龙行龘龘!

生物老师笑话段子精选《¢ 小小虫发布》

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2022-11-25
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1.刘备:其人炒股操作稳健,有大机构背景,擅长精选个股,常半仓。因常留有备用资金,靠精选个股获得收益,以“留备”字“选得”著称于世。

2.世界杯套餐精选1.检讨书一份

大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷

遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年

时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”

2.方便面两箱,火腿肠66条

无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可

去万客垄岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,

不亦乐乎。

3.施X康两瓶

方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人

体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果

尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。

4.闹钟一个

此物何用,不言而喻。

建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了! ”并配以开球

哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。

5.辞职书一份

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半

球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先

跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪

儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!

6.啤酒十箱

法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国

人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开

波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!

7.备用电视机一台

为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中

3.中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。

足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。

足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。

足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。

足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。

国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。

范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。

饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。

“下课”,“假球”,“黑哨”层出不穷:“运动”无极限。(Adidas)。

中国女足:真功夫!(爱多VCD)。

从此不看足球的中国球迷:原来生活可以更美的。(美的空调)。

泡吧事件:情浓酒更浓!(野力干红)。

土教练的没落:国货当自强。(奥妮洗发水)。

球迷对或吨的“中国第一”说:说到不如做到。(步步高VCD)

4.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?悟空:一个.唐僧:好,给你一把.唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?沙僧:一个.唐僧:好,也给你一把.一旁的八戒好开心,这么简单的问题.唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?....八戒跳了下去.没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?悟空:1949年.唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?沙僧:250万人.唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?……八戒又只好跳了下去.又过不久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞依旧有三把.他们只能继续回答问题。唐僧:悟空,现在购物网店多如牛毛,怎么办?悟空:用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧:好.给你一把.唐僧:沙僧,用哪个网站是这样为大家服务的吗?沙僧:精品购物街,最全的,啥都有。唐僧:好,也给你一把.唐僧:八戒,精品购物街上面的商品有多少件?八戒:。。。。。。唐僧这次终于看不下去了,叹道:哎,这个呆子,连这都不知道,精品购物街,专大家网上淘东东方便,功能强大,精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品,数目呀,是数不清多,多得很,够全的。让您购物更轻松快捷,还把商品进行了分类一目了然! ……八戒只好又跳了下去.第四次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.然后就纵身一跳.唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把……

5.精选冷幽默,爆笑乐翻天一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

6.很逗的风趣小段子。题:资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的?答:增加工人工资,减少劳动时间,提高福利待遇。(有此回答的人看的很透呀。)

7.现在的人啊,连最基本的信任都没有,一点风吹草动,就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?从车里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?

8.生活里搞笑冷段子。"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”

9.风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。

10.没有热度的情侣冷段子女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

生物老师笑话段子精选

11.经典笑话:小明学话小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦! ”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊! ”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?! ”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦! ”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊! ”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了! ”

妈妈被气晕了!

12.很内涵的笑话,理了半天才明白小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。

没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。

再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。

一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。

而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

13.鹦鹉的笑话一天,一个老女人从一个宠物店门口经过,不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了:“丑女人,真难看,丑女人真难看!”这个女人听了很生气,急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话,她听了更生气,忍无可忍便进店告诉了店主,希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时,她有意识抬头看着这只鹦鹉,不料鹦鹉平静地对她说:“我就是不说话,你也知道我会说什么!”

14.一句笑话断了根指头作为家庭主妇的小杨,近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢?原来,去年12月20日那天,因为一句笑话,家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执,她的右手小指竟被老大爷咬断了。

当天下午,小院子闲着的人都在外面晒太阳,小杨一边扑打晒在院子里的被子,一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴,突然,小杨对着房东老大爷开了一句玩笑:“大爷,大年三十那天的房租不交可以不啊?”一句玩笑话,老大爷却当了真。

“怎么能不交呢!你就天天想占便宜,天底下哪有这种便宜事! ”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真,小杨也没多说话,自个儿上了二楼的房间。可是,房东老大爷并未善罢甘休,对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了,“你骂谁呢?一句玩笑就当真了,还能不能让人和你说话了?”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了,此时的老大爷更加来劲儿,两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。

“你有本事下来,咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱,“下来就下来,谁怕谁。”

然而,让人没想到的事发生了,下楼后,两人吵了几句,竟然动起了手。“啊!我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫,整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。

原来,小杨伸手去挠房东老大爷的脸,不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里,气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后,在邻居的帮助下,小杨被送到120进行治疗。

15.几则爆笑笑话 换了你和她睡一个铺,你会告发吗黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵.

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"md猫呢?"

16.老师你放心吧,我早就打算好了一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道:你就没为你将来打算过?学生回答:老师你放心吧,我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算,我可不希望我出去混了几年回来,看到你还在这里教书。

17.点名是件非常没品味的事情老师:点名是件非常没品味的事情。学生狂喜,群呼老师万岁!老师:因此我决定改签到。学生……。

18.天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”

19.问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:made in China。

20.开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”

我很奇怪:“为啥呀?”

我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来,我丢不起那人!”

真是亲爹啊。

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