主要是手机没电了那个段子（精选25个）换一篇

关于主要是手机没电了那个段子的笑话25个，孙子：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙子：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”。

主要是手机没电了那个段子

1。降落伞包一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......

总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧。

小女孩:不......不用了吧。

总理:你还年轻，前途一片大好，拿着。

小女孩:可我已经有了啊！

总理:你的伞包是哪来的？？？

小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了。

2。狗熊爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。

那我干什么呢？

您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

3。“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

4。十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

5。没电你怎么看老师：“为什么没完成作业？”

学生：“停电了。”

老师：“昨天干了什么？”

学生：“看电视。”

老师：“没电你怎么看？”

学生：“点蜡烛看。”

老师：“下课来我办公室。。”

6。你有病啊？ 你有药吗？1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！ 后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

7。新鲜幽默的囧人小笑话今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去。。。

8。一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

于是出现了十来个“滚”。

9。男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。

他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

10。今天在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。

吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。

男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。

可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。

那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。

最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。

待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！

11。和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！

闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？

闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！

尼玛。。。

12。晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。

小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。

13。就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！

我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………

14。小白兔和长颈鹿长颈鹿说:小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。小白兔毫无表情的看着他。并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？” 小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

15。泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。

16。老妈看着新闻对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”

我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”

老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说！”

17。我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”

二货：“那你真是足智多谋啊！”

18。讥人弄乖凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：“汝居吾下，

何踞傲乎？”蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？”一日，麒

麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：“吾有翼，属于禽，何

以贺歟？”麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世

上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！ ”

19。名字不能太当真和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

20。幽默搞笑一句话我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

21。真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

22。必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案：

第一、建筑新的教堂－一致通过。

第二、新堂建成之前，暂用旧堂－一致通过。

第三、用旧堂的砖石砌新堂－又一致通过。

23。世界互联网信息终端及人类信息科技部信息集成应用导师——网吧网管。

24。成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

25。公车司机的日记：今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……