西安方言搞笑视频(推荐25个)
关于西安方言搞笑视频的笑话25个,楼主:我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?;回复:只要一结婚,后面就没戏了。。
西安方言搞笑视频
一、能不能给点常识啊!某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!老娘的清白呀!
二、中国人人习武今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。
我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
三、有些人就是这样不懂事,你不CAO T M,他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
先下手遭殃,后下手更遭殃。苹果不是梨,是因为牛顿。而我不是牛顿,是因为我老爸。
生下来的人没有怕死的,怕死的都他妈没的生下来,所以谁都别TMD装横!
给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
鸭子太嚣张,兔子太多嘴,红灯停,绿灯行,黄灯……不停不行!我是猪,我很乖。
不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
女朋友和女性朋友的区别只有一个字,那就是——性。
我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说…。
警察同志,如果我驾驶超速了,那你呢?……下围棋的人就是爱打劫。
高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!。
在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字,但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!
在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……
不是我不小心,而是我故意的。我不能给你幸福,但可以给你舒服!
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四、Englishi搞笑读法小时侯上学,把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长;读为“阴沟里洗”的成了菜贩子;读为“因果联系”的成了哲学家;读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨;而我,不小心读成了“应该累死”结果成了打工的!
五、央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
六、说梦话宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!
他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!
七、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要,留给姐姐。
我心想这娃真懂事,没白疼。
结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!
我直接给他一脚。。。
八、手机,全部扔到窗外!
这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了窗外……
九、有人告诉客座牧师,那教堂的会众常在讲道结束前离去。牧师听了,一起立就说:「今天早晨我将为两种人讲道。先给罪人讲,然后给圣洁的人讲。」
他讲了一会,然后说第一部分讲道完毕,「罪人」可以走了。这一次人人都等到礼拜结束才走。
十、每个愤怒的女人后面,都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。
十一、你这是嫉妒我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。
我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。
他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。
十二、这谁能忍一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,
去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,
他骂道:“你喵的偷我充电器就算了,
关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”。。。
十三、女:你现在是不是还想着别的女人?
男:你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。
十四、我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”!
十五、外边冷
冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚进来的顾客非常生气地说:你以为把门关上,外边就暖和了吗?
十六、追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻B,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。
十七、
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:"我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为"。
十八、你死定了MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着--你死定了!
十九、灯光昏暗的公园,歹徒正要强暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”
于怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?”
二十、男人与女人的经典定律情人定律:男人想当女人的初恋情人;女人想做男人的最后情人。 初坠情网定律:女人姣好的长相,是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”,使女人乐于被拉下爱河。 求爱定律:男人追求女人,如隔着一座山——难;女人追求男人,如隔着一层纸——易。尽管如此,实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人,而女人却得不到她爱恋的男人,原因是:男人不怕翻山越岭,女人却怕伤了手指头。 初恋定律:男人获得爱的方式是迅速出击,在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透,然后在平静中品尝爱的芬芳。 热恋定律:男人热恋时有用不完的聪明;女人热恋时却易变得愚蠢。 考验定律:男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。 目的定律:男人为结婚而恋爱,女人为爱情而结婚。 结婚定律:男人结婚是因为无聊,女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。 夫妻定律:父亲——兄长—弟弟;母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。 婚前婚后定律:婚前,男人说:“你是我的一切。”女人会说:“我属于你。”婚后,男人会说:“我是你的一切。”女人会说:“你属于我。” 说话定律:男人酒后话多,女人婚后话多。所以,一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。 家庭观念定律:“晚出夜不归”的是男人;“多想这个家”的是女人。 区别定律:当一个男人不修边幅时,人们会说:“他的老婆可真够呛! ”当一个女人仪容不整时,人们会说:“她的丈夫可真倒霉! ” 成功背后定律:一个成功的男人背后,总有一个坚强的女人;而一个成功的女人背后,常是一个伤她心的男人。
二十一、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。
她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”
二十二、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——贴在贴在我家马桶前的标语
二十三、女:我们还是做朋友吧。
男:做朋友有什么用,我不缺朋友我缺你!
女。。。
二十四、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!
二十五、妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
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