锐角三角函数经典笑话（精选25个）换一篇

关于锐角三角函数经典笑话的笑话25个，楼主：不考虑噪音、耗电、造型、预算之类的因素，只考虑洗净力的话，哪款家用洗衣机最强大？;回复：我妈。。

锐角三角函数经典笑话

1、经典笑话：事出有因两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！ ”

2、年轻人的经典笑话四则公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ ”

3、4个经典笑话天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！ ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！

4、文盲很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！

5、有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后那棵树叫? 答案：三角函数

6、扇形锐角饼一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”

另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”

我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。

7、三角恋的关系以前一直不知道三角恋的关系。

傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。

可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。

他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他....

尼玛，这才是正宗的三角啊。

以前的那都是锐角啊！！！有木有啊！！！古人诚不欺我也！！！

8、把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人；

9、白痴，被卖了明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

10、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”

我：“没钱！”

这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

11、老鼠生病家里鼠灾泛滥，有一天我正在墙角洒药，4岁的果果从外面回来，问道：“妈妈，这是什么？”

我说：“这是老鼠药。”

果果又问：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

12、姜文：住嘴！你可以侮辱我的职业，但你不能侮辱我的容貌。你可以叫我王麻子，但你不可以说我是“王大麻子”！你睁大狗眼看看我脸上哪有麻子？顶多有颗美男痣。咱们熟归熟，小心我告你诽谤。

13、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”

室友：“我叫XXX，我是来面试的。”

面试一笑：“不要紧张，具体点。”

室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”

。。。

14、还是爸爸灌吧记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”

15、闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！

16、酒客甲：你是哪里来的？

酒客乙：冈山。

酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。

酒客乙：当然。

酒客甲：你是冈山哪条街？

酒客乙：中正路。

酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。

酒客乙：当然。

酒客甲：你读哪间小学?

酒客乙：中正国小，62年毕业。

酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。

酒客丙问酒保：怎么回事?

酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。

17、坐你的椅子丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，

这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。

那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”

丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”

“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

18、如果你是皇上你最想干啥我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”

“你猜猜。”

“三千佳丽？”

“不对”

“黄金万两？”

“都不对。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”

尼妹，不想混了……

19、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”

殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”

遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

20、堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。

21、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你姐要是小鸟儿的话，你都不知道被你姐拱出窝，掉树下多少回了。”

结果话音刚落，女儿一脚把她弟踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

22、我再亲也没你老婆亲同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日...。”

23、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：“怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？”

我：“挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！”

他不禁纳闷：“哪个姓毛的？”

我嘿嘿一笑：“毛驴。”

24、“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。

25、有什么关系呀晚上楼下等人，一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过，顿时注意力高度集中……

小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？”

女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”

我凌乱了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系？求科普。