龙行龘龘!
  • 顶级笑话100个幽默段子(超级幽默笑话段子精选简短)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    1、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

    2、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。

    3、单身的就别晒旅游照了,这只能证明你遇到的人比谁都多,却还是找不到对象。

    4、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

    5、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

    6、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

    7、老师:小明,昨天布置的作文写了么?小明:写了,题目叫《故乡的土》。老师:题目不错,给大家念念。小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人……那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土……老师:你出去!

    8、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

    9、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

    10、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

    11、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

    12、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

    13、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

    14、生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没认识过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。

    15、一日听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘生气的说:没敲你家!

    16、这个月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步,对了还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。

    17、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。

    18、早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!

    149  4天前  笑话
  • 笑话幽默轻松一刻四川话(幽默搞笑段子 笑话14则) 3PS

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    1.课堂上,老师讲得卖力,同学们听得认真。每次提问,几乎全部举手。尤其,小明同学,见提问不到自己,干脆手一直举着……终于轮到提问他了,老师却发现,小明已将手放下。觉得奇怪 ,便问他:“小明,这个问题,你不会?”小明低声说道:“我会……只是……已经尿完了!”

    幽默搞笑段子 笑话14则

    2.北风那个吹啊,雪花那个飘啊,天气那个冷啊!老王外出办事,由于走得忙,想着戴帽子,却忘了带近视镜。经过一卖帽子的路边摊时,突然想再买一顶备用。于是,蹲下身来,挑选、试戴……搞来搞去……最终,还是决定先不买,因为,没戴近视镜看不清。于是,起身便走。却不料,将帽子搞错——戴了一顶女款绿帽走了。北风那个吹啊,雪花那个飘啊,帽子那个绿啊……

    3.老板来车间视察,发现一员工以上厕所为由,躲在角落里偷偷打游戏。被捉到了,还死不承认。于是,怒道:“浪费上班时间也就罢了,还撒谎……尤其是撒谎,公司最不能容忍,你必将会受到惩罚……知道公司怎么惩罚撒谎人员吗?”员工答:“知道,送销售部,去忽悠客户……大不了,我去就是了!”

    4.上次带全家去旅行,一路上小儿子不停问:“还有多久能到?”搞得开车的爸爸心烦意乱。这次外出旅行,爸爸提前打预防针:“谁也不许问多久能到的问题。”一路上,小子儿一直忍着,直至最后忍无可忍:“爸爸,等到了目的地,我会不会长了一岁啊?”

    5.一女子来精神病院,向大夫咨询:“我老公总认为自己是一辆卡车,他不会精神有问题吧?”大夫说:“这种情况需当面诊断,为何不直接把他带来?”女子说道:“您说笑了,我一个弱女子,哪弄得动一辆卡车!”

    6.女儿考试不及格,已不是第一次。妈妈对她说道:“咱们换位思考一下,假如考试不及格的是我,你会说什么?”女儿答:“胜败乃兵家常事,下次努力!”妈妈说:“那第二次又不及格呢?”女儿答:“努力了,可以无悔!”妈妈说:“那第三次还不及格呢?”女儿答:“基因问题,顺其自然吧!”

    7.妈妈躺在床上,有气无力地说道:“儿子,抱歉了!我今天生病了,去不了厨房,早餐你自己解决吧!”儿子听后,拍拍胸脯,说道:“别担心妈妈,我已经长大了,能替你做一些事情了——来,我背你去厨房!”

    8.张爸爸牵着女儿的手,送她去幼儿园。女儿走累了,想让爸爸背。可爸爸却说:“不可以……除非你先夸夸我!”于是,女儿说道:“老张你好福气啊,生了我这么一个,既聪明又漂亮的女儿!”

    幽默搞笑段子 笑话14则

    9.班里有个男生,每次考试都倒数第一。不是班里倒数,而是全校倒数。拖了班级后腿,他压力很大。成绩公布后的几天里,老师见他每天都会跟同学换座位。十分不解,便问他缘故。这位同学说道:“您不是常说,遇到问题多‘换位思考’吗?”

    10.下雪了,两个外国留学生,在校园里打雪仗,不小心打到了路人。路人发怒,脱口而出:“再打一次试试?”两个留学生听了,觉得奇怪,心想:“打到很痛,为何还让再打,难道有这方面嗜好?”于是,不情愿地,朝他脸上……再各扔一个雪球。

    11.女人上了出租车,开始给父亲打电话。她告诉父亲,车牌号是什么,司机长什么样,目前已开到哪儿……电话打起来没完没了。总之,就是不相信司机,害怕有危险。最后,她甚至要求司机,提供一下身份证号和家庭住址等。司机一听,来了怒气,说道:“我的车很安全,你的长相更安全……所以,请你有点儿自信!”

    12.儿子在作文《我的爸爸》中写道:“在我心目中,爸爸是位勇士。他敢上九天揽月,敢下五洋捉鳖,敢与最坏的人作斗争……哪怕面对持刀歹徒,也不会眨一下眼睛!”之后,话锋一转,写道:“可是,他现在太忙了,每天要洗衣、烧饭,刷锅、洗碗,还要给宠物狗喂粮……所以,暂时没时间,去做那些伟大的事!”

    13.校长给家长打电话:“关于您儿子,我有两个消息,一好一坏,先听哪个?”家长:“先听坏的吧!”校长:“坏消息是,他穿衣打扮,太过女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是,他被同学们选为,最新一届‘校花’!”

    14.镇上来一老叟,擅长摸骨。随手逮只流浪猫,往屁股上一摸,便能说出它的主人。有好事者,前去核验,果然正确。于是,大赞其神奇。一时间,人们纷纷前来,请他帮忙。有带流浪狗的,有带流浪鸡鸭鹅的……一摸屁股,轻松解决。这时,老叟发现人群中有一漂亮姑娘,什么也没带,只身一人前来。觉得奇怪,便问她:“你是何事?”姑娘说:“我是被养父母捡来的,不知亲生父母是谁,所以,想请您……”老叟一听,先是一愣,之后露出了甜美的笑容。

    幽默搞笑段子 笑话14则

    152  4天前  笑话
  • 搞笑段子幽默经典爆笑短笑话(搞笑幽默段子,12个笑到岔气的小笑话,让你看了还想看) 4PS

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    1.当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说2000年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”更令人汗津津的是,考官竟然叹息着说,“孔子的学生啊。”

    2.在网吧里,一位同学无法上网,弄了半天解决不了,他突然举起手喊道:“老师!”

    3.有一次,我同学的妈妈打电话来,我常说“他不在”,但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是:“他不在了,已经走了。”

    搞笑幽默段子,12个笑到岔气的小笑话,让你看了还想看

    4.我们宿舍的一个人喝太多酒后需要尿尿,然后冒出一句冷冷的话:“如果你喝太多尿,你就会有很多酒。”

    5.今天去买桔子,老板说:1块5一斤。我:太贵了,五块钱3斤吧。老板:不行,不行。

    6.我们办公室有无线网络,隔壁公司的经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时,发现密码不对,跑过来问我密码。我头也不抬地说道:买根冰棍告诉你。

    只听到他勉强地回道:好吧,只得出去买了冰棍回来贿赂下。边吃冰棒的时候,这个家伙又问我密码是多少?我又回复道:密码是“买根冰棍告诉你”。我已经告诉你了啊!

    搞笑幽默段子,12个笑到岔气的小笑话,让你看了还想看

    7.我哥哥递给我一个冰糕,我咬了一口,喊道:“它把我烫死了!”

    8.当我和姐姐去李宁买鞋时,姐姐说:“小姐,这斤鞋多少钱?”

    9.教育局的一名领导视察了班级公开课。结束后,体育老师应该宣布“解散”,但一时情急忘词了,他憋了一会儿后,大喊一声:“撤退!”

