英语简短幽默小笑话一句（搞笑25个）换一篇

关于英语简短幽默小笑话一句的笑话25个，今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。。

英语简短幽默小笑话一句

1、医学院笑话上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。

这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。

这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。

老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……

2、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

3、歌名笑话之《今夜无人入睡》图兰朵《今夜无人入睡》

梁静茹《不想睡》

迪克牛仔《睡不着》

蔡诗芸《不肯睡》

周子琪《不想陪你睡》

周传雄《有谁还没睡》

4、水浒新传一作者：神仙

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然"嘟"的一声,

"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok"

"真烦。"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。

不一会儿,又嘟一声"你的朋友KuiLi上站了……"

宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,

"shit!"宋江骂了他一句。

"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!"李逵搭腔了。

"铁牛,我是宋江。"

"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?"

"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?"

"哦,我的破386老死机"

"你不要上了,明天到吴用那领台PII。"宋江想:准是有人叫他搞鬼。

"谢谢,公明哥哥。"

(李逵卧房。)

"小理哥,你这法子真灵。"李逵对燕青说。

"这算什么,我那台也是这么弄到的。"

"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?"

"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。"

"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。"

"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。"

"好,就找王英。"

"那我先走了。"

"不送了。"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……

(宋江卧房)

宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁,只穿了条短裤,

叼着根烟,敲的键盘乱响。

5、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

6、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

我#$%#%$W#%

7、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

8、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。

李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！

9、专家本色修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

10、班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

11、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

12、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”

小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

13、有备无恐８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”

14、你今年高考吧！考了多少？

7

。。。这么高？

差不多吧，主要是忘记写作文了。

那你怎么考了720？

我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。

那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？

不是啊，我文综300.

你学的文？

那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。。。

喂，你怎么不说话了？那你报的哪个大学呢？

同济大学。

为什么不是清北？

因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。

720应该是状元了吧。

不是，状元7

？？？？

状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。

高一应该可以高考啊，这处罚不公平！

无所谓，反正那719是我女朋友。

你每天几点睡？

凌晨2点。

噢，怪不得

是啊，玩CF。

。。。你爸妈不管吗？

不管，他们打麻将3点才能回来。

那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？

应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。

毛笔？高考不是不让用毛笔吗？

我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。

那你IQ一定很高了。

没测过。

你是左撇子吗？

是啊。

那你高考时是左手握笔喽？

不是啊，我用左脚。

。。。我。。

15、英语六级的全称应该是：全国大学生第六感考试。

托福考试的全称应该是：托人品的福考试。

16、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

17、老婆打其手机后，手气好了起来。

18、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

19、放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。

20、最讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！

21、什么最毒三个孩子问什么最毒。一曰：蚊子。一曰：蛇。惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

22、家里有老鼠老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”

一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。

可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……

老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……

我呆了…

23、不吃人的老虎最历害最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害

两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？

小柯劲下深圳去化斋,

老爸爸又交代,

深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、

遇见了一个又一个,

小柯劲真奇怪,

为什么老虎不吃人,

模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,

这样的老虎最呀最厉害,

小柯劲吓得赶紧跑!

老虎呀、、、呀呀呀-...

24、丧事参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。

这时六岁的女儿接过话题：爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！

25、请勿东张西望

小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。