情侣纹身女的纹一个行笑话（搞笑25个）换一篇

关于情侣纹身女的纹一个行笑话的笑话25个，楼主：女人比男人长寿的根本原因是什么？;回复：她们不用和女人一起生活。。

情侣纹身女的纹一个行笑话

1。老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

2。经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

3。生活囧事短笑话。深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！ ”

4。迟钝的猪有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。

其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

5。迟钝的猪有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；

第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

6。公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……

7。病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？

医生：把你的自行车给我抬出去。

8。某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。

男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？

算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……

男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………

男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

9。怪兽出现的时侯有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

10。思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，

老师问了句：“比海还广阔的是什么？”

角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”

全班爆笑，老师的脸都绿了~

11。半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。

在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape0来观赏。

见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。

为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。

你每天以9600的速率开怀大笑。

你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。

每当等待下载软件时你才会去上厕所。

你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

12。一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

13。网络痴呆症的前兆1、半夜3点起床上厕所顺便查E－mail；

2、在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏；

3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下；

4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上；

5、为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年；

6、你每天以9600的速率开怀大笑；

7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com；

8、每当等待下载软件时你才会去上厕所；

9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”；

14。某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

15。穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；

啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；

软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；

光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；

穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；

拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；

聊微信，见网友，本人总比照片丑。

16。九毛和狗毛二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的、女的、老的、少的。。。。。二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。

老大爷就问：“同志(最），桔（谷）子怎么卖？”

二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛”

老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？”

二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”

老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”

二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了吗？”二楞子希望能有点改变；

老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去，一样？没（木）便宜”

二楞子说：“不卖了，不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了，满脑子都是狗”

老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样，没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人，不（怕）买了”

二楞子最后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意，后悔不已！！！

17。男女平等老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

老公:……

18。一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同？”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢？”

领导：“床上用品。”

19。一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……

男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？

男的：没有啊，我怎么骂人了？

女的：WC不是我艹的意思吗？

男的：晕，WC是厕所。

女的：SB……

男的：哎？你怎么骂人呢？

女的：笨那，我说的是“睡吧”~

20。姿势不对在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！ ”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！ ”。

21。敢快趁热吃吧小强感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”

22。“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

23。这不过节么“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”

24。今已是深夜了，老公才回家。

“你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。”

“我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

25。惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。