    搞笑幽默段子,12个笑到岔气的小笑话,让你看了还想看

    10.今天有几个客人来我姑妈家做客,刚进门。我姑妈碰巧想去下洗手间。她很热情地向客人打招呼,说:“你坐哈坐哈,我去厕所给你们倒些茶!”

    11.小明在上学的路上掉进了沟里。老师问他在哪里受伤的。

    他说人还好没有什么事儿,但是就是昨天刚做的作业掉到沟里找不到了。

    老师说:孩子,你的套路比沟还深啊!

    搞笑幽默段子,12个笑到岔气的小笑话,让你看了还想看

    12.我对支付宝非常失望,我之前打了好几次客户热线反映问题,一直想要他们做的功能一直没有做,天天尽做些乌七八糟的功能,一点都用不上。我就想问问你,为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢?

    152  4天前  笑话
  • 经典幽默笑话段子精选100条(值得秒赞的经典笑话段子,幽默诙谐,创意十足) 4PS

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    一、姑娘,出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

    二、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

    三、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!

    四、早睡早起身体好,晚睡晚起心情好,我陷入了深深的两难选择中。

    五、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大地提高了睡眠质量。

    六、我真的很需要一个人,张口闭口就是工作,约我出去就是挣钱,不努力反手就是一巴掌,带我走向人生巅峰!

    值得秒赞的经典笑话段子,幽默诙谐,创意十足

    七、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

    八、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上一把钛合金锁。

    九、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

    十、现在教大家一个生活小妙招,洗面奶过期了怎么办?很简单,拿给老公用。

    十一、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

    十二、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

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    十三、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

    十四、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

    十五、我在商场看上了一双鞋,就想拿起来看看,结果售货员冷冷地说:39000元,不买别摸!气得我,直接就让她开票了!然后问他哪里交钱,拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,没钱,我也任性。

    十六、你的长相太晦涩难懂了,我只能以理解为主了。

    十七、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。

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    十八、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就再也就看不到他了。

    十九、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

    二十、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

    二十一、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸,倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我,愣了三秒吓得话都不敢说。

    值得秒赞的经典笑话段子,幽默诙谐,创意十足

    二十二、“中国哪里的姑娘最好看?”“朋友圈!”

    二十三、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

    二十四、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

    132  4天前  笑话
  • 笑话幽默轻松一刻搞笑故事(开心一刻笑话段子推荐,10则搞笑小故事,小幽默实在太有意思了) 9PS

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    1.晚上,一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说:“女人婚前是珍珠,婚后是鱼眼!”

    丈夫说:不!婚前是珍珠,婚后还是真猪

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    2.看到我妻子走进洗手间,我非常不满意。

    “你每天一吃完就去洗手间,只是为了不想洗碗!你以为我不知道吗。”妻子边说边把我从厕所拉出来。

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    3.大明:我们的关系怎么样?

    我回道:非常铁!

    大明:嗯,在这种情况下,如果我向你借钱,你想借多少?

    我:60元。

    大明:你不是吧,都我们这么铁的关系。你也只借60元吗?

    我:是的,废金属现在顶多0.5元一斤,你重100来斤,60元还有多的。

    大明:......

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    4.老姐突然问我:“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友,她很温柔,从来没有恋爱过,而且很漂亮。我把她介绍你认识下?”

    我:“姐姐,你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗?”

    老姐:“这个女的欠我钱,我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人,后半生过得想死的心都有。”

    我:......

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    5.这对老夫妇担心他们儿子的未来。

    丈夫叹了口气说:“去们孩子不是学习的苗子。我认为最好送他去技术学校学习驾驶。如果将来不能成为公共汽车司机,他仍然还可以去开出租车。”

    妻子哼了一声:“还要开出租车?在开车之前,他就必须支付超过10万元的合同费。你能出得起这个钱吗?”

    “那你说要不然怎么好呢?”

    “我认为最好让他向街上的盲人学习算命。一旦他完成学业回来,我们需要做的就是给他买一把张椅和一副太阳镜,这样他就能挣钱了。”

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    6.我发现老师的话尽是糊弄小孩的话。

    (1)以前班主任说,学好数学、物理和化学,以后环游世界是不怕的。后来我了解到,不管数学、物理和化学有多好,没有钱买票,这几科学得再好也别想环游世界。

    (2)还有历史老师说过,把历史当成一面镜子,我可以知道得与失。看了很长时间的历史书后,我仍然不记得我把钱包丢在哪里了。

    (3)以前数学老师也常说两点之间的直线最短,但是每次我坐出租车,司机总是喜欢带我到处绕着走。

    (4)语文老师曾说过,字写不好的人普遍都没有很高的智商。难怪现在有这么多庸医了。

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    7.我们这个地区有三大男高音。

    (1)李叔叔是我们社区的收破烂的,只要他大声叫喊,整个社区都能听到他。

    (2)五叔叔是我们社区的看门人,每当陌生人拜访进小区时,他都能大声一叫,其它居民就知道了。

    (3)我的父亲,我们社区三大男高音的头儿,只要他一嗓子喊,整个社区都知道这是我母亲的家庭暴力又上演了

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    8.大明:我妻子十分溺爱我,即使在威胁我时,她也会轻声细语。

    我:真的吗?那你真的很幸运!但是她为什么威胁你?

    大明:昨晚我被我妻子打了,我很伤心,她还威胁我说:“如果我再哭,这个月我就没有零花钱了!”

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    9.当我回来时,我看到我的妻子不高兴。

    我:怎么了?这是发生什么事儿了?

    妻子:今天出门撞衫了!

    我:这有什么奇怪的吗?很正常的嘛。

    妻子:如果是跟正常人撞也就撞了吧,但是跟一只小狗撞衫了你怎么想,更可气的是牵着狗的主人还特别大声的叫道,“天啦,花花啊,看你穿的小一号,但还是那么松垮不成型的。看看你这位大姐姐。人家穿个肥大款的,都还感觉有穿紧身效果的样子!”

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    10.昨天我去了我大哥家。我大哥很生气。我问为什么。我大哥说他侄子要辍学。

    我转向我的侄子问道:“你为什么退学?”

    侄子回答说:“学校做的食物对我来说,完全吃不进去,太糟糕了!”

    我问,“你上学是为了学习知识,而不是享受美食的。你怎么能因为糟糕的食物而辍学呢?”

    侄子:“我学习的是烹饪学校专业啊!”

    我:“......”

    157  4天前  笑话
  • 2022年幽默笑话段子集锦(2022年幽默笑话段子集锦,最新笑话段子 擦了那么久,还要吹一下)

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    1.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

    2.本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。

    3.如果你实在饿了,打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

    4.在家靠父母,出门靠父母打钱。

    5.听说你在的城市下雨了,不知道你带没带伞,如果带了那这雨就白下了。

    6.就因为我在人群中多看了你一眼,你就以为我要搭你的摩托车。

    7.今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”……真是不知道该心疼他们哪一个。

    8.去买油条,被告知一块五一根。

    问:“为什么涨价?”

    答:“猪肉涨价了。”

    我好奇问:“猪肉涨价和油条有什么关系?”

    答:“我想吃猪肉。”

    9.老婆拿了一张100的钞票说:“老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。”

    我就拿了一张过去,然后就被没收了。

    10.儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”

    爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

    11.一理发师把一个卖糖葫芦地揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

    12.高考作弊入刑第一年,某考生因高考作弊被抓,进了监狱。

    狱友问他是怎么进来的,他回答:说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的!

    13.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

    14.哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。

    于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”

    面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”

    大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。

    哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”

    15.女儿五年级,前几天去开家长会,惯例是老师发下学生的考卷,点评孩子的学习情况。语文老师说道:“有的孩子不会写乱写,鲁迅原名竟然写出。鲁智深”。我们哈哈大笑,“XX的家长你别笑,说的就是你家的。”我翻开卷子一看,顿时无地自容。丫头,你真给我长脸啊。

    16.我在家写作业,妹妹经过,惊讶说:“哥哥,你英语好棒,还会比较ABC的大小,好厉害!”

