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结果男友吃着吃着忍无可忍;泰国一个妞特别喜欢自拍，吃饭时也不好好吃，结果男友吃着吃着忍无可忍，一巴掌拍过去，网友后来把这段视频传到网上，那一巴掌拍的乐死我了!

说到通常第一只企鹅入水之后其他企鹅都会跟上;太萌了，日本的一个电视节目，介绍企鹅的习性，说到通常第一只企鹅入水之后其他企鹅都会跟上，不过第一只企鹅明明是不小心掉进去的好吗！哈哈哈哈哈[哈哈]~~~~

于是行人们就开始乱走;前段时间，挪威小镇rje在一条马路边竖起了一块“行人请傻走”的路牌（典出喜剧团体MontyPython的短剧），于是行人们就开始乱走。[嘻嘻]不过好景不长，尽管得到镇长的拥护，路牌最终还是在为大家带来几个月的欢乐后，在挪威公路管理局的要求下撤去，只留下了人们傻走的风采……

终极汽车防盗系统——你值得拥有!

男友不知情擦了屁股;女友把防狼喷雾喷在厕纸上，男友不知情擦了屁股，那酸爽简直了!!!

有没有被亮到?

街头枕头恶作剧，没想到遇到枕头战士，这流畅的动作。。。哈哈哈，等你好久了！！

胖子的哀伤…………都是泪!

德国大学生发明的一项乒乓足球，还组织了世界大赛，看着好精彩！

螺旋面原来是这么做出来的，看了5分钟，根本停不下来！

每当我们去食堂打饭，阿姨的手就是酱抖啊抖啊抖。。。。。。。关注我们，关注快乐。更多有趣视频、搞笑段子、内涵趣图.

发布于：石家庄

搞笑段子：前两年，我经常陪着老爸一起看世界杯，看NBA，老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛。如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的男友，我只想流泪告诉老爸:爸，男友我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看。

搞笑段子：我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书。

搞笑段子：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友跑隆胸，割鼻子，漂亮！这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿。

搞笑段子：今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我没老婆过年，连个女朋友都不送！当初说好的到了22岁国家就会分配的。

搞笑段子：女友的晚上跟男友打电话，深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。

今天早上出去卖花，一个美女走过来要买花。掏了200买了150的花，说半个小时后准时送到她指定的位置，我说好。

-当我准时送到位置的时候发现就是那个买花的女孩，我还没明白怎么回事，她说:你先回去吧，我上班呢。然后我一脸懵逼的回去了。只听见她同事在后面说:这是你新交的男朋友么，可真帅啊！

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种乐不思蜀。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了...

去男友家，他非让我脱鞋

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

大学毕业后追求了很久的女神终于答应嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，现在宝宝两岁了，前几天发现女儿是色盲。今天喝酒的时候跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我要是色盲你还不能不知道啊？然后哥们看了看我叹了口气：你有时间把高中生物课本再看一遍。什么情况，我没事看它干嘛？

为什么女人喝酒这么厉害

发布于：石家庄

初中的时候，曾经碰到过一个物理题目，问同样的大雨中，同样的距离，快速跑和慢慢走哪个淋雨更厉害。一直没弄明白，今天终于有机会体验了一把，结论是，尼玛，都厉害。

姑娘，你男朋友的动鸡变成了冻鸡，拿刀都砍不断。

老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！

发布于：石家庄

搞笑一刻：有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成...哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。这时所有的玉米籽都变成了"老二"弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……

搞笑一刻：刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。搞笑一刻：楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！回复一：大哥，你单位还要人吗？回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

搞笑一刻：早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。搞笑一刻：湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”

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开心一刻：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说…

1：喝多叫了代驾，结果我把代驾师傅的电动车骑回家了。昨天出去跟朋友聚餐，结果又喝多。朋友帮我叫了代驾，又没有找见车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找，结果发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。

2：今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！

3：躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

4：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

5：一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…，我不想走不想走。

6：老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

7：那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说：没事，我也按错了！

8：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说参见师父，我当时就是一懵，我妈啥时候认了一个徒弟啊，额原来之前我妈在乡下是围棋高手，我和老板其实都在一个屯，这个真是凑巧，我妈可喜欢的不得了。

