房价经典段子（推荐25个）换一篇

关于房价经典段子的笑话25个，今天发生的糗事，在G15崧泽高架收费站前200多米发生事故，和一辆车碰擦，警察来了以后，说让我们过了收费站再处理，这里不安全，我走Etc出来正好看到一辆警车双闪在前面，我就跟它后面，一直到虹桥二号航站楼，停车才发现跟错了警车，我立马打110解释，说我不是逃逸，马上返回，幸好有行车记录仪，吓死宝宝了。。

房价经典段子

1、四川高考作文题：《老实与聪明》。上午考完语文，段子手是聪明的，下午考完数学，段子手都是老实的。

2、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

3、中国房奴经典语录慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。

每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。

——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。

一年有两次以上逾期还款记录。

——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。

以前抽玉溪，现在改抽双喜了。

——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。

女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。

——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。

三月不知肉滋味。

——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。

3个月，瘦了30斤。

——不知是被房贷压的，还是装修房子累的，反正就是瘦了。

T恤从登喜路过度到美特斯·邦威。

——不知道是人民币紧张的问题，还是口味改变的问题，就跟着周董说“不走寻常路”吧。

除了单位和家，贷款银行是最熟悉的地方。

——每月都会准时去还款，哪有不熟悉的道理，这叫准时报到。

发薪后，第一件事是存足钱到还款账户。

——薪水就那么点儿，这叫未雨绸缪。

高呼：30年后，房子就是我的了。

——哎，为了我亲爱的房子，我得给银行打30年工。

被老婆一把推醒。老婆说：“睡觉还大喊‘一次性付清’”。

——伙计，你已经把一次性付清当成神顶礼膜拜了。

在买一次性付清的小户型和分期付款的大房型之间犹豫不决。

——还是钱的问题，咱什么时候才能过上买房不考虑钱的生活。

上海：内环住说外语的，外环以外住说上海话的，内环和外环之间住说普通话的。

北京：二环住说外语的，三环住说山西话的，四环住说五湖四海话的，五环以外住说普通话的。

青岛：海边一线住说韩语的，山前一线住说普通话的，山后一线住说青岛

4、年轻人的经典笑话四则公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！ ”

5、墨水和面粉袋！你们网毅，只比九村强在不玩国足！

我们想开巫妖王发自真心啊！

我们被人暗算了！

各位不如多练几个小号吧，多玩玩TBC又不会怀孕

有消息，我们会派舅舅告诉大家的。

舅舅？

舅舅估计在台服都拿到紫装人了！

信舅舅我他妈还不如信春哥

你们这帮运营商

关门放舅舅这一招，已经使得出神入化了

你们扯起理由来，就像国&足那帮废物

要么草皮太干，要么草皮太湿，要么草皮不干不湿，当初信了你们网毅，真是瞎了我的氪金狗眼！

会长……

Shut up！房价高！足球臭！还不让老子玩魔兽！等了这么久了，黄金梅丽号退役了，擎天柱变成毁伤贼了，ACFUN开始加广告了

连阿&娇都复出了！巫妖王还没给我开？非要我等到富坚义博把全职猎人画完的那一天么？等得到么？我国服，我2&B啊！会长别这样……

你走！

顺便把你那帮舅舅都带走。等看你妹回来，我们公会集体转战台服！

会长，你要对国服有信心啊！国服？信心？国服就是一张茶几。我们玩家，就是茶几上摆的杯具。和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜！

快走！看到你们就烦。

6、上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。

7、教堂执事有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当

他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。

事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”

“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

8、孔雀声泪俱下广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。

致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。

9、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

10、特快和平邮能一个价吗让小侄子去帮买东西，答曰跑路费2块，给了他补上一句：跑快点。

答曰：再加2块，

问：为什么？

答曰：特快和平邮能一个价吗？

11、发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；

发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；

发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；

发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。

12、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

13、肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；

14、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”

“两块。”侄儿回答。

“怎么两块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”

侄儿答，“我学了，可是弟弟还没学啊！”

15、不要填新闻专业。这个行业不行了，等哪天返春了，你不学也一样能干，老汉我就是例子；

能学理工就不学文科，文史哲找工作难、发财难、升官难，老汉我就是例子；

尽量规避人工智能可以代替的专业，比如翻译、新闻等，老汉我就是例子。

16、男人就应该象自己的小弟弟第一 ：从不外露炫耀

第二： 关键是时刻硬的起撑的住

第三： 能培育出接班人

第四： 善于攻击而又使其感到愉悦

第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐

第六： 胜利后能谦恭的缩小自己

总结：低调、有骨气、有能力

17、阉掉了有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：“先生，你烟掉了。”结果那个人就很生气的转过头说：“你才阉掉了……”

18、《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏……歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你……谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣……啦啦啦啦啦啦！！

19、寝室一个哥们为表达对女友的爱网购了一条内-裤想送给对方，结果内-裤送来时被寝室另外一个哥们看到，随口说一句，她不是已经有一条一样的了么……瞬间空气凝成冰点。。

20、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？

21、小费2毛有一个人去吃饭，花了14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛！！！”

大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。

大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了！！”

22、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，

于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。

然后我一下子就反应过来这题应该选A。

23、应该懂礼貌爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

24、劫机事件据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！ ”

机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜。。。”

劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！ ”

机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”

劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！ ”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！ ”

25、估计现在还在找调宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，

然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，

我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！

妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……