    我看着她满脸对我的佩服,摸摸她头,默默合上了数学作业。

    17.有一个漂亮小妹妹,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

    2022年幽默笑话段子集锦,最新笑话段子 擦了那么久,还要吹一下

    152  4天前  笑话
  • 幽默笑话大全经典搞笑段子(幽默笑话 十五个经典搞笑段子,精辟诙谐,段子手们的最爱)

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    一、老妈来电话了,说她在菜市场买菜,今天的大闸蟹挺大的,问我是喜欢带黄的,还是喜欢带膏的。我开心的告诉老妈带黄的好吃,我喜欢吃带黄的。老妈买回来三只带膏的大闸蟹说:“等下你给你弟弟送过去,你弟媳妇喜欢吃大闸蟹,我记得她喜欢的和你恰恰相反。”神回复:还是不是亲生的呀!

    二、老师:“大家平时要耐心点,罗马也不是一天就建成的。”小明:“可老师每次布置作业,非要我们当天完成。”老师:.....

    三、到朋友家串门,他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清,我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见,继续和我聊,我一看不对劲,就提醒孩子叫你了,结果二货朋友朝厨房喊道:“老婆,孩子叫你了。”我心想嘿,这家子有意思,反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑,瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...

    四、一哥们非常好喝酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着……妻已上班走,打电话问:“我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有!”他妻子听了怒骂:“你还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了!”内哥们说:“我说怎么蹬得这么累呢!……“

    五、女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!这套路越来越深了啊。。。

    六、放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。我。。。。。。七、爷爷退休了,报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:"爷爷,你还读书啊?"爷爷说:"我读书有什么不好吗?"孙子说:"好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?"哈哈!见过操心的,没见过这么操心的!

    八、舍友泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的,但有点大,放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!

    九、星期天领小侄子从商场出来,准备回家,结果认错电动车了,拿着钥匙就准备开锁,人家当时就不愿意了:“想偷就明说,说什么认错了!”十、陪年迈的父亲看电视,他不停的问:哎?这不是刚才那谁吗?搞得我很烦躁,起身就走。过会儿气消了,看着父亲苍老的背影,忽然想起儿时,他耐心的教我这是青蛙,这是蝴蝶,不禁一阵羞愧。人老了,就变的跟小孩一样。于是我走上前去,也像当年他哄我一样对他说道:天天就知道看电视!给我滚回屋写作业去!

    十一、今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

    十二、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话,前台告诉我把电池拿出来咬一咬,我就无语了,翻开后发现,现已被咬过了。。十三、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里,非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说:“那你们是没见我我跑的姿势,更嚣张。”他们说:“来,跑个看看” 妈呀,我头也不回的跑了。

    十四、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船,女友说:“还是去玩别的吧,排队的人太多了。” 我说:“没关系。” 女友直夸我:“你对小孩真有耐心。”我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。

    十五、我的物理老师和我说他们大学检查视力,有个眼镜度数900的男生,检查时一个也没说对,医生难以置信的说:你一个也看不见吗?那男生说:老师,前三排我都看得见,就是我看不清你的棍指哪儿了!

    135  4天前  笑话
  • 搞笑笑话校园幽默段子(1分钟幽默笑话爆笑超搞笑的经典笑话段子) 4PS

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    1分钟幽默笑话爆笑超搞笑的经典笑话段子

    1、

    一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

    2、“如何提高女朋友的智商?”

    “她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”

    3、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的'答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

    4、私奔的缩写是 SB , AV 在键盘后面跟的还是 SB 。

    5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

    6、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

    1分钟幽默笑话爆笑超搞笑的经典笑话段子

    7、阿姨家一小孩经常来串门,今天下午来,我妈就问他:“哎,你作业写好没?”他说:“写好了,就差一篇作文。”我妈说:“那不简单,手机上网找找。”他说:“不,我不要抄手机的。”顿时我们觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:“我要抄电脑的,字大!”

    8、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利……心中暗暗发誓我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。

    9、初中那会儿额头长痘儿,挺苦恼。一上抹点牙膏,早上起来就好了。我信了,晚上睡前就把牙膏涂额头上了,结果第二天早上起晚了没洗脸,一到教室同学们都怪异地看着我,我同桌还对我说,你学习太认真了吧,涂改液都涂额头上了?..涂改液…….尼玛…

    1分钟幽默笑话爆笑超搞笑的经典笑话段子

    10、 A :刚看新闻说一女大学生花费了一个月的生活费坐飞机见男网友,结果男网友看见她太丑就没露面,女的钱花完了,又不好意思找同学借钱,搞的自己露宿街头。我觉得那边大学生好弱智啊,你对这样的事怎麽看呢?B :我觉得作为一个女人,还是少用美图工具比较好!

    11、上高中的时候,主是个不折不扣的学渣,后来班上有个转学过来的学霸,成绩好的不得了,听说哈佛大学都要免费录取,于是我问他:“你是如何让哈佛大学都免费录取你的?”他想了半天:“嗯,首先,你要拒绝清华、北大对你发出的邀请才能.……..”我转身就走,马勒戈壁的。。。。

    12、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写 eMail 的货就是你啊!幸会幸会。”

    1分钟幽默笑话爆笑超搞笑的经典笑话段子

    13、女友几时有,把酒问群友。不知群里姑娘,可有男朋友。我欲离群而去,又恐进群不易。夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆。女有黑白美丑,男有高矮肥瘦。此事古难全,但愿群长久。光棍不再有光棍苦,光棍苦,已是二十五,衣服没人家。

    14、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。

    15、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃了。

    16、鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

    17、一人喝多了,叫朋友送他回家。到家门口打不开们,就叫朋友帮他撬开,朋友说这是你家吗?他说是,你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们,这哥们指着电视机说这电视机就是我的,指着冰箱说同样的话,然后走到卧室,看到那床上的女人没有,那是我媳妇,看到旁边那男的没有,那就是我!

    18、一个得了癌症的人去医院做手术,给他做手术的医生都戴着口罩,那人生气的说:"为什麽做手术要戴口罩?"

    医生无语:"这…….."。

    133  4天前  笑话
  • 好心情笑话视频(让人瞬间大笑的笑话,简短幽默,让人瞬间好心情) 7PS

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    一、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

    二、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

    三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

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    四、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

    五、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

    六、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

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    七、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

    八、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

    九、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

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    十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

    十一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

    十二、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

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    十三、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。

    十四、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

    十五、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

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    十六、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

    十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱,比较适合去买菜。

    十八、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

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    十九、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

    二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

    二十一、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

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    二十二、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

    二十三、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

    二十四、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

    150  4天前  笑话
  • 搞笑段子冷笑话幽默(趣味冷笑话 35个幽默搞笑段子,放松疲惫的身体,愉悦内心的世界) 4PS

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    趣味冷笑话 35个幽默搞笑段子,放松疲惫的身体,愉悦内心的世界

    01.

    公司组织旅游,我看到男朋友给一个人发信息:“明天晚上,老地方不见不散.”

    于是,我就没去旅游,在商场逛了一天,傍晚回到楼下,看他去找哪个小情人?

    结果,看见他和一个男的,有说有笑的走进网咖,那笑容我已经很久没有见过了.

    02.

    昨天,我的女神给我发短信说:“今晚我家没人.”

    于是,我去了她家,敲了一个小时的门,果然是家里没人.

    03.

    昨天晚上逛夜市,看上一个木头雕像,摊主报价120块.

    我因为实在喜欢,也没有还价,先扔了一张20块.

    准备从口袋再拿100块,当时只见摊主迅速捡起20块,随口说道:“20块就20块吧!”

    04.

    男人为什么要称呼妻子叫做老婆?

    因为这段姻缘从月老开始,到孟婆结束,这是我听过最美好的解释.

    那老公呢?

    也是从月老开始,不过是到雷公结束,因为男人都爱发誓.

    05.

    我的妈妈说:“你看到别人结婚的时候,你在想什么呢?”

