上海加油!
  • 太阳打西边出来了(太阳打西边出来了什么意思)

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    某一天小王对妻子说:“咱们一起去吃火锅吧!”

    妻子问:“太阳打西边出来了?”

    小王回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,女生180斤以上去就餐可以打6折。把你叫上就可以打6折了。”

    妻子很生气,把小王暴打一顿。

    最后妻子还是跟小强去吃火锅了,虽然脸很疼,但是也值了。

    203  5天前  笑话
  • 女人倚老卖老后遭报应(倚老卖老的老太)

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    小王早晨坐公交上班,中途上来一位中年妇女

    一上来就倚老卖老,走到小王旁边说道:“年轻人,给老年人让个座。”

    小王很淡定地说:“我残疾,不好意思。”

    那中年妇女说:“也看不出你哪里残疾啊?”

    小王回了句:“我脑残!”幸亏小王到站了,就赶忙下车了。

    189  5天前  笑话
  • 老丈人话里有话(老丈人话特别少有点像不合群)

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    小强妻子刚生产完,一家人在病房陪着妻子。

    小强兴奋地和妻子说道:“太好了!是个男孩儿!”

    妻子撇撇嘴说道:“怎么,你重男轻女?”

    小强说:“怎么可能呢!生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼啊!”

    老丈人叹口气说:“是啊,真心疼。”

    小强内心OS:岳父是不是话中有话啊?

    191  5天前  笑话
  • 限量版裙子(限量版裙子女)

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    小美闺蜜买一条限量版的裙子很好看,小美要了购买链接也买了一条。

    收到货以后发现裙子的尺码有点大了。因为是限量版裙子,所以价格也不便宜,更何况小美真的很喜欢这条裙子。

    为了不浪费买裙子的钱,小美拼命地吃,半个月后终于把裙子穿上了。

    然后小美发现以前的裙子,穿不进去了。

    限量 裙子 限量版 dvf 裙装 裹身
    201  5天前  笑话
  • 找个地方玩(找个地方玩手机)

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    夏天的天气太热了,小强对妻子说道:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”

    妻子欣然同意道:“好啊,你想去哪里玩?”

    小强兴奋地说道:“找个凉快并且可以玩水的地方。”

    妻子不以为然地说:“那你打开空调把衣服洗了吧。”

    185  5天前  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(相亲对象频频看手表,我估计这次相亲又要黄了.于...)

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    1.

    相亲对象频频看手表,我估计这次相亲又要黄了.

    于是,我问她:“美女,周末有空吗?”

    我只是试探的问一下,果然女生说:“哦,我要加班,没空.”

    这时我的手机响了,我赶紧接起来说:“哦,快递啊,那你送到第三栋别墅,交给保姆就行.”

    我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,大哥,这个周末我不加班.”

    我要不要告诉她:“我的老妈,在那里做保姆?”

    2.

    我晚上看到一个人,在路口向我招手,于是,我就停了下来.

    忽然,他拿着匕首抵住我的腰说:“大哥,兄弟我遇到难处了,麻烦你借三百块钱用用.”

    我看了一眼他的铁盒,于是把包全给了他,没想到他真的只拿了三百块钱,就把包还给我了,还要了我的手机号码,说是有钱了就及时还给我.

    结果过了几天,没想到他真的打电话给我了,让我还去那个路口.

    我在想,钱虽然不多,还是不要让他心里内疚为好.

    于是,我就按照约定去了那个路口.

    结果还是那把匕首,再一次抵在了我的腰上,对我说:“大哥,再借三百块!”

    3.

    几个劫匪,劫持了一辆押运车,回去之后,一个新来的劫匪说:“老大,我们数一下抢了多少钱吧?”

    老大说道:“哼,一看你就没有什么经验,这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”

    结果打开电视,傻眼了.

    今天发生一起劫匪,劫持了高考试卷.

    4.

    我昨晚做梦,梦见我和孙悟空开房.

    然后呢?

    然后洗完澡,用吹风机给他吹了一晚上的毛发.

    5.

    上班有没有提高收入,我不太清楚.

    反正,我的素质是越来越差了.

    6.

    当初四十分钟的一节课,坐都坐不住,总想往外面跑.

    现在,一天几十块钱,八个小时的班,上的比“狗”都认真.

    7.

    老板给我发了工资,我就直接交给房东,老板花钱,房东收钱,相当于老板给房东打工,而我坐享其成.

    8.

    当代年轻人焦虑的现状:

    想挣钱,但不想上班

    想减肥,却老想吃饭

    想谈恋爱,但又不想聊天

    9.

    别人的周末:

    逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.

    你的周末:

    睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.

    10.

    我出来打工,只办三件事:

    养房东

    养快递员

    养外卖员

    11.

    人这一辈子,至少要学会一门乐器

    比如说我,退堂鼓就打得很好

    12.

    今天在公交车上,给老奶奶让座

    老奶奶说:“这个小姑娘,长得不漂亮,心眼还是很善良的.”

    如果被你听到的话,你会说些什么缓解尴尬?

    “这个老不死的,话都不会说,身体还是蛮健康的!”

    13.

    别人都在晒房晒车、晒吃晒喝,我是晒得乌漆嘛黑.

    看起来岁月静好

    其实,是人间炼狱小烧烤.

    14.

    我们公司楼下,开了一家奶茶店,每天下午两三点钟,就会有人在公司群里问道:“我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?”

    然后,大家就开始讨论说:“想要点些什么口味的?”

    半个小时之后,奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.

    就这么过了将近半个月,才有人发现,那个每天在公司群里,买奶茶的根本不是我们的同事,是奶茶店的小哥.

    15.

    毕业前:为中华之崛起而奋斗

    毕业后:三千就三千吧

    16.

    老同学,还记得我吗?

    你是?

    三年前,咱们一起学得科目一,去过两趟,你就再也没去了.

    我想起来了,怎么了美女,我记得呢!

    后天我结婚,一会儿把位置给你,一定要来啊,希望得到老同学的祝福.

    “我后天要科目一啊,去不了……”

    17.

    其实,与爸妈一起住,这件事情很有趣

    因为你不需要花一分钱

    只需要付出一点精神健康,作为代价即可

    18.

    弟弟最近身体不舒服,去医院检查完,医生说是必须戒酒.

