家庭幽默录像笑话合集《Francois 弗朗索瓦发布》换一篇

1。超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

杀毒方法详见《游戏说明》；

现在按回车退出安装；

开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

2。超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

杀毒方法详见《游戏说明》；

现在按回车退出安装；

开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

3。笑穴上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，

看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，

全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?

我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：

卧槽！居然点我笑穴！！！

4。一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

5。新的一年祝笑话集的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、颈肌、躯干肌，肌肌有力；

消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱；

静脉、动脉六脉调和；

体循环、肺循环、血液循环、体液循环，周周循环通畅；

右心房、右心室、左心房、左心室，心心向荣；

中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作，神清气爽，身体健康！

6。测漏的宿管阿姨大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。

宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。

这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。

宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。

宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……

7。新婚姻法十问十答新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。

一、问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？

答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。

二、问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？

答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。

三、问：听说有离婚证？

答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。

四、问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？

答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。

五、问：我能撕了它吗？

答：……换个人问。

六、问：他和别人同居，我该怎么办？

答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。

七、问：我不是侵犯他的隐私权吗？

答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？

八、问：有没有办法不计划生育？

答：好办，找个自治区的少数民族人结婚

8。把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

9。墓碑上的幽默留言１）生时何需久睡，死后自会长眠。

２）本人已死，有事烧纸。

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！

７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！

９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:"""@""""".com

１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。

１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！

１７）请勿挖掘！

１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！

２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

10。幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

11。未免机智过度了啊本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

12。哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”

一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”

众人。。。

13。和媳妇说好了，为了家庭和谐。

跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。

一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

14。排队洗澡“你有几个兄弟姐妹？”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不晓得，我从来没洗过热水澡。”