    我说:“什么时候上菜呀?”

    06.

    第一次坐飞机,走错了航站楼.

    黄牛说:“200块保证你能赶上飞机.”

    结果他拉着我打车,又是一路插队安检,这才坐上了飞机.

    我忽然想起来,我忘记给钱了.

    就连打车费都是他给的……

    07.

    今天,与男朋友出门逛街,回来的时候,打车到了小区门口.

    我问司机说:“多少钱?”

    司机说:“15块.”

    男朋友翻着钱包一直在找零钱,我正好从口袋里拿出一张20块.

    直接递给司机,顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道:“不用找了.”

    男朋友还没有说什么,司机师傅拿着手里的5块零钱说道:“那就谢谢你们了.”

    08.

    今天中午回家的时候,路边的算命先生,免费为我算了一卦,你猜怎么着?

    “算出啥啦?”

    大师说:“等我到90岁的时候,会有一次美好的艳遇.”

    “怎么着?难道坟头被人铲平了,盖了一间女厕所?”

    09.

    一位男同事,早上与我们抱怨他的婚姻生活:

    刚刚结婚的时候,每天下班回家,妻子和小狗都来门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我吼叫.

    现在好了,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我吼叫.

    10.

    下午遇见一位美女,正在自动取款机跟前忙着取钱,插卡后发现身后有个男的,一直盯着她.

    心中一紧张,连续输错了两次密码.

    于是一转身,气冲冲地向后面的男人大声吼道:“看什么看,是不是想打劫呀?”

    后面的男人并不示弱,一本正经地向美女说道:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来?”

    趣味冷笑话 35个幽默搞笑段子,放松疲惫的身体,愉悦内心的世界

    11.

    我劝身边的朋友说:“男人没有一个好东西!”

    轮到我自己:“他跟别的男人不一样,错过他,我这辈子就完了.”

    12.

    一位有5个孩子的父亲,带回家一个玩具,他叫来孩子们,问他们谁最有权利得到这个玩具.

    “谁最听话呢?对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情,每样都做得很好?”

    一阵沉默后,孩子们异口同声地说道:“爸爸,只能你自己玩了.”

    13.

    一次部门聚餐,大家都吃的差不多了,还有一个水煮三鲜没有上来,催了好几回,服务员都是回复说厨师已经再做了.

    然后,有一位同事,神奇的一番操作就来了.

    “服务员,把我的水煮三鲜,换成毛血旺.”

    还没等一分钟,同事又说道:“毛血旺还没做吧,那我们不要了.”

    14.

    昨天晚上,又和老婆吵架了.

    老婆拉着行李,吵着闹着要回娘家.

    我一看事情有些不对,一着急举起左手发誓道:“老婆我错了,如果以后再惹你生气,灯灭我就灭.”

    忽然,家里的电灯,一下子全灭了.

    我当时都被吓傻了,心想没有那么准吧?

    突然灯又亮了,转身看向儿子正站在开关那里,一脸窃喜地说道:“爸爸,刺激吗?”

    15.

    今天去医院请教专家:“有没有不用控制饮食,不锻炼就能减肥的东西?”

    专家说:“有.”

    我急忙询问道:“是什么?”

    专家说:“大蒜.”

    我刚开始觉得有点匪夷所思,后来想想,感觉还是有些道理.

    大蒜有燃烧脂肪,促进新陈代谢的作用.

    后来专家又说道:“大蒜能让别人远离你,距离越远,看你就会越小.”

    16.

    最近刚学会做饭,正好家里来了一位老爸的朋友,非让我露一手.

    由于是第一次给外人做饭,我就特别紧张.

    一会儿尝尝会不会太淡,一会儿尝尝会不会太咸.

    后来,尝着尝着菜就吃完了.

    我就尴尬的叫过来老爸,说道:“要不然你们还是出去吃吧?我吃饱了.”

    17.

    我和闺蜜抱怨道:“养孩子压力实在是太大了,需要很多时间和精力,如果能直接买个大点的就好了.”

    闺蜜遗憾的说道:“那你可是买不到了,因为都已经被公司一个月三千买走了!”

    18.

    一个犯人收到妻子的消息,说是家里的土地没人翻,自己的身体又不好.

    犯人回复说:“千万别翻地,地里埋了东西.”

    半个月过后,妻子来了信息,说是警察把土地翻了三四遍,也没有找着什么?你到底藏了什么?

    犯人回复说:“本来就没有什么,现在可以种地了.”

    19.

    记得第一次和老公见面,吃过饭以后,没事可做就想到了逛街.

    后来,老公说肚子痛,想去厕所.

    结果找了好大一圈,都没有找到卫生间.

    然后,他说开个房间去上厕所,当时也没有多想,就跟着去了……

    20.

    有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,在医生的帮助下,终于康复了.

    出院的那一天,这位患者刚刚走到门口.

    突然,有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆.

    医生不解地询问他:“你现在已经好了,为什么还这样?”

    患者说道:“我知道我已经不是老鼠,但是猫知道吗?”

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    21.

    周末,闺蜜的对象和别的女人,看电影正好被我撞见.

    他说:“我警告你,不该管的别管.”

    我瞄了瞄他旁边女的说道:“有我和我闺蜜两个人,还不够吗?”

    22.

    朋友心情不好,因为儿子的语文试卷又考砸了.

    一问才知道,其实也没啥,应该是我们的教育方法出现了问题,严重束缚了学生的想象力.

    如果只能按照标准答案,创新何来?

    试卷的考题是:填空题三十?四十?

    标准答案:三十而立,四十不惑.

    熊孩子的答案是:“三十如狼,四十如虎.”

    23.

    女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲:“你女婿各方面都很优秀,为什么没有提拔他?”

    父亲说道:“就是因为他各方面都很符合,各方面也很优秀,你将来驾驭不了他.你身高一米五,体重150斤,颜值也一般,他为什么娶你?老爸内心清楚明白,还是让他做个普通人吧,你才会安稳一辈子.”

    女儿听完以后,便再也没有说提拔女婿这件事情了.

    24.

    我的男朋友晚上睡觉,呼噜声音相当吵闹,经常害我睡不好觉.

    今天,和闺蜜出去逛街的时候,无意间把这件事情,跟闺蜜抱怨了几句.

    闺蜜很自然的来了一句话:“是啊,他是这样的!”

    说完以后,还学着叫了几声.

    当时我们都笑了起来,几秒钟之后,四周顿时安静了许多……

    25.

    马上要辞职了,打算送个礼物,给一个平时很喜欢占小便宜的同事.

    我说:“我想送些礼物给你,你喜欢什么?”

    她当时非常高兴,吞吞吐吐地说道:“我喜欢打扮,送些耳朵、手指,或者脖子上用的东西就行.”

    第二天,我给她送来了一件神秘礼物:“一块大肥皂.”

    26.

    我有个闺蜜,与我哥哥岁数差不多,我有意撮合她们两个.

    于是,我就买了两张电影票,给了闺蜜一张,让她陪我去,另外一张给了我的哥哥.

    到了那一天,我发信息给闺蜜说:“临时有些急事走不开,让我哥哥陪你看电影吧!”

    结果闺蜜却说:“你怎么没去呢?”

    我说:“我哥哥恰好有时间,让他替我去吧!”

    然后闺蜜回复道:“我也是让我哥哥替我去的.”

    27.

    周末去游乐园,第一次玩过山车,吓得我魂飞魄散,嗷嗷直叫.

    好不容易停了下来,我惊魂未定,双脚动弹不得.

    瘫痪在座椅上,等待着工作人员来解救我.

    结果工作人员在旁边大喊道:“今天人少,让你们免费再玩一次.”

    刚刚说完,就合上了电闸.

    28.

    就在前两天,我哥哥的朋友和别人打了起来.

    我给哥哥打电话求援说:“大哥,刚才几个朋友和别人打起来了,你多叫几个兄弟过来.”

    我哥哥满口答应,说好多带些人员过来.

