微商大神爆笑段子（精选20个）换一篇

关于微商大神爆笑段子的笑话20个，同学离婚了，刚好我也单身。他说想娶我，他人还不错和我一个地方的，可是大家N多年没见面了，我说大家还是多些了解先。今晚聊天说起他前妻很害怕小强，他问我怕不怕这些小动物？我说小时候我妈妈经常烤小强给我们吃可香了，她说吃了不尿床。呃，说完忽然发现天空飘过两个大大的尴尬大写。那个，我俩还有戏吗？。

微商大神爆笑段子

（1）、好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

（2）、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”

老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”

（3）、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”

（4）、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

（5）、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

（6）、天堂冤人(爆笑)某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”

头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。

第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台埃亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”

第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

（7）、爆笑奇葩出没,笑翻有木有1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。

b：不方便。。。

a：你在做什么？

b：我正在方便，现在说话不方便。

a：那你方便完干啥去？

b：去吃方便面。。。

a：额。。。

2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！ ”

我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？

领导说：“为什么现在不想了呢？”

那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！ ”

5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

（8）、热恋中的爆笑青年有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！ ”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！ ”

（9）、生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

（10）、爆笑小笑话四则牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ１到ｂ１８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！ ”

（11）、女生露哪里我就看哪里夏天到了，男生喜欢看女生哪里？看胸？看腿？

一大神回答:女生露哪里我就看哪里！不得不顶……

（12）、今天和女神上网聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。

女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“ lZ—np—un6？”

说是你如果看懂了就明白我的意思了，我苦思悯想，没招了，求助大神们！这是啥意思？

（13）、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？

男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。

（14）、美女下夜班，被男子尾随跟踪一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪，美女很害怕，正路过一片坟地, 色男子正要下手，美女走到一座坟墓前说:“爸爸，开门吧，我回来了”。

吓的色男子狂奔而去。

美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，

从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

吓得美女尖叫著跑了。

这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？

老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。

盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。

一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，

同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

（15）、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇！

（16）、人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

（17）、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

（18）、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”

她说：“一贴就好。”

我问：“长痘呢？”

她说：“一贴就好。”

“皮肤皱纹呢？”

“可以极大缓解。”

“感冒呢？”

“也可以缓解。”

我最后问：“那缺钙呢？”

她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

（19）、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。

我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。

然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。

我去。。。奸商啊！

（20）、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”