    不戒酒的话,最多一个月就得住院

    但是,弟弟是个特别犟的人

    他相信以毒攻毒,喝得比以前更多了

    最后,他靠着顽强的意志力,证明了医生说得也不全对.

    因为从他离开医院,再到他住院,只花了半个月的时间!

    #幽默搞笑段子##冷笑话#

    230  5天前  笑话
  • 爆笑笑话大全(疫情期间封闭在家搞笑语句) 2PS

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    下面是关于疫情期间封闭在家搞笑语句的笑话,早上和我俩小伙伴一起买早餐,老板娘热情的介绍:有包子!包面,豆皮请问要吃什么?我朋友蛋蛋的说到:给我一碗包皮,多放点葱花。瞬间,我和小伙伴们都惊呆了。

    疫情期间封闭在家搞笑语句

    疫情期间封闭在家搞笑语句

    一、经典搞笑心情短语20句我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

    二、NBA搞笑球隊老鹰队+山猫队 =猫头鹰队

    小牛队+森林狼=牛朗队 (我靠!还织女呢)

    猛龙队+骑士队=龙骑士队

    湖人队+森林狼=狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)

    火箭队+灰熊队=火箭熊队 (全队都是吉祥物?)

    快船和湖人组成(快糊)队

    黄蜂队+小牛队=疯(蜂)牛队

    公牛队+老鹰队=老公队…… (这个太变态了...)

    依此类推~

    步行者+公牛= 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)

    步行者+黄蜂=不黄

    步行者+快船=不快队……

    火箭+小牛队=火牛队

    火箭+快船=火船队

    火箭+猛龙=火龙队……

    火箭+湖人=箭(贱)人(吐血...中..)

    还有点猛的……

    超音速+湖人=超人队 (我日...)

    灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是国宝啊!)

    猛龙+国王=龙王队!

    马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了..杀人犯之队..)

    还有赞助商呢,黄蜂+火箭+黄箭队

    山猫队+国王队=猫王队!!!!!!!!!!!

    最后还有打小球战术的几个队~~~

    太阳队+快船队=太快队

    太阳队+猛龙队=太猛队(真的好猛啊!)

    凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!)

    超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~)

    老鹰队+76人队=老人队(这队打小球战术?)

    奇才队+快船队=奇快队(又来了....)

    太阳+小牛=太牛队!!(再次吐血~~)

    三、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

    男:她没你难看。

    男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

    女:你知道你属于哪种类型吗?

    男:不知道。

    女:欠抽型

    四、楼上传来弹珠的声音……

    这是个前一阵在网路里讨论的很热烈的话题,不可否认我也确实经历过这种事情.常常一个人在家的时候,或者是下午,或者是晚上,哪怕不是一个人在家,只要是家里很安静的时候.就可能听见楼上像是有玻璃球,或者钢珠,从高处掉落在木地板,或者很坚硬的地板上的声音,不停的弹~弹~弹..直到声音越来越小最后消失.

    我当初念中学时常常听到,也没太在意,认为楼上的小孩子掉东西太寻常了,何况那时候玻璃珠又不是什么好希奇的玩意.现在已经几年没有听到过了,但看到网路里突然有许多人经历过同样的事情,感觉越来越奇怪,甚至有人说住顶楼的人也听过,甚至有人说楼上从来没住过人的人也听过,越说越悬..让人想着脊背发凉,再仔细一想,我初中的时候也是住的顶楼啊,但我记忆中确定有初中时听到这种声音的痕迹!

    按网路上比较科学的解释,这种声音不是发自自然界的声音,而是来自于人的大脑皮层,由于疲劳或者什么什么原因,大脑里产生了这样那样的什么信号,然后导致什么什么效应...所以听到弹珠弹地声(由于科学的解释我没有仔细去记,所以只好用很肤浅的语句带过),就我个人来说,我是比较相信这种说法的.

    五、自己的特征上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

    一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”

    六、第二届金庸金像奖评选(2)天下第一高僧入围者:觉远,方证,无名老僧。

    评奖理由:

    《倚天》觉远大师,当世儒僧,恢宏坦荡,腹有经书气自华。身怀绝技而不察,其高徒张三丰,更为之增色不少。

    《笑傲》方证大师,武功盖世而不骄,熟习佛法,慈悲为怀,为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。

    《天龙》无名老僧,菩萨化身,武功莫测,以大慈大悲广传佛法,化解萧远山,慕容博两代血海深仇。

    获奖者:无名老僧。恭喜少林寺!

    天下第一贤妻入围者:黄蓉,任盈盈,双儿。

    评奖理由:

    黄蓉,美艳超群,智计无双,待夫情深义重,生死不渝。且黄蓉为天下第一妙厨,烧菜手艺无与伦比,不知郭大侠几世修来的福气?

    任盈盈,秀若天仙,高雅出尘,肯为夫舍却生命,且明知令狐冲痴情旁人而深解之,襟怀可佩,苦心可鉴。

    双儿,江南佳色,待夫忠心不二,生死不移,身处七美而不妒人,集传统美德于一身,即使韦爵爷风流成性,亦深感之:“如果我被杀,双儿是一定陪的。”

    获奖者:双儿。恭喜韦爵爷!

    天下第一遗言入围者:谭处端,黄钟公,殷素素。

    评奖理由:

    谭处端,“手握灵珠常奋笔,心开天籁不吹箫。” 充分显示了一位真理追求者至死不渝的豪情,言辞雅重,语句流畅。

    黄钟公,“人生在世,忧多乐少,本就如此。”以悲伤的语调铨释了一位智者对人生的感悟。

    殷素素,“越是漂亮的女人,越会骗人。” 以自身为镜,将不灭真理告之天下男子,颇有警世之功。

    获奖者:殷素素。恭喜殷女侠!

    七、老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?

    儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!