    可他朋友却说:“买点果篮吧,道歉要有诚意,多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”

    29.

    去驾校练车,教练指着旁边的池塘说:“前几年有个小伙子,分不清楚油门和刹车,直接带了一车人,窜进了池塘.”

    下面一群人,就开始哈哈大笑起来.

    就在此时,教练指着我说:“没想到他今年又来了.”

    30.

    毕业后,我去一家公司面试销售员的职位,面试官给了我一份英文报表,但我对英文一窍不通,只是认识一些基础的单词,只能鼓起勇气瞎念.

    面试官一脸茫然地看着我,我以为他也不会,就继续更加自信地瞎念,还加入了自己的一些理解.

    最后面试官发话了:“明天来上班吧,推销员就是要有你这种不要脸的精神.”

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    31.

    周末一大早,去闺蜜家里玩,到她家的时候,她还在睡觉,是她老公和女儿给我开的门.

    进门之后,闺蜜的老公给我倒水,然后,和他三岁的女儿说:“快点,快叫妈妈.”

    闺蜜女儿望着我,迟疑了一会儿,很不情愿地喊了一声:“妈妈!”

    此时,闺蜜恰巧听到了,我与闺蜜的老公,你看看我,我看看你,两个人非常有默契地满脸通红……

    32.

    姐姐有三个孩子,一天晚上,她和最小的女儿一起看电视.

    电视上正在播放家庭计划的宣传短片,其中提到说:“两个孩子恰恰好.”

    姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话,可能会伤害她的情感.

    小女儿也刚好提问说:“妈妈,我们家哪一个是多余的,是大哥还是二哥?”

    33.

    我们公司的经理,平时对我们的要求非常严格,她今天刚刚结束了一个月的休假回来.

    我提心吊胆地走进她的办公室,小声试探地询问她说:“我可不可以也休个假期?”

    经理气愤地说道:“我有一个月不在公司,难道对你来说,休息的时间还不够吗?”

    34.

    一位美女因资金困难,把房子卖了.

    买房子的是一位单身男士,因为买房彼此经常联系,两个人交往开始有些密切.

    过了一段时间,领了结婚证.

    美女暗自高兴地在内心说道:“钱也到手了,房子还是我来住,白捡了一个老公,赚钱全给了自己.”

    男士也非常高兴地说道:“没想到买套房子,还能送个老婆,而且钱还在家里,难道这就是所谓的促进消费,经济内循环?”

    35.

    身边的亲朋好友,总是催促地向我说道:“这么大了,怎么还不结婚呢?”

    我想都没想的直接说道:“不想跟男人睡觉.”

    全场顿时安静了……

    #幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#幽默笑话#\u0002

    141  4天前  笑话
  • 2020笑话段子爆笑大全(2022年最搞笑的幽默笑话段子大集锦,笑话 哥,你结婚挺晚啊)

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    1.别对我一会冷一会热,那样的话我怕感冒。

    2.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

    3.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

    4.人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

    5.“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”

    “齐刘海。”

    6.年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”

    禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。

    年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”

    禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”

    7.儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”

    老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”

    儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

    8.去舅舅家玩,舅舅在看电视舅妈就说他:一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!

    舅舅:《我爸我妈和我姨》哪个台播?

    噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

    9.如何夸奖女人?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。

    10.记者正在采访一位成功人士。

    “能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。

    “四个字:正确决策。”成功人士回答。

    “那些正确决策又是来自哪里呢?”

    “两个字:经验。”

    “你是怎样得到这些经验的呢?”

    “四个字:决策错误”

    11.某年去见习,跟着护士长去给病人打针,

    我:请问您叫什么名字?

    病人不说话。

    我继续问:请问您叫什么名字?

    病人:要你管。

    我:我们要查对药物,您能告诉我您叫什么名字吗?

    病人:不关你的事。

    我:我们要核对之后才能给您打针,您能告诉我你的名字吗?

    病人:我就不告诉你。你能怎么着。

    12.早上有点冷,就穿了棉裤,然后又多穿了一件毛衣…………

    一出门对门大婶:xx,你这么胖还怕冷啊。

    我:……。

    中午

    棉裤脱了换秋裤,毛衣脱了一件,前屋大娘:胖子果然不怕冷,穿这么少

    我:******…………。

    13.和老爸聊天。

    老爸:人不赚外财不富,马不吃夜料不肥

    我说:老爸,你是说让我平常也做做兼职赚点外快?

    老爸:屁,让你晚上少吃点瞅你胖那熊样

    我…………………

    14.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”

    15."我一同学长得有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”"

    2022年最搞笑的幽默笑话段子大集锦,笑话 哥,你结婚挺晚啊

    135  4天前  笑话
  • 关于痔疮的段子笑话(2022最新幽默笑话段子集锦,幽默与笑话 小伙子,你能治痔疮不?)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    1.你能够像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

    2.你长得丑不是你的错!但是你出来吓人就是你的错!!

    3.不吃饱哪有力气减肥啊?

    4.什么是生活,生活就是一个锤子,把你的理想坛子一个个击碎!

    5.“如何判断粉丝的好坏,详细些。”

    “粉丝的话,好的话,只会默默守护自己喜欢的明星,坏的话,只会诋毁别人的明星,俗气的粉丝们。”

    “我去,我是问吃的粉丝……”

    6.小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹,爸妈要去加班了。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送热茶,春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

    7.那天和老婆去海滩,看到其他情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我喜爱你”之类的话,我说老婆咱们也写个吧。成果,老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”。

    8.一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“我一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上……”

    9.和一老友约好去爬山,刚刚他告诉我说去不成了,由于他有个朋友成婚,指定要让他去当伴郎。我说他:那你很棒棒哟,这年头伴郎也不是随意就可以当的。朋友一脸哀怨道:棒啥啊,新郎心眼小,嫉妒心强,伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑,颜值在他之下……说完,还恨恨往地上吐了口口水~

    10."我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”"

    11.记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?

    院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。

    记着惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。

    院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。

    12.当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩,大过年的到一烟花店这 货干净利落的喊了声:“妈妈,我要买这 个!”我一激动,脑子短路回了句:“在 外面不要叫我妈妈!”一想不对又大吼一 句:“叫姐姐!”妹妹眼里噙着泪水怯怯 地喊了声姐姐,至今忘不了烟花店老板 的眼神……

    13.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心地说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

    2022最新幽默笑话段子集锦,幽默与笑话 小伙子,你能治痔疮不?

    162  4天前  笑话
  • 9个抖机灵的幽默笑话(9个抖机灵的幽默笑话,根本吵不过) 4PS

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    9个抖机灵的幽默笑话,根本吵不过

    幽默笑话1:延长刑期

    一朋友,刑期已满。狱长通知,明天释放。朋友彻夜难眠,最后鼓足勇气向狱长提出申请,郑重要求延长刑期。狱长问其何由?朋友说:“这里实现了我的人生价值,连年被评为劳动标兵,并在各类竞赛中获得大奖,是狱中明星,是全体服刑人员学习的楷模。出去了,就是一刑满释放人员,社会歧视,朋友遗弃,不会有立足之地。所以,监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”

    幽默笑话2:补课

    楼下有个教育培训机构,因为各种原因欠了小李家不少人情。老板给小李微信转账他没收,请小李家人吃饭也没去,送礼也不收...。后来,她把小李家小女儿哄下去免费补课了......

    晚上小李的小女儿背着教育机构发的书包回到家,拿出她们另外发的作业试卷说:“这世界上还有比我更倒霉的吗?”

    幽默笑话3:介绍

    单位新来了一位美女,分配在强哥办公室。

    然后,来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。

    强哥很热情,耐心的给美女逐一介绍:“这个是小张,女朋友也是咱们单位的……这个是小王,已婚……这个是小李,小孩都已经读幼儿园了……”

    9个抖机灵的幽默笑话,根本吵不过

    幽默笑话4:认识自己

    同学聚会,感慨万千。 一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?” 全场沉默,没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

    幽默笑话5:吵不过

    那天洗杯子,不小心把老婆的杯子打碎了。老婆:你连洗我的杯子都这么不用心,说明你根本就没有把我放在心上!

