笑话哄女孩开心的话换一篇

一、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”

“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”

“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

二、他很早熟啊儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！

三、“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？”

“嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点。”

“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”

“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”

“呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛。”

“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”

“说起来咱们算是本家。”

“哦？”

“我是唐山地趟门的。三十年前，咱们本是一家，都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后，他的儿子接管了神腿门，他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”

“嗯……原来如此，怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”

“呵呵，我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量，我们地趟门练的是轻巧，所以我们蹲马步和你们有一点不同，我们的双脚不是平行的，而是一脚微微在前，一脚微微在后，为以后的[急行花步]打基础。”

“哈哈，看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人，不管这些，只管苦练。嗯……”

“呵呵，兄台过奖了！悟性是一方面，苦练才是最重要的啊！”

“嗯……”

“嗯……嗯……”

“蹲茅房能遇你这样一个知已，真的很开心！……嗯……”

“我也是……嗯……”

四、直接把他炸死小学5年级的时候，天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？下次再放，直接把他炸死…

五、

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

六、"

法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"

法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"

其中一个女孩说："不知道，选5吧!"

法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"

比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"

这个女孩说："好，我选8!" 比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是!"

七、经典笑话：肥皂军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。

八、几则雷人小笑话一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……