    我。。。

    八、手纸一定要2次利用,擦完嘴嘴的手纸翻面擦pp,每月可以省下半袋纸钱。

    每日必用办公室免费上网,看看各地都有什么折扣优惠信息,还有哪些餐馆有免费试吃的活动。

    老婆不在家时,可以不洗碗,每次可节省水费0.002元,反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘,可将碗倒置。

    内衣每两周洗一次,可减少洗衣机的摩擦,每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿,有人问就说是肉色的。

    在家不穿鞋,赤脚走路,每三年可节省拖鞋一双。

    看电视时不开自己家的,到阳台用望远镜看对面楼上的。

    出门一律步行。2公里以内散步,5公里以内快走,10公里以内跑步,10公里以上跑一段歇一段。20公里以上,借辆自行车,环保,轻便,省油省事儿省力气。

    与朋友出门,将手机设置成振动,如有电话,速找一厕所查看号码,然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色,可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。

    周末无事时,可找一乞丐并蹲在其旁边,如果有路人投币而未中其碗,可速捡之。若乞丐侧目怒视,可告之:“我捡的!”估计每天可收入1~3元

    在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上,记住一定要先便便,然后再撤尿,这样尿冲便便,省水。

    做饭时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气0.1立方。

    吃饭时,对老婆大讲恶心笑话,每餐可节省馒头一只或米饭半碗,并有助于老婆减肥。

    将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》,向报社投稿或找出版商出版,收入很可观哦!

    九、今天见男同事无精打采今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了?昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家...

    十、给孩子们带点吃的高中是全封闭的,不让出去。

    于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。

    学校各种查,让班主任轮流值班。

    哥们嘴馋,买了倆个鸡腿。

    刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”

    哥们不敢回话。

    卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”

    十一、字信一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马

    路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,

    便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚

    才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻瓜! ”

    十二、我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。

    可以的话送我点美元、金条、银锭、羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在。。。

    十三、让女人泪奔的男人小学期间,我一女同学她喜欢一个男生。

    好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白,本来是想说:“我想做你女朋友。”

    哪知:“那个,你……你能不能做我的女朋友?”

    结果那个男生大喜:“终于有个人知道我是女的了!”

    同学瞬间石化,立马泪奔……

    十四、如果温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间,一次,他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人,我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了,笑着说:“如果我是您丈夫,我一定会把这杯咖啡喝下去。”

    十五、老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”

    老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦~”

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    184  5天前  笑话
  • 陌嗨搞笑段子(  时光暖心i精选)

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    1。“总是有人黑女汉子,其实女汉子可以帮你撑场面,陪你看片,给你讲荤段子,帮你挡酒,陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们,不会查你电话,不会要求你物质生活,更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针,这才是居家旅行必备产品!”

    “但是她总打我怎么办?”

    2。高水平的新编段子、歇后语听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。

    3。经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    4。够二的爆冷囧段子好不容易等到六月栀子花开了,小区里的大妈们却把花都摘了下来,放到包里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能插在瓶子里养了!

    5。劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高?孩子对学习的兴趣要如何激发?教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

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    6。搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”

    7。丑不是你的错(搞笑)……嘟……嘟……

    女:你为什么刚刚走了?

    男:嗯……

    女:为什么?

    男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

    女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

    男:……真的要我说吗?

    女:嗯!

    男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

    女:晕…………倒!

    8。一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了!!!!!

    9。我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天,夜黑风高。我思忖了良久,最终鼓起了勇气,决定去做鸭。我知道,现在的女性,尤其是白领未婚的女性,对于鸭子的渴望与喜爱,已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当,做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了,他做鸭之后越挣越多,现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕,因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险,但为了钱,我豁出去了!我没想到,我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了,他们经常来问我做鸭的情况,生意好不好,赚得多不多。起先我有些想保密,但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人,以女性居多,她们最喜欢我的脖子,不过也会有男性来光顾,看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的,是与一个“辣妹”的经历。那天下雨,客人稍微少一点。正在清理卫生时,我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来,她长得真是标致,身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑,轻启朱唇,说道:“有鸭子吗?”“有!有! ”我赶忙回答道,“你要哪一种?我们这的鸭子品种多,你要什么样的都有,绝对能让你满意! ”她上下打量了我一下,我心砰的一跳,心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道:“够辣吗?”够辣,绝对够辣!又麻又辣,保证让你感觉很爽! ”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩,希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖,半斤绝味毛豆,再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光,你点的这三样都是绝味的招牌产品,保证你吃了之后还想要! ”“老板你可不许骗人,如果好吃的话我还来! ”美女冲我嫣然一笑!

    10。搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。

    2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。

    3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。

    4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。

    5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米! ”

    6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!

    7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

    8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。

    9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。

    10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了

    11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。

    12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:

    两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)

    一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)

    窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)

    门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)

    193  5天前  笑话
  • 有趣脑洞大开段子「又好笑又简单的笑话」 2PS

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    有趣脑洞大开段子,医院里,由于处于感冒、发烧的高峰季节,所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了,于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼,对着那哥们来了一句:我擦,我说咋这么疼,你特么调的是我的啊。。又好笑又简单的笑话

    又好笑又简单的笑话

    又好笑又简单的笑话

    1、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

    2、永恒某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,他说美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的。

    3、胡子的烦恼一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。

    4、儿子上小学时数学学得还可以,但是自打上了初中,每次数学成绩都不理想。

    这一天,他拿一张不及格的试卷回家,我一看,心里恼火,便拽他过来问:“臭小子,你怎么会考这么差?初中数学多简单啊,跟小学的没啥区别呀,你怎么就做不对?”

    “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔:“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了,我瞅着面生。”

    5、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。

    轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

    这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”

    “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”

    6、接下来是该哭还是该笑呢?某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!

    有趣脑洞大开段子

    有趣脑洞大开段子

    1、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    2、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

    3、恋爱就像赌博,我们永远不知道开大开小。 有人赢得美人归,有人输掉了心。

    4、一辈子那么长,当然要跟自己喜欢又有趣的人在一起才行。

    5、红花因绿叶而美丽,白云因轻风而飘逸,鱼儿因河水而欢畅,树木因雨水而翠绿,我因有你而欢喜,爱因有你而甜蜜,日子因有你而幸福,人生因有你而有趣。202314,爱你一生一世,只因有你,我的人生才精彩!

