幽默冷笑话句子（精选15个）换一篇

关于幽默冷笑话句子的笑话15个，问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？;神回复：吃两坨；;问：比那更恶心的是？;神回复：塞牙了...。

幽默冷笑话句子

一、短篇笑话历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

二、梯子不用时要横着放的笑话朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。

一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。

徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。

朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

三、未免机智过度了啊本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

四、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。

我自认有点幽默：高老庄来的吧？

那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”

五、不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

六、有位男士问：“你们这里生孩子打折吗？”

护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

男士又问：“那要怎么样才能打折？”

护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”

男士急忙问：“金卡怎么办？”

护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

七、健忘史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：

“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”

老板复电：

“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

八、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

九、疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。 　

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　

结巴：拉兔子屎。 　

爽快：一锤定音。 　

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。 　

分享：开着门大便。 　

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　

精明：从不占用下班时间大便。 　

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

十、表示孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；

有税要缴，表示我还有工作；

衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；

听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；

有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；

有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；

一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；

一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；

有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；

。。。。。

十一、经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。

十二、字数相同，读音相同；

都需要纸；

最痛苦的是答(大)不出来的时候；

如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。

完了之后都很爽。

十三、上帝是我姐夫米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”

“没有人能帮你的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

十四、舔的对象都很冰冷。

明知没有好结果还是忍不住去舔。

舔的时候还觉得有些甜蜜。

舔上了就无法自拔。

舔到最后一无所有，只有痛苦。

建议以后都别叫舔狗了，叫栏杆侠吧！

十五、只写动物“为什么您只写动物？”有人问一位作家。

“因为动物不会读。”作家答。