落魄时亲戚看我笑话段子《儿童小笑话》
下面是关于落魄时亲戚看我笑话段子的笑话,男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了800的分手费,这么凄美的爱情在警察那里怎么就成了嫖娼?
落魄时亲戚看我笑话段子
1.追女孩的时候要讲冷笑话,如果冷成冰了她还会笑,十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑,记住了段子也记不住你。
2.高水平的新编段子、歇后语听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。
3.爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”
5.名字的笑话我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。
羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃
6.转让半瓶老干妈,月初才买的,正品行货,吃了才一半,里边还有很多牛肉,没咋舍得吃,平常吃完一直放在冰箱里,吃完就拧上盖,外表九成新,只限中国交易,支持支付宝银行卡,价格面议,非诚勿扰。
最近手头紧,迫不得已。求扩散求转发!联系我是,就说是在笑话集看到的。
7.按照说明书吃亲戚家的小孩期末考试题,题目问在药店买的药每顿吃150克,一片75克之类的,最后问这药怎么吃,一道好好的数学题。
这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
8.三改婚联特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副:
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?”
老贫农听了,只得将对联改成:
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”
老贫农又将对联改为:
两个革命能手
一对团结夫妻
----相亲相爱
恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”
老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是改为:
两个斗争能手
一对矛盾夫妻
----你死我活
对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。
第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。
9.“为什么我来夷妈就会长痘痘?”
“那当然了,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
10.卧槽,都是奇葩中的战斗机1、有次坐公交,上了一年约30岁的男的,手里抽着烟。
他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里扔,司机问:为啥把烟头丢投币箱里?
他说:是你喊我把烟灭了的嘛。
尼玛,他把投币箱当烟灰缸了。。。
2、在路上碰见老外,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”
我一愣,问他:“在这里吗?”
“对,你们的胸毛很漂亮! ”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了!
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊?
3、和同事等公交,旁边站一喝豆浆的漂亮mm。
同事开玩笑说:哥,你的车呢?
我说:送去修了;
mm往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?
我接着编:和个大奔追尾了。
同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;
我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!
然后mm的豆浆喷了一地...
4、面试人员:你以前是销售什么的?
应聘者:销售我自己。
面试人员:业绩如何?
应聘者:天知、地知、我知、就是你不知。
面试人员:你为何要跳槽?
应聘者:不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样。
面试人员:那你为何选中我们公司呢?
应聘者:那你们公司为何要招聘呢?
面试人员:有缘。
应聘者:是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?
11.最昂贵的内裤几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃”
搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元!折合人民币四万多!”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多。”
这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起!”大家一看,原来是某国有大公司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是国有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子打的也不要10万吧!”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小姐开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老婆,最后,我给了她10万元”
这时,搞运输的范老板站起身,说:“哦!原来上个月你向我要10万,就是为了买条内裤啊!”
12.八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。
悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你,信不信他们分分钟把你烤了?
八戒。。。
儿童小笑话
1.你的故事在别人看来极可能是一个笑话。
2.每天60秒优化关系。对那些工作超负荷、忙成一团的恋人们来说,不妨列举能在一分钟内完成的事,如说个笑话、一个长吻等。纽约艾克曼家庭研究院主任弗伦克尔建议,夫妻每天要挤出3个“1分钟”,这不仅能加强紧密感,还能极大地体现对彼此的关心。
3.人可以说出看起来很美的话 往往真相就像个笑话。
4.跟你一起测心理年龄,你居然在儿童时期, 这时候你把书扔到一边,大骂我魔鬼.我大笑,继续任你撒娇.
5.如果你的儿童节曾经空白过,那就尽量别让孩子的儿童节再度空白。
6.好男人会陪着他的女人过儿童节。
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