形容女人身材不好的句子换一篇

1、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。

B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。

请问：这2个男的和你什么关系？你搁这儿看半天！

2、这年头小偷真是太强了(经典)第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚

3、

一人周末借车郊游，朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的”

问：“车上是你老婆？”

答：“也是朋友的。”

警察感慨：“多好的朋友啊！”

4、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

“你TM给我滚。。。”

5、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。

丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。

美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。

丑男： 我还有清华大学的本科学历。

美女： 学历不代表能力。

丑男： 我还有一米八的身材。

美女： 身材不用太好，关键要健康。

丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。

美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。

丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。

美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。

6、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。

问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

7、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。

8、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

9、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？

老公：同上。

10、皇上你在耍我吗有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”

太监说：“喳！（渣）！”

随即就被拉出去斩了！

11、那天60岁的奶奶买了件旗袍，

自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和： “奶奶买衣服就喜欢大方的。”

姑妈接口：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”

12、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。