爆笑段子打一顿就好（精选20个）换一篇

关于爆笑段子打一顿就好的笑话20个，为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。;连续练了几天后。;教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。;我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。;教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。;我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。;最后教练沉默了几秒。;用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧！。

爆笑段子打一顿就好

1、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子。。。

2、医生说和医生想说：目前得这种病很普遍。

想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。

说：让我的同事来帮你看看吧。

想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。

说：让我想想。。。

想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

说：让我查查你的病历。

想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。

想：下午我还和别人约了打网球呢。

说：说说你现在的感觉。

想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

说：这需要马上动手术！

想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

说：嗯。。。

想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

说：有一个好消息，还有一个坏消息。

想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。

说：先去化验室查一查这几项。

想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。

说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。

想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

3、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。

一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。

老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”

接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。

空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

5、医院的故事地点：注射室

医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”

地点：门诊部

患者：“我今天人不舒服。”

医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”

地点：门诊部

患者：“我胸口很不舒服。”

医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

6、哥们儿帮你报仇了一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。

第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”

7、猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。

忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏， 猫在外面祝贺道：“长命千岁！”

老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”

其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

9、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”

家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”

老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

10、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。

不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。

见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”

大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”

11、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

12、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

13、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

14、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

15、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

16、起来鼓掌[爆笑]赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……

这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：

“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！ ”

17、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

18、厕所里面的爆笑和便便词典。一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

19、爆笑的谎言有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？

他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！ ”

20、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！

美国：没事，我跟欧盟罩你！