    后来,买一件衣服给她了事。

    今天,老婆洗杯子,不小心把我的杯子打碎了。我:你怎么把我的杯子打碎了,你根本...

    老婆抢过话:你只关心你的杯子,都没问我有没有被割到,你根本就没有把我放在心上...

    我又买了一件衣服给她了事。

    根本吵不过她。

    幽默笑话6:别丢脸

    我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

    9个抖机灵的幽默笑话,根本吵不过

    幽默笑话7:赶紧投币

    李:“王总,你别管了,我来我来。”

    王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”

    李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”

    王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”

    公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。

    幽默故事8:早点结婚

    今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我…....所以,感觉要早点结婚了!

    9个抖机灵的幽默笑话,根本吵不过

    幽默笑话9:学霸与学渣

    十年前她是学霸,班花,而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白,那封情书却出现在了班主任的桌上,我退学,她毕业。直到昨天晚上,我坐在办公室,周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸,班花,则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色,我都懒的看她一眼,不耐烦的挥挥手说:都说了没停车证进不了,本小区不许外来车辆进入!

    141  5天前  笑话
  • 10个幽默冷笑话(10个幽默冷笑话,伴你度过愉快的周末) 3PS

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    〖见字〗第810期

    为什么要感到伤心

    难道你的生活还不够可笑吗

    01

    燕子叽叽喳喳叫个不停。

    “咏春?”叶问。

    02

    对于真正喜欢的东西,使用叠词并不让人恶心心,比如包包。

    03

    一个提手旁一个是念什么?

    04

    大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。

    10个幽默冷笑话,伴你度过愉快的周末

    05

    王警官用卸妆水清掉了敌人的眼线。

    06

    妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。

    07

    我在冬天把邻居埋在了后院里,来年春天后院里开满了警察。

    10个幽默冷笑话,伴你度过愉快的周末

    08

    因为这种树很通人性,所以在东北被称为银杏树。

    09

    开关是灯的日出日落,日出日落是灯的开关。

    10

    “明年二战。”1938年考研结束后一名考生说道。

    10个幽默冷笑话,伴你度过愉快的周末

    172  5天前  笑话
  • 东北搞笑段子专治不开心(趣味冷笑话 13个幽默搞笑段子,专治不开心) 3PS

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    趣味冷笑话 13个幽默搞笑段子,专治不开心

    01

    别人性格开朗的原因:

    家境殷实,生活顺利,长得好看,爱情美满。

    我性格开朗的原因:

    “我已经疯了!”

    02

    有时候命理师还是挺难的,以前看到一个幽默段子,有一位女生,到了年底的最后一天,去问命理师傅。

    师傅你说我今年一定会有桃花运的,今天可是今年最后一天了,连个桃花影子都没有,师傅说得不准啊?

    师傅沉思了一会儿说:“我爱你……”

    03

    爱就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。

    所以,当我闺蜜把我胖了,全部归咎于奶茶时,我就绷不住了。

    怎么?难道火锅、烤肉、汉堡、炸鸡,它们一点错都没有吗?

    “凭什么只怪我的宝贝奶茶!”

    04

    妈妈的“花式生气”理由有哪些?

    睡觉前就把路由器关掉,醒来就把卧室空调关掉。

    我妈妈每天都会预言,说我以后会被婆婆“骂惨的!”

    女儿过来拖地,算了,还是我自己来,什么事都要我自己干,我照顾这个家容易吗?你和你爸爸心疼过我吗?

    头发、头发,家里全是你的头发。

    书桌再乱,我的东西都能找到,但是,每次被我妈妈整理以后,它就再也没有出现过了……

    05

    都是大学生,男朋友自己存款有一万多,我想吃一顿五百块的烧烤,他觉得太贵了,这合理吗?

    我觉得太不合理了,你想吃烧烤,他凭什么觉得贵。

    “又不是花他的钱,对吧?”

    趣味冷笑话 13个幽默搞笑段子,专治不开心

    06

    前两天,室友懒洋洋地躺在床上。

    我:“夜深了,来聊点恐怖的吧?”

    室友:“什么?”

    我:“明天月底,需要交房租。”

    室友:“倒吸一口气,装作漠不关心。”

    我冷酷地说道:“还是周一!”

    07

    以前,觉得自己没文化,但还是有点素质。

    考完综合素质以后,发现自己不止没文化,还没素质!

    08

    男朋友大晚上的,给我发了一条这样的语言,可我和他,冷战没说话已经好几天了。

    男朋友:“你今天挂电话,还知道跟我说一声,有点儿给老公面子,必须要表扬一下。”

    我:“太困就睡了吧,要不然老婆是谁都认错了!”

    09

    我几乎完美,竟然没人追,这个世界究竟怎么了?

    10

    老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。

    我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗?怎么给差评呢?”

    老婆平静地说:“没错,就是要给差评,这样可以防止别人买,就不会撞衫了!”

    趣味冷笑话 13个幽默搞笑段子,专治不开心

    11

    女朋友感冒了,发烧到了39度,大哭着说:“我要烧成傻子了。”

    我安慰她说:“不会的,我小时候还烧到40度呢!”

    女朋友看着我,哭得更厉害了,边哭边问我:“我会不会和你一样傻?”

    12

    中午和老婆吵架,她寻死觅活地翻出来一瓶农药,说道:“信不信我喝给你看?”

    过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!”

    13

    老婆今天突然问我说:“假如世界上,就剩下你一个男人,你选谁做老婆呢?”

    我想都没有想,直接说道:“这还用选吗?”

    话没说完,就被老婆抱住亲了一口。

    其实,我想说:“全是我的!”

    #幽默搞笑段子##冷笑话#

    162  5天前  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(幽默搞笑段子 41个趣味冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心) 4PS

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    幽默搞笑段子 41个趣味冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心

    01

    小姐姐,你有男朋友吗?

    “没有!”

    我挺喜欢你的,要不然我们在一起吧?就当便宜你啦!

    我妈说:“便宜没好货,我不是那种贪图小便宜的人!”

    02

    以后,再也不想当你的护花使者啦!

    “这?”

    我真心实意对你好,你却给我备注:“护花2号、好骗、工资3000元.”

    “对不起,我……”

    赶紧给我改成1号,顺便说下,我现在每天加班,工资已经有3500元啦,待会给你转3300元哈!

    “你这该死的上进心,太让我着迷啦!”

    03

    老爸,在忙什么呢?

    钓鱼啊,有事吗?

    最近天气转凉,多注意身体,别感冒了。

    别来这套,有话直说。

    你现在手头宽裕吗?

    我上个月绩效奖金发下来了,我给你转点,别跟我妈说,保密哦!

    “你的消息已发出,但被对方拒收了!”

    04

    恭喜你,面试通过了,我们公司非常人性化,现在给你两个选择:

    第一个是月休8天,薪水6000元.

    第二个是月休4天,薪水7200元.

    小孩子才做选择,以上我全部都要,我选月休12天,月薪给我13200元。

    “啊,这?”

    05

    我一直以为,今年经济环境可能不太好,直到在超市,看见大家不顾价格,疯狂抢购的时候,才发现,原来只是我的经济条件太差了!

    06

    当你洗澡的时候,发现洗澡水忽冷忽热,你就要明白,此时有人可能与你共用水资源了。

    你发现,异性对你忽冷忽热,也许有人在跟你共享稀缺资源啦!

    07

    世界上最棒的闹钟:“妈妈!”

    你让她七点,叫你起床,她六点半就来了。

    然后,告诉你赶紧的,马上就要八点啦!

    08

    好累啊,人为什么要工作呢?

    宝宝辛苦了,要不然这样吧,你别上班了,我养你,一个月给你4000块。

    太少了,再加个0那就完美啦!