发布于：石家庄

二百

近来很累，周末的大扫除实在不想做，于是和老婆商量:我们请家政吧，两百块，我真的有点累，想休息下！……

老婆很怜悯:好，老公累了，这钱我出！！

周六睡了个懒床起来，老婆煮了碗面给我:老公，两百块钱你可以零花好久呢，还是我们自己做吧，就当这两百块钱自己赚了，说完掏了两百给我……

我想想也是，最主要是这两百诱惑了我！吃完面忙了三个小时才搞完，看着洁净一新的家，我非常舒心！……

今早起来，老婆给我五十叫我去买菜，交待买排骨、猪肚、黄骨鱼、牛肉，我很生气:五十能买这么多？？……

老婆的脸立马变了:昨天不是给了你两百吗？怎么？才一天就不记得了？？……

我……我……我……

小冰曰:那点钱怎么能够，还得搭点私房钱！

胡萝卜

男友喜欢拿着生的蔬菜递到我嘴边，我以为他开玩笑，每次都推开他的手。

今天他又拿着根胡萝卜在我面前晃，盯着我的眼睛说：“真的不想吃？”

我这次奇怪了，问他怎么回事？

他告诉我，半年前他救起了一只掉进水坑的兔子，然后兔子跑了，第二天就认识了我，所以他觉得我是那只兔子变的，来找他报恩。

小冰曰:厉害厉害!看来你的男友即将成为继董永、许仙、宁采臣、洛十一之后的第五位大神了……

一毛

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”大爷说：“恭喜你马上就要有了。”然后给了我九个一毛的硬币..……

小冰曰:没给你糖就不错了！

ps:喜欢我的小伙伴们，可以关注我''小冰搞笑吧''！

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开心一刻：结婚前准岳父不要彩礼钱，新婚之夜，我才知道明白...

1、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。

2、今天早起上班，路上遇见一哥们儿从身边跑过。我便招呼他:“干嘛呢？”哥们回答：”遛狗呢！”不几分钟，此哥们又从我身边跑回。我问他：”怎么了?”那哥们淡定的回答：”忘带狗了。”

3、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了，老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”

4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

5、跟男友在一起后越来越胖了......长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

5、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？5：前一段时间老师面对一群恨铁不成大气的学生愤怒说道：我那么呕心沥血地教你们是为了什么？啊？角落里的小明偷偷地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我出去！

6、女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了

7、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

8、新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部骄傲地问道：“你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？”老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成我还能把猪杀了！”

发布于：石家庄

舍友迷上了新来的女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天...

1、男友送我的项链断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！

2、下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”

5、个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明开啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”

6、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

7、紫千辞职后，站在大街上对着朋友们高兴地喊着说：真自由呀，从监狱里走出来的感觉就是不一般……旁边一位卖菜的大妈说：这个女囚犯挺漂亮的嘛！大妈儿子接着说：这位女大侠女英雄，请问你哪个监狱的呀？

8、体育课打篮球看到一个新来的女生，舍友看一眼就一直念叨，可以说是完全迷上了新来的这位女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天上课这个女生却是新调过来的辅导员，这下室友改口弱水三千绝对不能只取一瓢。

发布于：石家庄

1，

有一个学声乐的妻子每天练习发声，还希望丈夫夸她两句！

妻子撒娇说：“老公，你为何不赞美赞美我呢？”

