下班幽默笑话（精选20个）换一篇

关于下班幽默笑话的笑话20个，老林家是做豆腐的，有一次豆腐做太多卖不完，就做成了臭豆腐，没想到也没卖出去，还剩下一大堆。正发愁间，他的球迷儿子说：“爸，明天国足有比赛，你到场外卖臭豆腐好了，肯定能卖光的！”老林奇怪道：“怎么，现在看球不吃爆米花，改吃臭豆腐了么？”儿子道：“谁说臭豆腐是用来吃的，那是用来砸国足的，这可比臭鸡蛋给力多了！”。

下班幽默笑话

（1）、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

（2）、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

（3）、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．

＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂

我现在也不知道他那天晚上梦见什么．

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．

第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂

某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．

大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．

某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．

＂这条内裤是你的么！！＂

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

帮个很缅甸的男生介绍女朋友．

他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．

男生很尴尬，想找点话说．

（4）、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

（5）、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

（6）、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了，你新调到什么单位了？”

丈夫：“敬老院。。。”

老婆：“尼妹，滚！。。。”

（7）、是我老婆摸的想起来一件事，还是上班的时候，跟老公一起，中午下班都在水管洗手，我跟老公并排站着，前面一女同事在弯腰洗手，我摸了那女的屁股几下，她刚回过头来，我果断给了老公一耳光，你特么耍流氓！然后我老公一直解释，是我老婆摸的！

（8）、这就叫自取其乳下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。

老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。

我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

（9）、我们还是离婚吧老李嗜酒如命，而且每喝必醉。

妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”

老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”

老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

（10）、姐是真人晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”

还回一巴掌：“姐是真人！”

同事@#￥%

（11）、两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

（12）、找到同类老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“找到同类了，高兴呗。”

（13）、昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!

他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个蛋！

（14）、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。

女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”

爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”

女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”

爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”

（15）、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢？

（16）、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。

今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。

女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？

（17）、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”

（18）、SB与2B的区别在于一个是客观现实，一个是主观能动。

（19）、这个我就不抓了以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。

老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”

那位同学凌乱中……

（20）、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”