励志向上的幽默段子（爆笑20个）换一篇

关于励志向上的幽默段子的笑话20个，也不求过，第一次发，前段时间，我和老公都没多少钱了，饿了，为了节约就买了一份，本来说是我两一起吃，结果他不吃，说我一个人吃就好，他可以吃奶。。。

励志向上的幽默段子

1、四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

2、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

3、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

4、

考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的,我校本月23号就毕业了,3千里远啊,急的象锅里的蚂蚁,让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊,我们等着用来办离校手续啊,望谅解!

解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家

考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢

解答：""大收挂号没那么复杂，我们这只对DNA

考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为３年，这在复试的时候还没有确定，只是说有可能，但复试的老师说即使是三年只要交两年的学费，请问是不是这样？？（这对自费生很重要的哦）谢了！！！

解答：吃三餐不能只交两餐的钱（除非你导师埋单）

老师您好,我发现那个结婚生育表对我们未婚的人来说没有什么实质性的内容,除了学生情况和婚姻状况两栏其余各栏统统写无,不知道你是否同意偶的观点???望指教一二三

解答：抱歉，偶没有调查就没有发言权

热心幽默的老师，请问我可以在宿舍申请里注明期望的舍友的名字吗？

解答：除了异性，可！

考生：老师你好：我是往届的。未婚。身高6M，现户口在郑州市人才交流中心。我的婚姻状况登记表是在郑州盖章吗？回老家盖章可以吗？

解答：可，你有征婚之嫌

老师你好：我是往届生。未婚。婚育状况登记表上要求经本人入学前原工作单位、学校、原户籍地乡镇或街道计划生育办公室签署意见并加盖公章后方有效。是不是说我可以找原来的学校盖章啊。还是必须找派出所啊。

解答：找原来的学校盖章？别吓坏你学校：以为退货了。

老师，你们学校现在是否只发录取通知书呢？报名须知上的程序只凭录取通知书即可吗？

解答：只发录

5、做男人特棒：瘦了清秀，胖了富态；高的帅气，矮的机灵；脾气好的大度，脾气不好的豪爽；爱笑的叫和气，绷着脸叫玩酷；活跃的有人缘，稳重的有涵养；讲究的叫仪表堂堂，不修边幅是气质不凡；年轻的潇洒倜傥，年长的成熟深沉；追的人多叫众星捧月，没人追叫傲雪青松；挣钱的叫成功人士，不挣钱的叫能守清贫；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫幽默诙诣；只有一个老婆叫忠贞不一，有很多情人叫魅力无穷；长得像女人那叫温柔，长的不像女人的……更没关系，那叫“绝对男人”！棒着呢！

6、人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

7、信箱与账单一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”

8、1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

2你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

3阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

4小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

5一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

6“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

8大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

9爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

10小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

11宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！

9、goandlook!走着瞧

goodgoodstudy,daydayup好好学习天天向上

NoMaozedong,nonewchina没有毛没有新中国

goahead!去个头！

peoplemountainpeolesea!人山人海

giveyousomecolorseesee!!给你点颜色看看

nothreenofour不三不四

nomoneynowomennogood（哈，这是谁说的）

wetwowhoandwho？我们俩谁跟谁

dogday＂＂＂＂s狗日的

poorlightegg穷光蛋

ifyoutigerme,iwillmountainyou如果你唬我我就煽你

youdon＂＂＂＂tbirdme,Idon＂＂＂＂tbirdyou你不鸟我我也不鸟你

fullcleartenbigcoolpunishment满清十大酷刑

lovehismotherwhowhowho爱他妈谁谁谁

KILLONEpOLICEHUNDRED杀一警百

ishitloveyou我便爱上了你

bananafish相交于

fuckdosystem操作系统

horsehorsetigertiger马马虎虎

fishyes于是

yourgrandma＂＂＂＂slegs你奶奶个腿

Kingeightegg"""

5talks,4beauties&3loves五讲四美三热爱

givemetakedown!给我拿下

WATCHSISTER表妹

10、一个很励志的故事一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

11、超励志的小妹妹走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。

刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”

这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

12、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……

那黑木炭的宋江，

那卖草鞋的刘备，

还有那连人都不是的孙悟空……

唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……

13、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

14、奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。

15、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。

这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。

顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

16、两千多年后的牛郎织女相会话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。

女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！

男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。

女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！

男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

17、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

18、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

19、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。

看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”

我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”

20、“我的脚象灌了铅一样……”