我喝多了搞笑笑话（精选25个）换一篇

关于我喝多了搞笑笑话的笑话25个，深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。另一个是她哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖。女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”。

我喝多了搞笑笑话

1。房产笑话,可是让人看后有哭的冲动一个很形象的房产笑话,可是让人看后有哭的冲动!

以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！

过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。

又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……

于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长

2。蛇扭伤了腰蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”

“怎么了？”刺猬医生连忙问道。

“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。

“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。

“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

3。它们还小听不懂我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！老公：它们还小，听不懂的！

4。一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。

过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”

她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”

5。骚年这么搞笑肯定是个吃货半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

6。2023最新搞笑问答20条1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……

2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！

4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……

6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……

7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……

8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…

9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！

10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼

15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！

18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

19、如果你相爱多年的恋人碰到

7。抽象我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”

8。温泉乡的传说多年前，有一大群高中生去东部毕业旅行，大伙想想就要进入紧锣密鼓的「备战」联考期，于是决定在这最后一次一同出游的期间，彻夜狂欢。

全班只有两个女生不想去，于是全班同学皆一同去夜游，只有她们两个留在旅馆里，A、B两女决定趁着大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回来又是一窝疯「塞车」排队，于是A女就先去洗澡。一般旅馆的浴室都不大，更别说好几年前的东部了，除了气窗就剩门一个出入囗，雾气蒸腾中，A女不经意看见镜中似有一人模样，原以为是自己的影子，才发现影子愈来愈像一个不动的脸正向她微笑，这个年纪的学生一定听过许多奇奇怪怪的故事，A女当然也不例外，心里直低估着：「不会如此倒霉吧？还真被自己遇到...」集中精神、一点也不敢看镜子，用最短的时间草草洗完，马上冲出浴室。

A女出来后当然第一个告诉B女，B女直笑她平日鬼故事听多了，疑神疑鬼罢了，完全不以为意当下就去洗澡了。

一切似都很平静就跟在自己家里一样，B女还对在外面那一头在洗衣服的A同学说：「没什么事！我看你，自己吓自己９说罢便唱起「温泉乡的故事」...这东部的小镇真是亲切，人们的生活单纯规律、东部的风光、气候也挺舒服的，偶而来东部走走小住几天应该也不错....，B女正陶醉在她的美好计画里；但好一会儿渐觉得有人在看她，小小的浴室里除了气窗、门也关得好好的，过了一会儿B女终于发现浴室镜中有一人影直瞪着她微笑，且镜中的脸愈来愈清楚，B女猛转过身也没发现人影，而镜中的脸冷冷的微笑，她再也忍不住地使力打开门，但就像我们最常听到的故事一样，怎么也打不开，「没想到这事真让我遇见？...」，心脏跳得都快蹦出来了就是打不开，B终于忍不住惊叫一声，晕了过去。.....

经过这么多年，东部的温泉乡依旧游客热络，某些小旅馆依旧在旅游旺季里会有一批批的学生前往游玩，而这个小小的「奇遇」也依旧在许多年

9。菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公道：“盐放多了。”

10。鸡与壁虎鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。

壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。

鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？

壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

11。用不着来了一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。

就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

12。倒喝水一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着

信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。

门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎

么用碗底倒水给我喝？！ ”

门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

13。这不能怪老师啊老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

14。餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”

妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

15。一加一等于几“一加一等于几？”“2呗！”“错，是‘几’。”

16。A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

17。谁的孩子

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：「老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。」爸爸厉声说：「胡说八道，那有这回事！是谁的孩子？」「就是河马的孩子呀。」儿子认真地回答。

18。真幸福，虽然疼，但至少和土豪做朋友了我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧！老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了...

19。醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。

20。能做到。B．做不到。C．到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。 抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门！”

21。期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”

角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”

22。烧猪毛某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！

23。食堂里，学生A对学生B说：

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

24。考汽车执照鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！ ”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

25。“你喜欢什么，我送给你。”

“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”

“可以换个别的吗？”

“怎么了？”

“藕太粗了，伤身!”