    又好笑又简单的笑话,直男直女的幽默笑话, 关于寒冷的幽默笑话, 丈夫吃醋笑话段子, 汉字有关的迷语歇后语笑话, 95期西游幽默笑话, 关于运动的笑话和段子, 关于亲哥的幽默笑话, 安庆方言笑话段子, 有趣脑洞大开段子

    204  5天前  笑话
  • 关于枸杞的搞笑句子(爆笑25个) 2PS

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    关于关于枸杞的搞笑句子的笑话25个,楼主:“谁,执我之手,敛我半世癫狂”是什么意思?;回复:疯了那么久,是时候找个人接盘了。。

    关于枸杞的搞笑句子

    关于枸杞的搞笑句子

    1、年轻人都特别会搞笑两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。a君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”b君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”a君问:“你要两个游泳池干什么?”b君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个.......用来洗脸。”

    2、初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”

    说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”

    3、上帝给我的东西上帝给我一张嘴,

    教我如何喊口号,

    可我只用来--搞笑

    上帝给我一双脚,

    教我如何屹立不倒,

    可我只用来--逃跑

    上帝给我挺拔的腰,

    教我如何百折不挠,

    可我只用来--招摇

    上帝给我一双手,

    教我如何去创造,

    可我只用来--胡搞

    上帝给我一个大脑,

    教我如何去思考,

    可我只用来--睡觉

    上帝给我一双眼,

    教我如何去寻找人间正道,

    可我只用来--乱瞟

    上帝终于发火道:

    为什么拿着我给你的东西总是胡闹,

    光是搞笑又总是不学好?

    我也终于发火道:

    你为什么这么无聊,

    偷了我的肋骨做个女人到处跑,

    而我又总是捉不到?

    上帝给我一个字------

    靠!!!

    4、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

    5、然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑,他讲笑话手脚并用,大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧,需要一个人配合,小刘,就你吧。

    然后大家都安静了,这时老杨已经喝得差不多了,老杨说:小刘,你用最快的速度说十遍“猫”。

    6、新版农夫与蛇冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。

    回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中。

    为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。

    7、一条蛇冻僵了冬天,农夫发现了一条蛇冻僵了,于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒,为了让蛇快点醒过来,农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒,他还加了,人参三十克,枸杞三百克,地黄一百克,白酒五千毫升。

    8、今天打赌输给老婆,帮她倒水泡脚。

    她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  

    老婆:“你这和中医学的?”

    我说:“不是,和我妈学的。”

    老婆:“nm常常泡脚?”

    我:“我妈常常煮猪蹄。”

    关于枸杞的搞笑句子

    9、刚出世的红枣呢妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

    女儿指者汤里的枸杞问:“妈妈,这是什么?”

    妈妈:“这是枸杞子”

    女儿满脸疑问的说:“我还以为是刚出世的红枣呢。”

    10、“我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药。”

    “这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”

    “错了,是枸杞!”

    “你别跑!”

    11、十字路口的小女孩这是守东侧门房的老伯所说的事,因为年代较早,近几届的同学可能没听过。

    在兴大周围环校的道路中,国光路和兴大路的交叉口,南门路和国光路的交叉口,忠明南路连接操场的这一段,是以前最常发生意外的三个地方。并称「通冥三幽」。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外,死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件,设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后,国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。

    在这些工程尚未完成以前,校内流传着一个说法,就是当意外发生的前几天清晨,在出事地点路口的红绿灯下,总会站着一个小女孩,穿白色的洋装在那等待,从六点到八点都可以看到她。只要她一出现,一周内那个路口一定发生死亡车祸,有的时候是校内学生倒霉,有些时候是校外人士。一旦意外发生后,她就不见了。所以每次有同学看到她出现,都会到处宣扬,叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次,不过是在忠明南路和国光路的交叉路口,后来死掉的是一位明德家商的女生,被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看,还可以看出来黑褐色的血迹。

    当然,我没有真正去看血迹,不过为了他的话,害我现在连骑脚踏车都从地下道过马路。实在很让人怀疑这事是不是他掰出来骗学生走地下道的手段。

    另外我也有问过系上老师关于这件事,但因为系是新成立的,没人待在兴大超过十年以上,所以到现在为此都还没办法确定老伯的话是不是在唬人。

    12、百岁老人长寿的秘密。在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。

    电视台的记者问他长寿的秘诀是什么?

    老人说:“我恐怕得过三天才能告诉你。

    我现在正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”

    13、谁在吵闹开学第一天,校长在校园里巡视,他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。

    他冲进那间教室,看到一个身材最高的男生,正在大声地喧哗。

    他抓住他,把他拽出教室,命令他站在走廊里。校长回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。

    半小时后,他说,“你们还有什么问题要问吗?”

    一个女孩羞怯地站起来:“校长,可以让我们的老师进来了吗?”

    14、开学了,看到一副关于军训的对联:

    上联:动,还动,我让你动了吗?

    下联:笑,在笑,有那么好笑吗?

    横批:打报告了吗?

    15、大家一起插鱼尾第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!”

    16、老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”

    我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”

    17、别假如了“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”

    “别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

    18、偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6

    19、“分手”也是爱情的一个重要组成部分

    20、但是也不能急成缺心眼啊LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?

    21、埃洛普:其实我们之前合作的Wp手机挺不错的。

    鲍尔默:是啊,相当不错。

    埃洛普:你在用吗?

    鲍尔默:没,我用苹果。你呢?

    埃洛普:我也用苹果。

    鲍尔默:。。。

    22、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,男怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”

    女:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”

    23、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。。。

    24、来一发吧女神被高帅富抛弃后寂寞难耐,决定回头找备胎屌丝。女神:“嗯,那个,咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”屌丝(欣喜若狂):“好啊好啊!不过,来一发什么啊?”女神:“还能有啥,你们男人最爱的事呗~”屌丝(大爽):“好啊,看不出来你也喜欢打dota啊!”

    25、十二等烟民:专想占便宜型――身上有火无烟,就等旁人递烟。

    160  5天前  笑话
  • 成人笑话大全(成年笑话大全笑破你的肚子) 2PS

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    下面是关于成年笑话大全笑破你的肚子的笑话,某单位竞争上岗、轮到某美女上台演讲、面试官中一领导突然起身说:“这是我亲戚、我应回避一下。”遂离开会场。之后,其女顺利晋升成功。

    成年笑话大全笑破你的肚子

    成年笑话大全笑破你的肚子

    1.吃太多有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!

    我:~~~~~~~~

    2.生出的宝宝是卷发刚有二胎,二个月,今天喝开水太急,被烫了,随口说句“烫死我了”....儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝,不然你生出的宝宝是卷发!”

