笑话大全爆笑笑死人脑筋急转弯（爆笑15个）换一篇

关于笑话大全爆笑笑死人脑筋急转弯的笑话15个，今天单身狗室友说：我女朋友谁都不能碰一下，我要看到她与其他人拉拉扯扯的，我一定直接就跟那人干，不能怂，把那人给搞死，然后挫骨扬灰，让他永世不得超生...旁边一室友幽幽的回道：操，那以后谁还敢和你握手哎！（单身狗室友默默的吐了口鲜血！）。

笑话大全爆笑笑死人脑筋急转弯

一、囧!超级欠扁的脑筋急转弯松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）

二、春节来玩脑筋急转弯我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？

三、一加一在算错的情况下等于三数学老师问小学一年级同学：“1+1=?”

一个同学说：“等于三。”

老师问这个同学：“你为什么会快速得出三？”

同学说：“脑筋急转弯来的。”

老师问大家：“什么情况下等于三？”

另一个同学说：“算错的情况下等于三。”

四、纳闷一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯：

把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？

我：是啊！

他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。

我方知被戏。

五、女士问老公：“如果我跟nm一起掉到水里，你先救哪个？”

老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”

女士说：“假设你会。”

老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”

女士说：“假设我不会游泳。”

老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”

女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”

老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设nm掉进水里？”

女士强忍怒火说：“那我妈和nm一起掉进水里行了吧？”

老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，nm把你拉扯大容易吗？”

六、用方程

一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

七、趣味数字脑筋急转弯

1到10这十个数字是很好的朋友，他们住在一起，有一天他们相约出去喝茶，大家都回房换衣服了，但是有勤劳的有懒惰的，有人很快换了，有人却懒得动，请问谁最勤劳先还完了衣服，谁最懒惰迟迟不肯动手？(最勤劳的是2，最懒惰的是1，因为一不做二不休。)

一出来，大家都瞪大眼睛看着对方的衣服，请问：1和2穿什么颜色的衣服？谁穿得最花哨最花花绿绿？谁穿得最难看？？(2：1青2白 6：五颜六色 8：乱七八糟）

他们终于出发了，但到了茶馆门口一看，有两个不见了，请问是哪两个不见了？(丢3拉4)

等那两个跟上来，大家就入座了，请问2的旁边一定坐着谁？？(1和5：因为不三不四)

10的旁边一定坐着谁？(9：因为八九不离十)

大家都坐好了，结果发现2，4，6，8，10坐在一边，请打一个成语。(无独有偶)

老板终于上茶了，大家开喝，喝茶过程中，谁喝得最专心，谁喝得最不专心？(最专心的是1：一心一意，不专心的是2和3：三心二意)

谁总是被别人说来说去？(5和6：吆五喝六)

和到最后只有一个把茶给喝完了，请问是哪个？(一饮而尽)

八、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？

我说被乌龟咬死了，她说不是。

我说金鱼生病了，她说不是。

我实在猜不出来了，就问答案。

她说乌龟也在纳闷呢……

九、一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

十、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！

女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

十一、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！

儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

十二、挖哈哈，笑死人！有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

十三、愚死人小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？

小华：…… 在下不是东西吧。

……

十四、豆腐渣工程害死人啊！师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。

师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”

十五、树倒也不飞有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：“你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。”

客人听了半信半疑地说：“恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？”

主人笑笑说：“你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。”

十六、一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”

“什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”

丈夫答：“三个月。”

妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”

丈夫又答：“三个月。”

妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”

丈夫摸摸头：“三个月呀。”

“这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？”

“果然是九个月！”丈夫如释重负，说：“我真糊涂，连这个账也不会算，好了，现在我就去请接生婆！”

十七、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

男人要有钱，和谁都有缘。

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

房价越来越高，所

十八、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

十九、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。

她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”

我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。