孕期抽筋是什么反应（一个人怕老婆的经典段子搞笑）换一篇

一个人怕老婆的经典段子搞笑，又见神回复，今天打开空间看说说，看到一女同事发表说说：寂寞空虚冷！;只见她老公神回复：穿起衣服滚！。孕期抽筋是什么反应

孕期抽筋是什么反应

1、看医生莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

2、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。

现在呢，除了玩手机，废人一个。

3、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

4、∽对≌说：躺着的感觉真好，能像你那样躺在床板上就更好了，告诉我你那是什么床板，怎么两张床板中间没用任何东西连接呢？

5、西方

如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？

观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！

观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。

如来：善哉善哉！

6、中国人的意思外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？

小王给局长送红包。

局长：“你这是什么意思？”

小王：“没什么，意思意思。”

局长：“你这就不够意思了。”

小王：“小意思，小意思。”

局长：“你这人真有意思。”

小王：“其实也没有别的意思。

7、一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…

推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”

过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”

我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”

8、 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样

.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！

宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！

“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

见了狗官还不快下跪！

大便的时候要留一半，免得饿得快~

批星戴月上班去，万家灯火回家来！

发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……

本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！

刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境。

你看得见我打在屏幕上

9、队员的愿望足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。

这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”

10、我国法律规定女性怀孕期间男方不得提出离婚，但如果孩子不是男方的怎么办？

11、你猜有几个一个孕期妇女挺着个大肚子来到老公面前，用自己的食指指着自己的肚子对老公说道：“你猜有几个？”

老公没趣地回答道：“顶多有两个，还会有几个！”

老婆撒了一下娇，笑着说道：“三个。”

老公好是惊呀！老婆这才把指向自己肚子的那只手打开，老公定睛一看，原来是三颗酸梅，老婆随即喂了一颗在老公嘴里。

12、幸亏没讲《四十大盗》阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！ ”

“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

一个人怕老婆的经典段子搞笑

1、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

2、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

3、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

4、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

5、今天我表演了个悲剧叫，我想和你在一起，然后朋友们都笑话我，说的演的不好，比较搞笑，然后我就和他们打起来了，可是打不过他们，所以，我想问你你看清这段话第二句了吗。

6、 白天是搞笑的废物，深夜是抑郁的怪物!

7、你是一首小诗，眼睛是浪漫的星光，每一次闪烁都是经典，你是一首小诗，微笑是温暖的情节，每一次绽放都有芳香，你是一首小诗，每一次默念，都迷醉我心。

8、经典浪漫情话（一） 好想和你在一起，即使只能静静地看着你，也心满意足。

9、经典爱情话语_经典情话_句子, 不要自私，不要奢求领有太多。敢于保护自己的权利。友爱而礼貌地看待你身边的友人。找求幸福最牢靠的方式是要有一种超出别人的心态，认定自己比别人优良的那种感到，很主要。

10、一个有知识涵养，懂得包容的男人，尽管在外人面前常常会表现出怕老婆的一面。然而，这种怕其实不一定是真的怕，而更多的是一种爱，一种智慧。他比谁都了解自己的老婆，也比谁都能在最关键的时候驾驭自己的女人。甚至，他和她不是同一级别和段数的，他就象一个父亲看着自己女儿的调皮和顽劣。

11、七十六、新的爱妻守则要记牢：妻子说一就是一，妻子说对就是对，妻子说错也是对，妻子让站绝不坐。不是咱们怕老婆，新好男人就是懂爱妻！

12、我什么人都不怕，但是我觉得你挺可怕的，为什么啊因为我怕老婆。

13、一个人一个夜一首歌一段情忘不掉就怀念！

14、放开一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码;每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。

15、总会有一个人陪你一起疯，疯到全世界都感动

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