    3.馒头和包子争论馒头和包子争论谁的资格老。

    馒头说:当然我的资格老,你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了,就是我的孩子

    包子:别强词夺理,谁的资格老,看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

    4.一老汉过九十大寿,一位亲戚对老汉说道:“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”

    老汉说到:“我相信你一定能的。”

    5.你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你——我的工资!

    6.睡意与睡衣坐了30多个小时的火车回来,困!

    晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”

    7.捧腹大笑老师:捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀?

    学生:捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。

    8.笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来

    9.幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

    成人笑话大全

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    198  5天前  笑话
  • 顺口溜短句搞笑(女朋友给员工发可乐的幽默段子) 2PS

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    顺口溜短句搞笑,记得小时候玩过家家,我每次找女孩玩,她们都不愿意和我玩,我说为什么?她们说:每次玩一会你就要睡觉。。女朋友给员工发可乐的幽默段子

    女朋友给员工发可乐的幽默段子

    女朋友给员工发可乐的幽默段子

    1、拉练呢还是练拉我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。

    话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。

    同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

    ~~~

    2、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了……

    过年了,短信满天飞,md手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。

    那天,有朋友问我:“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”

    老总拿他的手机给我:“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:“这么麻烦,你把锁拆了。”狂晕……

    3、同中见异

    有一次,拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:我们是同行,都是以手谋生!阿里回答:而你是出色的,你身上没有一个伤疤。

    4、劲爆的爆笑逗人段子孩子成绩落后于其他同学该如何提高?孩子对学习的兴趣要如何激发?教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。

    5、高水平的新编段子、歇后语听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳。现在呢,除了玩手机,废人一个。

    6、年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

    7、爱管谁管一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。

    心理医生建议道:“因为你孩子的问题,你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中,我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子,他会慢慢地懂事的。”

    过了一周,医生打电话向孩子的母亲询问情况:“那些镇定药的效果如何?”

    “不错,挺好。”孩子的母亲答道。

    “孩子呢?有进展吗?”

    “谁管他啊,谁爱管谁管去。”

    8、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。

    9、 一行几个人旅游,当天到达第一个旅游景点,导游小组已早早把一切全部打理好,安排的宾馆更是上档次,全是星级的。大家都很兴奋,认为玩的尽兴,住的舒服,可是我们公司的张先生却面有难色,闷闷不乐的,我们上去问他,他支支唔唔的说,我们大家出来就是为了放松一下的,可是身边多了夫人,和在家里没有二样,如果能单独住就好了,也可以重新体验一下单身的乐趣。这个问题反映到导游小姐那里,无论如何要让导游小姐给想个两全其美的办法,想来想去,大家的方法都怕做不通其夫人的思想工作而不被通过,唉,真是个难题。最后果然还是我们的张先生聪明,告诉了导游小姐一个好办法,又能满足自己的要求,又不能被夫人看出端倪,方法是什么呢?哈,原来他的方法就是:晚上吃饭时如果让导游小姐送蓝带啤酒,那么今晚就是不和夫人一起住,如果要喝的是青岛啤酒,那么就和夫人安排在一个房间。这个主意说出来,大家都说果然高,不愧是我们单位的智多星。

    10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。

    11、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。

    12、和老婆一起看电视,电视上讲解:动物的毛发可以用来降温,温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。

    我说道:“现在有空调,有防蚊虫的药,人类的头发就没有用了吧!”

    老婆一把薅住我的头发,幽幽滴说道:“可以方便老娘打人!”

    我。。。马上理光头去!

    13、你听我解释本人女,工司员工一名,平时有位男同事老是和我争吵,昨天因搭档请假,无奈和我上夜班,心情原本就不好,一边工作一边和女朋友聊电话,把产品推到后面,我很生气,就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服,不是,不是,亲爱的,你听我解释……”

    14、快递公司员工:“你好,你的货到了,在这签个字。”

    买家:“我先看看货。”

    快递公司员工:“不签收不能验货。”

    买家:“为什么?”

    快递公司员工:“我们公司的规定。”

    买家:“不验货我不能签收。”

    快递公司员工:“好,那我走了,算你拒收。”

    买家:“等等!”想了一想,拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。

    快递公司员工:“那个单子是要存档的,签好了给我。”

    买家:“不验货不能给你单子,我们家的规定。”送快递的僵住……

    买家:“要不你走吧,你就说我拒收。”

    快递公司员工:“那验吧。”

    15、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

    A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

    B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

    C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

    顺口溜短句搞笑

    顺口溜短句搞笑

    1、我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。我趁着搞笑借着热闹,掩盖泪水,边哭边笑,偏要说着一个人真好。

    2、 白天是搞笑的废物,深夜是抑郁的怪物!

    3、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你只要你不发现,你就吃亏一辈子。

    4、最美情话短句给男生, 一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心,一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。陪伴是最长情的告白,幸福就是找一个温暖的人过一辈子。

    5、情话大全浪漫情话短句, 对你的爱不是绝对,而是笃定。

    6、两个人在一起能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,有两三个小时的晚间黄金时间,他们都是独享的最美的情话短句--甜言蜜语的情话短句最美的情话短句--甜言蜜语的情话短句。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实。不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。越是平凡的陪伴,就越长久。

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    190  5天前  笑话
  • 取狗命的笑话段子(长篇笑话) 2PS

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    下面是关于取狗命的笑话段子的笑话,小时候,村边有间简陋的理发店,剃一次头只需三块钱。

    取狗命的笑话段子

    取狗命的笑话段子

    1、两个生活中的小笑话我正qq聊天中···,mm:举几个大器晚成的例子,我论文要用! 偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

    2、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

    3、名字的笑话我是医生,碰到过一件真事:一个新入院的病人,我在问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人,我问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。我们全笑翻了。

    羊骑虎,狗舔熊,全都是找死埃

    4、Microsoft的标志A友花1XX元人民币买了一个微软产品,因害怕假冒伪劣,故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量,又打开一看,曰:“真货,绝对真货! ”

    A友不解,忙问:“您怎么这么快就说是真货呢?”B友故作神秘地说:“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志,一般人是做不出来的。”

    “什么标志?”