    “那就10个月,给你4000块!”

    09

    你好,我是王阿姨介绍的,很高兴认识你。

    我知道,王阿姨跟我打过招呼了,你可以自我介绍一下吗?

    我叫黄梅,身高体重是157/156,有点微胖,你不会介意吧?

    见对方久久未能回复,黄梅又说了简短的几个字:“我在市区还有3套房!”

    “不好意思啊,刚刚确实太忙了,没来得及回复你的信息,我特别喜欢胖胖的女人!”

    10

    郭靖、杨过、张无忌等人,如果生活在这个世界上,谁的能力更强?

    “张无忌吧,因为现在是5G时代了!”

    11

    我也想给心爱的女孩子,一切美好的生活,可是我什么都没有。

    “没事,至少你,还有脸说出来!”

    12

    运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人!

    幽默搞笑段子 41个趣味冷笑话,个个爆笑不断,专治不开心

    13

    我认为,你只要安安稳稳上班就能懂得,嫁给不爱的人,踏踏实实过日子,究竟是一种什么感受了?

    14

    我一直觉得,我的性格蛮好的,直到遇见性格跟我一样的男生,相处了一段时间过后,我是真想一脚踹飞他,甚至老死不相往来更好!

    15

    我问他,怎么不回我的信息呢?

    他说:“感冒了,怕传染给我!”

    现在想想,确实蛮贴心哈。

    16

    你们上班,每周休息几天啊?

    “我们可是,至死方休!”

    17

    一对夫妻外出散步,街边偶遇一男一女两个流浪汉。

    妻子感叹道:“现在就连流浪汉都有老婆了!”

    丈夫淡定地说:“他应该是有老婆之后,才变成流浪汉的!”

    18

    中午休息的时候,与同事闲聊起来。

    一位男同事说:“我喜欢胖一点的女生。”

    一旁的女同事笑着问道:“像我这样吗?”

    男同事看了她一眼,淡淡地说:“你这胖的可不止一点点吧?”

    19

    今天早上起床后,我就因为一件小事情,竟惹得女朋友生气了。

    她一气之下就出去了,我给她打电话,然后就听见:“您好,您所拨打的用户,已假装没听见,要点脸的话,请永远不要再打来!”

    于是,我也不知道怎么回事,就呆呆地愣住了,没再做任何行动!

    20

    我们两个人分手一年多了,应该彼此释怀了吧?

    不要再联系了,我对你只有恨!

    好吧,我准备结婚了,正想换一台新手机,想着你还卖着手机,就想在你那里买一部手机。

    亲,您需要哪个品牌?多大内存,什么配置呢?亲,还在吗?

    你还是从前那副样子,当年跟你分手是对的,你对客户都比对我好!

    我?

    21

    我想问一下:“你们刚开始抽烟的时候,有头晕四肢无力的情况吗?”

    “是挺晕的,当时老爸的皮带,都被抽断了!”

    22

    现在人人都离不开手机,若干年后,墓碑上只刻着一个二维码。

    想看看里面是谁?就拿出手机扫一扫,生平简介,一生的故事都可以知晓。

    高科技造福人类,简称“扫”墓!

    “扫一扫不要紧,就怕屏幕显示:“对方已同意添加你为好友!”

    23

    夏天,天气炎热酷暑难耐,人人离不开水的滋养。

    大家有没有发现,我们去超市买瓶装水,大瓶要比小瓶划算多了,可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢?

    “小瓶装的,兑的水少!”

    24

    一个女人,开始去保健会所上班,意味着什么?

    “兄弟姐妹全都依靠我,前夫家暴又好赌,自己带娃没收入,无奈才走不归路!

    25

    你是什么时候发现,自己家里还是挺有钱的?

    “目前20年,家里有没有钱不太知道,唯一知道的就是自己真的太穷了,就连陪女朋友一起去吃饭,自己都拿不出一分钱!”

    “继续观察,说不定到老了,真的会有钱的也说不定,你说是吧?”

    26

    你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么?

    “现实生活,如果没有金钱的参与,果真是举步维艰!”

    “金钱自从降落到人间,从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西!”

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    27

    有没有躺着就能赚钱的方法,并且还不违法?

    “躺好了,继续做梦吧!”

    28

    如果我欠了很多钱无力偿还,会不会专门派个保镖,来保护我的人身安全?

    “当然了,狱警24小时轮流值班看守!”

    29

    一次节假日,公司组织活动,签到时可以拿一个红包。

    别人的都是一百块,我的红包里却只有一张老板的签名照。

    后来老板说:“抽到我照片的幸运儿是谁?上台可以领一千块!”

    我看着手里,被我撕成粉碎的照片,陷入了沉思!

    30

    我在一个首饰盒子里,发现了一些老照片。

    我拿给爸爸说:“你看,年轻时候的你,的确蛮帅气的,岁月催人老啊!”

    爸爸接过照片,盯了一会儿,嘴唇颤抖地说:“你妈妈,竟然还留着他的照片!”

    31

    买了一辆二手车,开始做起了网约车。

    一天拉了一个女的,竟然是前女友。

    一路上沉默不语,看她表情也很挣扎,仿佛做着什么心理准备。

    到达目的地之后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”

    我坐在车里纠结了半天说:“回去?回去还得再加三十块!”

    32

    女儿:“我考不上研究生,你们会不会很失望啊?”

    老爹:“没有啊!”

    老娘:“想都没想过,何谈失望,能考上大学都很不错了!”

    33

    闺女,在广东找男朋友了吗?今年过年能带回来吗?

    没……

    你都25啦,过年能带回个啥?

    25个W的人民币孝敬您!

    我感觉老爸年前不会再催婚了

    后续,他回复:“哦,那也行!”

    34

    马上一年又要过去了,口袋还是空空的。

    今天找路边的大师算了一卦,大师掐指一算,自信满满地说道:“不出三个月,会有一次大运。”

    我非常高兴,问大师:“是官运?财运?还是桃花运呢?”

    大师收了一百元后,慢悠悠地说:“是春运!春运!”

    35

    老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”

    老婆:“什么症状?”

    老公:“我看不见钱了!”

    36

    一辆快速行驶的公共汽车上,一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

    突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

    他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。

    不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”

    司机愣了一会儿,一本正经地说道:“我是怕你错过站牌,忘记下车,耽误您的时间,我可承担不起啊!”

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    37

    甲向乙诉苦说:“上个星期,一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛,花费了500元,请专业的医生才把它清理干净。”

    乙不屑地说:“那算得了什么啊?昨天,一件新款式的羽绒服被妻子看上了,消费了5000元,才彻底平息家庭内部战争!”

    38

    昨天下班回家,路过小区门口,看见两位老大爷下棋。

    仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另外一方剩下一帅一象。

    我说:“这还下什么啊?和棋算了!”

    没成想,其中一位老大爷看都没有看我一眼,直接说道:“小伙子,你还年轻啊,我们可是谁先坐起来谁输!”

    39

    老爸老妈在家拌嘴,也不知道老爸说了些什么,老妈就向老爸说道:“你说你整天说话吗?”

    只听老爸一本正经地说道:“像画的话,早挂在墙上了……”

    40

    晚上,给小女儿讲“狼来了”的故事。

    结束的时候,我问孩子,这个故事告诉我们的是什么道理呢?

    小女儿微笑地说道:“妈妈,羊肉肯定很好吃吧?”

    41

    路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字“情人”

    突然觉得,这个院子的主人,还蛮有情趣啊!