丈夫说好，我赞美赞美你！

第二天背着妻子买回来一只猫！

每当妻子再练习发声时，家里的猫就发出：妙！妙！妙！（喵）

妻子听了高兴极了！

2，

抓贼啊……一声喊，大伙一起冲了上去……

贼见状赶紧抓过路边的一辆自行车，骑上去逃了……

小王：啊，我的车……说着也去追了……

不一会，贼被抓了……

小王走上去：我的车呢？

贼：你这穷鬼还好意思说你的车，要刹车没刹车，要铃铛没铃铛……要不是你那车，我早就跑了……

小王：你这死贼也不想想，我的车要是有刹车，有铃铛，我还会就这样放心的放在那？活该你倒霉……

哈哈，大伙一阵笑声……

3，

社区举办才艺大赛，老王凭着弹得一手好曲子拿到了冠军……

记者采访他：大爷，你的琴弹得太好了……你是……

老王：是我陪孙子学琴的……他学不好，他爸妈回来要怪的，所以每次去学琴，我就跟着学……

记者：哦，大爷你太厉害了……

老王：我哪里厉害啊，我老伴那才叫厉害呢……

记者：你老伴？她也会弹琴？

老王：她负责孙女练芭蕾……现在她的芭蕾舞跳得都拿全市第一了……

4，

女人：请你不要在我面前晃来晃去。

男友：你是我心中的太阳，我绕着太阳转。

女人：我看你就是象苍蝇一样令人恶心。

男友：你说我是苍蝇，其实贬低自己是屎。

女人：你想我把你比什么好呀？

男友：蜜蜂，这样就把你比作花了。

5，

高考前，小明上课老是打瞌睡。

老师说：“小明，你身上究竟有多少条磕睡虫？”

小明说：“老师，上你的课我就会昏昏欲睡，你是养磕睡虫的高手。”

发布于：石家庄

第一次和男友去吃西餐

第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙的想坐下来，可能是坐的太急了，也可能是椅子太滑了，“Pa”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来，男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

一美女孕妇同事说

办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

这两天感冒鼻子不通

这两天感冒鼻子不通，刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深，老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好，一说我觉得好像就是缺氧了，越觉得缺氧越不会呼吸，最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]

一个周末的早晨很热

暑假的时候，一个周末的早晨很热，在家吹了一早上的空调，刚准备出门，正好老妈从外面回来了。我就随口问了句：外面热吗？老妈也随意的回答：不热！我噢的一声准备出门，老妈又张口来了一个字：烫！

结果是基本我代的笔

五年级学渣的儿子求着我教他写作文，略去过程，结果是基本我代的笔。第二天放学回来，我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说：“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲，她要求的是就题写一段话，我却呼啦啦地写成了长篇作文，写成作文也就算了，，一看就知道不是你自己写的，又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛！

逗逗在床上玩耍

逗逗在床上玩耍，玩着玩着，不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈，我的表演完美吧？我：。。。。

因一点小事和女朋友吵架

因一点小事和女朋友吵架，女朋友大喊：“看上你我真是瞎了眼了！”我不解：“怎么瞎了还这么大火气，不是眼不见心不烦吗？”怎么办！现在该怎么哄？？？

大爷伸出一只手说

去街口补鞋，大爷伸出一只手说：六十！我奇怪的说，别人补鞋不都是十块么？大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼睛的五十，太熏眼睛了。

揉面揉的腰酸手酸

准备好明天早上做馒头的面团，揉面揉的腰酸手酸，坐沙发上休息，就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡，我:逗逗，妈妈揉面团揉累了，奶奶帮你洗澡好吧？逗逗:我也累了，我看你揉面看累了，我也要休息，等下妈妈帮我洗澡！我。。。

在看一个电视剧

在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

发布于：石家庄

第一次和男友去吃西餐

第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙的想坐下来，可能是坐的太急了，也可能是椅子太滑了，“Pa”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来，男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

一美女孕妇同事说

办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

这两天感冒鼻子不通

这两天感冒鼻子不通，刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深，老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好，一说我觉得好像就是缺氧了，越觉得缺氧越不会呼吸，最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]

一个周末的早晨很热

暑假的时候，一个周末的早晨很热，在家吹了一早上的空调，刚准备出门，正好老妈从外面回来了。我就随口问了句：外面热吗？老妈也随意的回答：不热！我噢的一声准备出门，老妈又张口来了一个字：烫！

结果是基本我代的笔

五年级学渣的儿子求着我教他写作文，略去过程，结果是基本我代的笔。第二天放学回来，我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说：“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲，她要求的是就题写一段话，我却呼啦啦地写成了长篇作文，写成作文也就算了，，一看就知道不是你自己写的，又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛！

逗逗在床上玩耍

逗逗在床上玩耍，玩着玩着，不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈，我的表演完美吧？我：。。。。

因一点小事和女朋友吵架

因一点小事和女朋友吵架，女朋友大喊：“看上你我真是瞎了眼了！”我不解：“怎么瞎了还这么大火气，不是眼不见心不烦吗？”怎么办！现在该怎么哄？？？

大爷伸出一只手说

去街口补鞋，大爷伸出一只手说：六十！我奇怪的说，别人补鞋不都是十块么？大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼睛的五十，太熏眼睛了。

揉面揉的腰酸手酸

准备好明天早上做馒头的面团，揉面揉的腰酸手酸，坐沙发上休息，就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡，我:逗逗，妈妈揉面团揉累了，奶奶帮你洗澡好吧？逗逗:我也累了，我看你揉面看累了，我也要休息，等下妈妈帮我洗澡！我。。。

在看一个电视剧

在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

发布于：石家庄

女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，当场我就愣住了….