    “就是那本印刷精美,既厚又重,长篇大论,谁也看不懂的《用户手册》呀! ”B友答道。

    A友拿出《用户手册》一瞧,放心了。

    5、休得胡言上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,

    每次给我们上课都长篇大论,有次说着说着,

    只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”

    结果可想而知……

    6、玩单杠体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。

    韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”

    无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”

    韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”

    泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”

    杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。

    少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”

    周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”

    唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”

    桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”

    众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。

    7、荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

    8、软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    9、斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。

    经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

    奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”

    情报局长:“报告总统,都是黄段子……”

    奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”

    中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”

    奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”

    中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

    局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”

    奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

    中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”

    奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。

    中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”

    奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”

    10、狗名一天,泰戈尔收到了一封信,他打开这封信,信中写道:“尊敬的泰戈尔先生,出于对您的尊敬,我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想,回了一封信,信中写道:“谢谢您,我相信,您的狗很快就会出名! ”

    11、心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

    12、10年后回来娶你初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”

    我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说……

    然后,他接着说:“回来取你狗命……哈哈……”

    这么多年了,想起就无语。

    长篇笑话

    长篇笑话

    1、有一种人只做两件事:你成功了,他嫉妒你;你失败了,他笑话你。

    2、爱情是个能笑死人的笑话,娓娓动听,但句句刺心。

    3、如果做不了你的唯一,我连最爱也不要做。如果你给我的,也同样给了别人,那我宁愿不要。得不到不可怕,守不住才是个笑话。

    4、表白的话长篇, 我们需要别人的关爱,别人同样需要我们的关爱。只要你细心观察,你就会发现你的身边有许许多多的人都需要你去关爱。

    5、情话长篇_情话微微甜_浪漫情话_句子网, 宝贝,爱你的心,从未改变,你是怎么也抹不掉的羁绊,我多想掌控对你的情愫。

    6、曾经很爱你,之后以后再也不会了,再见你最后一次,再想你最后一次,我放手你走好,再见了我很爱的那个人。没有你的晚安我也会好好睡,没有你的问候我也能好好过,没有你的未来我也会好好走的。爱情伤感说说大全长篇。

    205  5天前  笑话
  • 笑话段子哄女友开心《笑话笑话》

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    下面是关于笑话段子哄女友开心的笑话,有一次去男友家等公交车,来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话,我就和他聊了起来。聊着聊着,感觉不对。为啥和我聊天都不看我一眼。当他掏出手机挂电话时我才发现,我当场石化,当时我想死的心都有了。。。

    1.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

    2.名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德

    3.八戒跳了下去.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

    于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

    唐僧:悟空,天上有几个太阳

    呀?

    悟空:一个.

    唐僧:好,给你一把.

    唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

    沙僧:一个.

    唐僧:好,也给你一把.

    旁的八戒好开心,这么简单的问题.

    唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

    ....

    八戒跳了下去.

    没过多久,他们四

    人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

    他们又继续回答问题.

    唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

    空:1949年.

    唐僧:好.给你一把.

    唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

    沙僧:250万人.

    唐僧:好,也给你一把.

    僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

    ......八戒又只好跳了下去.

    第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中

    又出事故了.

    这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

    然后就纵身一跳.

    唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

    4.有个房事经验多的女友真伤不起终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛,你到底用过几个?还能不能愉快的爱爱啦...

    5.带新交的女友去看电影,电影里出现了多次亲吻的镜头,每次女友都会用双手遮住自己的眼睛,没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩,把我感动地差点当场哭出来。

    电影散场后,送她回家路上我问起这事,她害羞的说:“根本不敢看,受不了那刺激,一看就想去开房!”

    6.面包和月饼面包深度近视,一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。

    这天面包来找蛋糕,月饼开门。面包端详半天,大惊:哇!几天不见,你竟然纹身啦?

    笑话段子哄女友开心

    7.朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。

    8.现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。

    9.段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

    10.看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。

    老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

    11.一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

    12.

    ·有点害羞,但曾在分别街头,大声说我爱你。

    ·同你去庙里求签,轻轻抓住你的手一同跪下。

    ·言而有信。

    ·从来不迟到——你迟到他不生气。

    ·拥抱很久,很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

    ·睡的比你迟一点,醒来早一点。

    ·朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

    ·记得你的生日,鞋号,密码,最怕的事。

    ·你很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑你。

    ·笑起来很像个坏蛋——其实不是。

    ·不舒服时,请假带你去看医生,回来路上买冰淇淋作奖励。

    ·开车决不喝酒,让你系上安全带。

    ·帮你做家务,每天,边做边聊天。

    ·常常帮助别人,没有为什么。

    ·答应你,永远不,然后永远不。

    ·一边吹口哨一边修马桶。

    ·说:希望你是他的女儿。

    ·雨天散步背你过积水,说:你还可以再胖一些啊。

    ·吵嘴时不会一走了之。

    ·错了会认错。

    ·你说笑话他笑。

    ·逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子,

    ·他说:都试一遍好了。

    ·试鞋时,他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

    ·常常说,有我呢。

    ·事情过了才告诉你,轻描淡写。

    ·指甲整齐干净,喜欢你替他剪指甲。

    ·你做的菜他每样都爱吃,要求明天再做。

    ·小孩子都喜欢他,常常在楼下玩一裤子泥上来。

    ·轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。

    ·与人争论像是在解释。

    ·和你下棋, 允许你悔棋。

    ·他其实很早就对他的父母说起你。

    ·喜欢运动,带你去健身俱乐部。

    ·穿十年前的牛仔裤仍然合身。

    ·他养了一条大狗,他的狗喜欢你。

    ·吵架时你要他还给你送给他的维尼熊,他坚决不还。

    ·吃你吃剩的东西

    193  5天前  笑话
  • 形容女人身材不好的句子

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    1、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳,看美好的风景。

    B事业有成,但是不能陪你去旅游,只能让你买买买。

    请问:这2个男的和你什么关系?你搁这儿看半天!

    2、这年头小偷真是太强了(经典)第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?“谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

    第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

    第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶0说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来!

    第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?“

    第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

    前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前“汪汪“叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很寒麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚

    3、

    一人周末借车郊游,朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的”

    问:“车上是你老婆?”