    于是,轻轻地推门进去,结果,还没有行走两步,一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

    从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字,原来是“慎入”

    经常玩手机的朋友们,请保护好自己的眼睛,刻不容缓……

    #幽默搞笑段子##冷笑话#

    149  5天前  笑话
  • 开心一笑幽默笑话100个(开心一笑 十则幽默笑话,笑着看看,哭着感悟) 4PS

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    1.老鼠掉进了半满米缸,意外让它喜不自禁。确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。就这样,它在米缸里吃了睡、睡了吃。美好的日子总是很快地溜过去,米缸快要见底时,它终究摆脱不了大米的诱惑。

    开心一笑 十则幽默笑话,笑着看看,哭着感悟

    最后,米吃完了,它才发现,跳出去只是梦想,一切都无能为力。

    我们的生活看似平坦,其实到处都是危机

    2.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!「哎呀」妻子脱口而出,「我懂得怎样炒菜。」「你当然懂,太太,」丈夫平静地答道:「我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。」

    开心一笑 十则幽默笑话,笑着看看,哭着感悟

    学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题

    3.有个老木匠即将退休,老板舍不得他,要他再建一座房子再走。老木匠虽答应,但心已不在工作上,用的是差料,出的是粗活。当房子建好,老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子,他既羞愧又后悔。

    其实,人生每一件事都是为自己而做,要做就做到最好

    4.在高速行驶的火车上,一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!

    注定无法挽回的痛苦,不如早点放弃

    开心一笑 十则幽默笑话,笑着看看,哭着感悟

    5.第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。

    你给的都是你自己“想”给的,而不是对方想要的,活在自己世界里的付出,不值钱

    6.一个朋友是医生,一次癌症手术,打开后发现切不了,只好再缝上。去和病人解释情况,那病人农村来的,听不懂术语,坚持认为手术过了,病就好了。只好让其出院,一年后回访,真好了,癌细胞真消失了。朋友原是医学博士,后来接着读心理学博士去了。

    乐观的心态是最好的手术

    7.那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。……结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪…

    开心一笑 十则幽默笑话,笑着看看,哭着感悟

    机遇来了,毫不犹豫,抓住它

    8.两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎认为自己所处环境不好,互相羡慕对方。它们决定交换身份,开始时十分快乐。但不久,两只老虎都死了,一只饥饿而死,一只忧郁而死。

    有时,人们对自己的幸福熟视无睹,总是把眼睛看向别人的幸福。其实,你所拥有的正是别人所欣羡的

    9.女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己先生骄傲的说,我上大学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

    说服别人支持你,不一定要证明比别人都优秀,而是让别人觉得,因为有你,他们变得更优秀更有成就感

    10.在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

    146  5天前  笑话
  • 幽默搞笑段子5秒(幽默搞笑段子 5)

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    1,钓鱼

    爷爷带孙女去钓鱼。

    爷爷把蚯蚓掐成两段,穿在鱼钩上。

    孙女说:“爷爷,你杀死了一只蚯蚓。”

    爷爷:“它没死,你看它还在动。”

    孙女:“它很疼很疼的。”

    爷爷改用粉饵钓。

    孙女问:“里面是什么?”

    爷爷:“主要是鱼骨磨成的粉。”

    回到家,孙女对奶奶说:

    “我再也不吃爷爷钓的鱼了。”

    奶奶:“为什么?”

    孙女:“爷爷用鱼的骨灰钓鱼。”

    2,牲畜

    男友第一次去女友家。

    女友家的狗拦在门口。

    男友冲狗道:“狗狗,我今年旺不旺?”

    狗:“旺!旺!”

    女友的母亲见男友衣着普通、礼物一般,人又长得肥胖,不满道:

    “看来你还没旺。我也来问问。”

    母亲冲鸭子道:“鸭鸭,这个男人今年会长什么?”

    鸭子:“嘎!嘎!”

    母亲笑道:“鸭子说你今天还会长肉,你真有福气。对了,你的收入怎么样?有闲钱炒股吗?”

    男友道:“炒一点。”

    母亲冲母鸡道:“母鸡,这个男人今年的股运怎么样?”

    母鸡:“割!割!”

    男友苦笑。

    母亲转身问猪道:“大肥猪,这个男人今年会发财吗?”

    大肥猪:“熬!熬!”

    母亲道:“看来你今年还得熬一熬。”

    男友:“阿姨。你跟这些牲畜经常聊天吗?”

    3,吃屎

    奶奶不停地吃零食,爷爷骂道:

    “吃死你!”

    孙儿找爷爷下棋,爷爷正在上厕所。孙儿问奶奶:“爷爷喃?”

    奶奶骂道:

    “吃屎去了。”

    家庭医生来家访。爷爷从厕所出来,告诉医生:“最近老是牙疼。”

    医生让爷爷张开口,爷爷说:“我喝口茶漱漱口。”

    爷爷正在漱口,孙儿对医生道:

    “我爷爷刚吃了屎。”

    爷爷没忍住将一口茶水喷在医生脸上。

    医生道:“你这是要让我带回去化验吗?”

    165  5天前  笑话
  • 笑话幽默轻松一刻搞笑段子(三分钟笑话大全爆笑一秒,笑喷的段子开心一刻)

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       1、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

      2、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候,上车跟司机说:''跟着前面那辆车。''师傅兴奋的说:''好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉''。我:''师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去聚餐。''

      3、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事,叫我帮忙看下摊子,一大妈过来看中一双鞋子,问价,我说:“最低100……”大妈砍价半天85成交,正掏钱呢,二货哥们回来了,老远就喊:“大妈,你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!

      4、我妈为了让我多运动,把家里的网停了,拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩,1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了,果然是亲妈。

      5、今天超市促销牛奶,一箱奶50元,还赠一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它买回去。可是家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:“卖,一把椅子50元,赠一箱奶。

      6、老妈:“儿子,你肯定知道你老爸藏私房钱,是吧?”儿子不说话。老妈:“只要你说出来,老妈答应你,查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法,只好作罢,出去了。老爸竖起大拇指:“儿子,够意思!”儿子:“不是够意思,而是我不在乎。”老爸:“啥意思?”儿子:“几个月了,你一共藏五块钱,我一天零花钱十块,你说我在乎两块五吗?”老爸……

      7、一个同学结婚,捧花落在我怀里了,我挺高兴的。去席上就座时,不知道谁把我撞了一下,我迅速抓住了旁边男同学的衣服才没跌倒,他连忙举起双手后退一步,我忍不住笑了:“吓到你了?别怕是我!”他说:“就是你我才怕,我看见捧花被你抢到了,我怕你讹我!”我......

    114  5天前  笑话
  • 幽默与笑话段子(幽默与笑话段子7则,放松一下)

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    1

    以前上学的时候都不敢看抽血,都会习惯性地把头扭过去。有一次又去抽血,漂亮的医生妹子对我说:“不疼,你看都抽完了。”待我转过头来,她笑着当我的面把针插进去了。

    2

    以前,考试成绩都是90分上下,回家有各种好吃好喝的优待。有一次努力一把,考了个101,家里人才知道满分是150。从此,各种优待也没了。

    3

    无数次相亲,无数次失败。一次和相亲妹子在咖啡厅,感觉没啥说的。为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”妹子说:“那是我妈。”

    我非常喜欢唱歌,每天晚上都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。

    一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈就会很快闭嘴的。”

    4

    下班回家,发现老婆阴沉着脸在沙发上坐着,茶几上放着几张百元大钞。我一看,坏了,私房钱被发现了。我刚要解释,老婆发话了:“你别解释钱的事,你先说说钱里边的那两根长头发哪里来的!”

    5

    中午下班,去公司附近新开的面馆吃面,同事让我帮她带一份。

    到了面馆,对服务员说:“两碗牛肉面,一碗在这儿吃,另一碗打包带走!”

    服务员小声对我说:“姐,别不好意思了,能吃怎么了?你呀,一看就得吃两碗,那碗也在这吃吧!”

    6

    姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,我教她:“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。”

    姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然用食指蘸了一下唾沫。

    7

    刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了,当时交警跟她要驾照。

    结果女同学却说:“没带。”

    交警不相信地问:“开车出来怎么可能不带驾照?”

    女同学回道:“人家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”

    警察:“……”收起

    幽默与笑话段子7则,放松一下

    140  5天前  笑话
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