太好看了

1。某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

2。有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。

见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”

雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”

“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”

“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”

3。我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！

女同事奇怪的问：“笑什么呢？”

我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”

她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

尼妹！！！

4。一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下"罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。”

新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“

新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...

5。和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

我。。。

6。那人看了她一眼就吐了。。。跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，"""那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

7。女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。

我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”

女儿说：“我看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给我一朵小红花。”

第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”

女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。

但阿姨说，我以前上课注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

8。《最让我ｘｘ的一个人》高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。以常规思维大家都是，钦佩，敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了。全文完。

9。无节操，无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

10。果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

11。上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

12。左耳对右耳说：亲爱的，别伤心了，等我挣够了钱，一定把你接到我身边来！

13。两个笨蛋父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！

14。下课铃上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！

教室鸦雀无声。

15。你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

16。去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少！

17。长大了当大坏蛋我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？

他说：大的好。

又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？

回答：当大坏蛋。

笑倒一片。

18。以前发新书还热衷于包书皮儿，现在TMD连名字都不想写了。

19。男：你很像本书？

女：为什么这么说？

男：越看越想睡。

20。这个下马威太吓人了上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

21。那就睡会儿吧露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”

“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

22。一张闺蜜合照上，大大咧咧、表情满不在乎的一般是白羊座；

阳光爽朗有些不修边幅的一般是狮子座；

看起来清新脱俗、动作夸张的是射手座。

而在所有人没准备好时，立刻按下快门的是天蝎座；

利用各种美图软件，把其他星座p成河马的，是双鱼座。

23。怎么有点像二人转呢上体育课，练习旋转，练了一会，

体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。

练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”

24。口号高三每天早晨要跑操，

每个班需要有个口号，

一般是：“清华北大在我脚下”这种，

班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，

小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”

然后就被请走了......

25。1884年：开办了美国第一家私人侦探所的阿兰·平克顿走在人行道上时无意咬了一下自己的舌头，结果死于伤口感染。