    答:“也是朋友的。”

    警察感慨:“多好的朋友啊!”

    4、“老公 你看我的身材属于前突后翘不?”

    “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子”

    “你TM给我滚。。。”

    5、相亲桌上,一丑男和一美女坐着。

    丑男: 虽然我长得不是很符合现代的审美观,但我有一颗上进的心。

    美女: 这个社会,不是说上进就能生存的。

    丑男: 我还有清华大学的本科学历。

    美女: 学历不代表能力。

    丑男: 我还有一米八的身材。

    美女: 身材不用太好,关键要健康。

    丑男: 我不抽烟不喝酒,早起早睡,很健康。

    美女: 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。

    丑男: 我还有一个老爸在做房产生意,资产上亿。

    美女: 既然你那么诚恳,我们交往试试。

    6、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。

    问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”

    营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    形容女人身材不好的句子

    7、当你正值青春时,女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时,女人们又喜欢上了小鲜肉。

    8、男人多心,问东问西;女人多心,翻东翻西。

    9、老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?

    老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。

    老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?

    老公:同上。

    10、皇上你在耍我吗有一天,皇上问身边的太监:“你用一个字来形容我!”

    太监说:“喳!(渣)!”

    随即就被拉出去斩了!

    11、那天60岁的奶奶买了件旗袍,

    自己十分满意,说很大方,孙子在旁附和: “奶奶买衣服就喜欢大方的。”

    姑妈接口:“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”

    12、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。

    208  5天前  笑话
  • 算命搞笑段子河南版全集(咽喉肿大怎么办需要做手术吗) 2PS

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    咽喉肿大怎么办需要做手术吗,楼主:昨天做完事点了支烟,不小心把老婆烫了!;回复:漏气了。。算命搞笑段子河南版全集

    算命搞笑段子河南版全集

    算命搞笑段子河南版全集

    (1)、端午节到了,打算研读一下屈原的作品,于是去了附近的书店。

    我问营业员:“你们这里有没有关于屈原的书?”

    他说:“有一本《屈原全集》。”

    我:“什么全集?”

    “屈原全集。”

    我当时就怒了:“全集就全集,秀你妹的汉语拼音啊?”

    (2)、现在的一点苦算什么经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在的一点苦又算什么呢?

    (3)、换个地方

    霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动……”

    弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

    (4)、一个打扮入时的女子深夜漫步街头, 一巡警问道:"干什么的? "

    女子答:"做记者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "

    女子羞答道:"晚抱的"。

    巡警:“哪家晚报?”

    女子羞答道:"和男晚抱",

    巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”

    女子羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,

    巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,

    女子羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”

    巡警:“好的,一定一定 ”

    (5)、 小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓的我几天不敢跟哥哥说话

    (6)、一个河南人死后来到天堂,守门人问他:“你为什么选择天堂?”

    河南人说:“因为我害怕地狱黑。”

    (7)、孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。

    段誉说:你好,我是段子。

    孔子:不好笑。

    (8)、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”

    我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。

    不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!

    我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?

    哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。

    我%^&$%^&原来段子也有毒!

    (9)、问:据说坊间流传着你很多段子,你听说了吧?说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

    答:其实也没啥段子,不过有个现成的段子:一妞,病着,一半是海水抑郁,一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔,被拒载,改伊兰特不靠谱。上车坐后面,跟的哥不聊。的哥得聊呀,问妞去哪儿?妞说随便。的哥问随便是哪儿?妞说:生命的尽头。的哥说:八宝山不去。妞说:那就生命的源头。的哥说:你MB我也不去,下车!

    (10)、学日语原来可以这么搞笑!

    (11)、情侣搞笑对话女:旁边女的长的怎么样?

    男:她没你难看。

    男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

    女:你知道你属于哪种类型吗?

    男:不知道。

    女:欠抽型

    (12)、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了,姓孙,让我去帮修。

    他的老婆总喊他孙猴子,出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子,不然很尴尬的。

    答应的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孙猴子,并且时叮嘱住自己别喊出来。

    到了他家,一紧张,猴哥!我次奥,勒死自己的冲动都有了。

    (13)、赛诸葛一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”

    (14)、不信算命来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。

    某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。

    于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?”

    算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!”

    (15)、上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。

    结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。

    老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

    咽喉肿大怎么办需要做手术吗

    咽喉肿大怎么办需要做手术吗

    (1)、失恋就像动了一次手术,过一段时间伤口愈合了不疼了,可是伤疤还在。你看到伤疤的时候还是一样的会痛,因为当时伤的太深。

    (2)、他大她快二十岁,他对她很好,百般呵护。他们认识不到一年,他就执意要娶她,她卻犹豫不決,因为小时候一场手术意外造成她不孕,她不想耽误他。终于她鼓起勇气向他坦诚不孕的事实,他说“我知道,当年那刀就是我开的,这些年来我一直在找你。”

    (3)、离婚就像一次截肢手术,你活下来了,但也失去了什么。

    (4)、曾经爱过一个人,打电话写情书送早饭,打开水送礼物上下班,最后还是分了。有个留言说:这些事情谁都能做,不是非你不可。这次你做完,下次换人做,都不会记住你。你需要做的事花时间让自己变得更好,而不是总和对方赖在一起,要让其他人都比不上你才是硬道理。

    (5)、时间会冲淡一切,没有过不去的事情,只有过不去的心情。每个人都在人海茫茫中,学会思考人生.一辈子不长,要做好三件事:不自欺、不欺人、不被欺。那些得不到的,与之擦肩而过的,不必装作若无其事,哭就大放悲声,伤后痛定思痛,然后再往前走,前头总有风景。

    (6)、要做的事情总找得出时间和机会 不要做的事情总找的出藉口。---张爱玲

    (7)、不要因为寂寞去恋爱,时间是个魔鬼,天长日久,如果你是个多情的人,即使不爱对方,到时候也会产生感情,到最后你怎么办

    (8)、问你一个好傻的问题,如果我喜欢上了你,该怎么办?

