笑话爆笑100条（推荐25个）换一篇

关于笑话爆笑100条的笑话25个，一次红薯窑刚砌好，我着急着去生火，不知撞什么邪这火就是生不起来，我一着急使劲往前凑着猛吹，眼看着火生起来了，还没来得及高兴，突然刮了一股妖风，火腾的朝我这边烧了过来，我吓得一往后一躲，火舌燎了一把我的脸。;那天烤红薯没吃成，我却成了无眉大侠，额头的刘海也被烧成了卷毛狗。。

笑话爆笑100条

一、新变态楼主与暴强回复100条楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢？ 回复：估计唐僧jj太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。

二、一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。

到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。

老师问：怎么只有一条呢？

德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。

三、饭卡饭卡如果是移动运营的就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟！

四、居然一个都不认识老公看着大蒜问：这是不是大葱？我：恩。然后指着韭菜问：这是什么？老公：小葱啊。我：恩。最后指着真正的葱问：那这个呢？老公：（想了会很郁闷）不知道。然后我爆笑，还问我你笑什么。天呐，你是外星来的么！葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

五、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，

老师问了句：“比海还广阔的是什么？”

角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”

全班爆笑，老师的脸都绿了~

六、超囧爆笑,这年头雷人比较多高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“nm才长这么丑！ ”

七、爆笑的糗事····某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”

八、爆笑的各种“解决办法”甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”

九、经典笑话：没吃亏一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”

“3英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。

“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

十、幽默风趣的生活短笑话。亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

十一、胸小怎么了，干嘛变着法笑话我！“你小时候出过事故吗？”

“没有啊，怎么了？”

“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

十二、进入排行榜的笑话三则1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下常圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

十三、蹦蹦就不冷了昨天跟一女生散步，她说好冷。

我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”

她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

十四、由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。

老婆嫌丢脸就躲出去了，回来问他：“怎样，你的朋友有没有被吓到？”

丈夫不以为然地说：“没有啊，他还夸咱家很安全。”

“安全？”

“对呀，他说万一在咱家跌倒了，一定不会摔伤，因为只会倒在衣服和废纸上。”

十五、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

十六、口若悬河--最大的嘴巴。

十七、都没睡醒今天做公交车，发现一妹子一边看书一边等公交！车来了那个妹子拿出一块钱硬币在刷卡机上蹭了一下就走了！你以为这是GC，后面一个小伙儿在偷笑，边笑边把公交卡放进了投币口，我拿出一块钱紧随齐后！笑死我了！结果，尼玛我只顾看他们去了没看是几路车！我TA上错车了！师傅等我下车先。

十八、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

十九、贵是肯定不贵前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵？导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊！

二十、活该手贱这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。

二十一、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？

老公：漂亮。

老婆：我温柔吗？

老公：温柔。

老婆：我贤慧吗？

老公：贤慧。

老婆：我聪明吗？

老公：聪明。

老婆：你虚伪吗？

老公：虚伪。。。。。啊！

二十二、老师的智商还真是高啊老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

二十三、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”

男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

二十四、令人开怀的小笑话。有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

二十五、变脸定律：见到上司唯唯喏喏，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，看风使舵，是机关的立身之本、生存之道。