1：今天去买房，遇到一家三口。 售房小姐说我们的房子是期房，女的嫌时间太长就对老公说：不行就买二手的吧！男的一听一本正经的说道：老婆是二手的，孩子帮人养的，房子我就不能买个一手的！

2：玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。

3：晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹，我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

4：今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓得要死！”

5：一天去相亲，碰到一个特别漂亮的妹子，跟别的相亲套路一样，问我有车有房吗，我老老实实的说没有，心想这次肯定又没戏了，谁知妹子说我有点困了，你送我回家吧，我心想难道我的春天来了吗？然后我就送她回家，路过她邻居家门口的时候，门口一直狗冲着我汪汪的叫，然后她对我说，你走吧，我们不可能，我疑惑的问为什么？她说因为我们家邻居的狗不喜欢你。我……

6：一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”

7：坐自家小店玩手机，偶然抬头望见门外一露肩装美女路过，为了看得更清楚，一边直勾勾盯着门外，一边在收银台上摸眼镜。站在身旁的老婆一把抢过眼镜又递给我，我嘻皮笑脸的接过戴好。老婆瞥我一眼说：老娘是看你眼珠子都快掉出来了，拿眼镜给你挡一下!

8：女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了

发布于：石家庄

开心一刻：第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我...

1：我不会告诉你，为了装，大年初二回娘家，我下面只穿了一条短裙和薄薄的裤袜，结果天气突变!我不会告诉你，我打死都不承认我冷!我更不会告诉你，我花了两百块钱，终于成功收买了三岁的小侄子，把他抱坐在我膝盖上看了一整天电视!装不要紧，只要脑瓜灵!

2：第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我.......

3：闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。 这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着。 一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？ 教练淡定道，没什么，就是不想活了。

4：今年第一次去女朋友家，正好她叔叔也在。丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃，她叔叔微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”我......

5：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来。

6：男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？

7：公交司机一个急刹车，旁边妹子没站稳狠狠抓住了我的头。妹子连忙道歉，又一个急刹车，又狠狠的抓住了我的头，然后又是一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一把。下车时，我清晰听到她对同伴说：这个大叔的光头好好玩哦。

8：刚上大学的时候，第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我。当时我就默默的看着他们没有说一句话，坐在床头上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了。他们仨呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说了。

发布于：石家庄

开心一刻：第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我...

1：我不会告诉你，为了装，大年初二回娘家，我下面只穿了一条短裙和薄薄的裤袜，结果天气突变!我不会告诉你，我打死都不承认我冷!我更不会告诉你，我花了两百块钱，终于成功收买了三岁的小侄子，把他抱坐在我膝盖上看了一整天电视!装不要紧，只要脑瓜灵!

2：第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我.......

3：闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。 这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着。 一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？ 教练淡定道，没什么，就是不想活了。

4：今年第一次去女朋友家，正好她叔叔也在。丈母娘做了一桌子好菜。吃饭的时候，我狼吞虎咽的低着头不停的吃，她叔叔微笑的说道：“年轻人呀，在我们那个年代，我去了丈母娘家都不敢吃饭。吃的多了，女儿就不嫁给我了。”我......

5：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来。

6：男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？

7：公交司机一个急刹车，旁边妹子没站稳狠狠抓住了我的头。妹子连忙道歉，又一个急刹车，又狠狠的抓住了我的头，然后又是一晃，她手都没拿下来就接着使劲按了一把。下车时，我清晰听到她对同伴说：这个大叔的光头好好玩哦。

8：刚上大学的时候，第一天到宿舍报道，三个室友买的假纹身贴在身上想吓我。当时我就默默的看着他们没有说一句话，坐在床头上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了。他们仨呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说了。

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