    (9)、当孤单已经成为一种习惯,习惯到我已经不在去想该怎么办,也许心烦意乱,也许没有人作伴。

    (10)、咽喉里带着没来由的血腥,每次呼吸都牵扯心痛…

    (11)、十一、再牛的贝多芬也扼不住我为你诵诗的咽喉,再牛的肖邦也弹不出我为你清唱的夜曲,再牛的莫扎特也谱不了我为你祈愿的乐章。一首唱不完的歌曲,只愿与你静静分享。

    (12)、曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是一万年。

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    193  5天前  笑话
  • 变穷光蛋幽默笑话段子《爆笑幽默笑话》 2PS

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    下面是关于变穷光蛋幽默笑话段子的笑话,今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!

    变穷光蛋幽默笑话段子

    变穷光蛋幽默笑话段子

    一、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”

    喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

    “那往年也没见你这么累呀?”

    “哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”

    二、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。

    三、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!

    四、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!

    女:穷也TM能让说的那么有爱意。

    五、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    六、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

    老李还一百元的,小王没零钱找不开。

    老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”

    结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

    哈哈,乞丐啊~~~

    爆笑幽默笑话

    爆笑幽默笑话

    203  5天前  笑话
  • 区分东北三省的口音搞笑段子-手术爆笑段子 2PS

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    手术爆笑段子,记得以前有一次面试,先笔试,最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A,这还不简单,我三下五除二就搞定了,然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案,再看着我写的“100个A”陷入了沉思。。区分东北三省的口音搞笑段子

    区分东北三省的口音搞笑段子

    区分东北三省的口音搞笑段子

    1。搞笑英语阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?“

    总机:“JUSTAMINUTE...“

    阿忠回了一句:“THANKYOU“,然後挂断了电话。

    2。老板你这么搞笑,应该去说相声“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”

    3。生活里的搞笑雷人事。一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了! ”众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了! ”

    4。去闺蜜家,她居然在看书。。。

    我问她为啥这么勤奋。

    她说:以色事人,色衰而恩绝。

    我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

    5。爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》:井不在空,有苍则名。泽不在小,能圆则灵。藤崎彩花,水野春树。高树玛丽雅,伊藤绘理香。星下乃起舞,岛上有松枫,田原可散步,平山绫。杏小但有百合,美竹更宜凉子。饭岛亦我爱,貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有?”

    6。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!

    结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止。摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之

    (你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)

    7。包大人你什么口音阿早上白玉堂眼泪汪汪,哭道:“包大人,求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”

    包大人奇怪的问:“我没说要杀卢方啊。”

    白玉堂:“大人您别瞒我了,昨天晚上我听见您在院子里高唱:我想要卢方的生命,就象矗立在彩虹之颠。”

    8。口音多伤人啊一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。

    9。中文真难老外同事喜说中文,有基本了解,唯发音、声调掌握不好,口音难改。那天,很高兴地对我说:hi,民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎,我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。

    10。我以后就填长江以南初中有个老湿是一暴躁老头,一次在办公室帮老湿整理东西。

    那老头突然发飙一顿狂骂,问其原因,答:“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

    11。本屌属于看见美女就脸红的那种,女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧!!!

    12。亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。

    13。一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。

    老师:狗会摇尾巴,而狼不会摇尾巴。

    讲完后,老师在教室里闲转,看看学生的课堂笔记,只见一个上面写着:“狗会咬尾巴,而狼不会咬尾巴”

    手术爆笑段子

    手术爆笑段子

    1。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    2。因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    3。热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    4。妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

    5。.妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

    6。冲动时我真恨不得变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木,彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数,也好让同胞们多一条可以选择的出路。

    区分东北三省的口音搞笑段子,郑合惠子冷笑话大全, 仪陇方言笑话视频, 湖南常德方言笑话北京, 夫妻吵架后搞笑笑话, 闭月羞花爆笑笑话, 英语短笑话一行八个字, 冷笑话正常点的短的, 纪晓岚开心笑话, 手术爆笑段子

    202  5天前  笑话
  • 郭德纲金句

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    1.找到了对付老婆的必杀金句经过多年摸索,我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时,我都会说:你眼光真好,可惜不适合你穿!

    2.马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

    郭德纲金句

    3.一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。

    我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。

    一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。

    4.原来我是这么的优秀原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。

    191  5天前  笑话
  • 夫妻有趣的笑话《儿童笑话大全》 2PS

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    下面是关于夫妻有趣的笑话的笑话,有一次在外边和闺蜜在外边吃东西,看到一个男生的眼睫毛很长,就和闺蜜说好羡慕男生啊,好多睫毛都很长,闺蜜不屑的说,那他们腿毛也长啊,你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

    夫妻有趣的笑话

    夫妻有趣的笑话

    一、年龄问题里根竞选班底的人们认识到,里根要克服的大难题是他给人一种

    年纪太老的直觉,不宜当总统了。所以,里根利用每一个机会就年龄问

    题说笑话。”

    第二次论战是在严肃的气氛中进行的,里根和蒙代尔就范围广泛的

    各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统

    提出一个可预料的问题。

    “总统先生,您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说,最

    近和蒙代尔先生的遭遇战之后,您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统,他在

    古巴导弹危机中,不得不连续干好几天,很少睡眠。您是否怀疑过,在这

    种处境中您能履行职责吗?”

    解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问,其意思就是你是不是过于

    年迈,不宜当总统?里根犹如处在击球位置,有戒心地笑笑,他说:“我

    希望你能知道,在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了

    政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”

    二、笑话集原创笑话精品展第一期有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?”路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。”老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱氨售票员说:“50元。”老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”老大也进了电影院,蹲在地上。旁边的人问:“大爷你干啥呢?”大爷说:“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)

    三、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”

    女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。”

    四、背靠背有一所学校,很老旧了,宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始,小月成了里面的一员,住校生活是很有趣没错,可是............

    每到晚上,只要小月躺着睡觉时,就会听见有人在她耳边说:“背靠背,背靠背.....”她吓了一跳,她睡的可是下铺,乱恐怖的!!可是她稍稍一翻身,那恐怖的声音就没有了,还真是奇怪!!于是以后小月睡觉都侧着睡,因为只要她一平躺着,就会听到恐怖的声音!!

    直到几个月后,学校要改建了,小月她们全都搬了出来,宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体,那具尸体是趴着的。也就是说,只要小月晚上睡觉平躺着,就正好和那具尸体背靠着背........

    五、一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。

    六、老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?

    老公:夫妻关系……

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    188  5天前  笑话
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