我数学不好怎么说（搞笑20个）换一篇

关于我数学不好怎么说的笑话20个，有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...。

我数学不好怎么说

一、小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。

过了二天，我刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/-\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！

雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

二、打点滴老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

三、牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”

马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。”

牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”

四、睡的好不好妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？

小明回答：昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。

五、我擦谁教的早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。

GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”

我擦谁教的。

六、H：“真不巧，昨天你要是借我还有点。。。实在不好意思。”

七、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。

八、作文时不能用老秤语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

九、我的考试就这样过了大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。

等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。

十、来给这位同学一些掌声有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。

十一、桑塔那2000一农民老伯进入桑塔那专销店，销售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”

“我要一辆桑塔那，给你钱！ ”说着，拿出2000元钱递给销售小姐。

“大爷，你这钱买哪一款都不够氨

“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”

“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！ ”

十二、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”

我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”

十三、有的人靠自身成为名人，有的人靠骂名人成名人；有的人靠捧名人成名人；有的人靠靠近名人成名人；还有的靠成为名人的情妇成名人。只要你和名人接轨挂钩，不管是辱骂是吹捧是讨欢，都可迅速窜红成名。名人是一瓶催熟剂。如今太容易成为名人了，如今的名人太不值钱了。

十四、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

十五、“请问您贵姓？”

“免贵姓梅。”

“梅女士您好。。。”

“把"士"去掉好吗？”

“美女您好。。。”

“嗯，说吧，什么事？”

十六、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！

看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”

老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

十七、四十时候，丈夫的心情；

十八、科长写了一个“合”字，问：“这个字该怎么解释？”

小张抢着答道：“一人一口，不可多吃多贪。”

小李说：“只生一个好。”

科长喝了一口茶：“错，这个字是说只许一个人开口，一个人说了算。”

十九、两天开心是一天，不开心也是一天。加起来就是两天。

二十、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”

“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”

服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”