龙行龘龘!
  • 我这个月就只能啃方便面了 2PS

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    我这个月就只能啃方便面了

    1、搞笑段子:兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩,于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福,只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····

    2、搞笑段子:表弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:我们还没怎么逛呢,他就突然晕倒了,吓死我了!我打趣的问表弟:你平时不是吹自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了?!看到他女友去了卫生间,这小子才无奈地答道:我不是因为逛晕的,我是怕再逛下去,我这个月就只能啃方便面了!

    3、搞笑段子:有一家老字号面店,每天客至如潮。我初中时去吃了个炸酱面,自行车丢了……工作后,第一次发工资去吃了个牛肉面,钱包被偷了……今天开车经过那面店,想起以前的不堪哑然失笑,就进去缅怀一下。锁好车,搂着挎包,吃了碗馄饨面……吃完出来,车上贴着张罚单。

    4、搞笑段子:感冒鼻涕直流,避免尴尬带个戴口罩去上班,在电梯里大概是有人放了个屁,里头七八个人都捂着嘴,哈哈,我就好了,戴着口罩加上感冒,压根闻不出来。终于有个同事憋不住了,大吼:靠,谁放的屁这么臭。旁边的扫地阿姨接道:还用问吗,人家戴着口罩来上班,说明已经做好准备……

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    我这个月就只能啃方便面了

    248  10个月前  笑话
  • 早上,老板娘怒气冲冲地踹开老板的办公室门,结果…… 2PS

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    早上,老板娘怒气冲冲地踹开老板的办公室门,结果……

    编辑来自湿大师的旺仔牛奶:老子刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光……儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让我去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧……我一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧……

    编辑来自湿大师的旺仔牛奶:早班,见老板娘怒气冲冲的进公司踹开老板办公室,把手机往老板面前一扔。老板见状陪笑道:“老婆大人真好,手机忘带还得麻烦你送过来。”老板娘大吼道:“姓段的,那狐狸精一早就打电话来了,你特么再这样,老娘也去当小三…”老板愣了愣,愤怒的盯着满脸横肉的老板娘。片刻,老板“卟”的笑出声来…老板娘怒笑:“笑,你笑,老娘花钱倒贴,有你哭的时候……”

    编辑来自湿大师的旺仔牛奶:上司的儿子来单位玩儿,一见到我就嘴甜的不行,姐姐姐姐叫个不停,还说长大娶我,在得知我的零食吃完的时候毅然决然离开了,我逗她说不是长大娶我吗?他睁大眼睛说,阿姨,您找我有事儿吗?少女心碎一地!

    编辑来自湿大师的旺仔牛奶:和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!”不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。

    编辑来自湿大师的旺仔牛奶:高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜(上网),早上回来时被保安看到了。保安就去抓他们。有三个被抓了,有一哥们没地方躲,急中生智往女厕所跑。里面刚好一女的上厕所,他马上答到别人叫我给你送纸来的。后来三个天天冲厕所,那哥们谈恋爱去了。

    早上,老板娘怒气冲冲地踹开老板的办公室门,结果……

    259  10个月前  笑话
  • 有天,一怒之下痛扁了女友小狗,于是女友变成了…… 2PS

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    有天,一怒之下痛扁了女友小狗,于是女友变成了……

    编辑来自深情不改转堕入死海:最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了。

    编辑来自深情不改转堕入死海:有一天我去山上找到一个大师:“大师,你看我长这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀!”大师瞅了我一眼说:“妹子,长得丑就得像我一样!”我说:“就像您一样,心如止水,独善其身吗?”大师摇了摇头:“不,长得丑就像我一样躲在深山里!”

    编辑来自深情不改转堕入死海:跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!

    编辑来自深情不改转堕入死海:听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身。

    编辑来自深情不改转堕入死海:女友养了只小狗,每次我去女友家,狗都会追着我咬。买来火腿肠,玩具想贿赂它,都没成功,依然每次去都被咬!有天心情不好,还被狗咬,一怒之下痛扁了小狗一顿,自此以后,女友变成前女友了。

    编辑来自深情不改转堕入死海:姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩,姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?

    有天,一怒之下痛扁了女友小狗,于是女友变成了……

    256  10个月前  笑话
  • 我还没同意呢,你兄弟就等不及… 2PS

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    我还没同意呢,你兄弟就等不及…

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:年三十,在村里街上碰到几个人,问我:本哥家怎么走?我给他们详细的指明了道路以后,感觉我胸口的红领巾更鲜艳了。今天,本哥跟我发牢骚:三十那天,不知道谁给那群要账的指的路……

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:兄弟结婚,媳妇娘家属于比较偏远的地区,酒席上娘家人那几桌从上菜到起身大概30分钟。据说是她们那边的规矩,吃太久了让人瞧不起。真的是越穷越作妖,好好的一桌菜浪费了。还好我这桌该吃吃该喝喝

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格?女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。

    编辑来自恭喜小纯儿囍提最新款手机的小呆呆:今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意呢,你兄弟这多快就等不及了,

    我还没同意呢,你兄弟就等不及…

    181  10个月前  笑话
  • 女友给男友发了分手短信,结果一个月后才收到回复 2PS

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    女友给男友发了分手短信,结果一个月后才收到回复

    编辑来自爱小姐姐的中年少女:小智特别的抠门,他女朋友决定跟他分手了,就给小智发了个短信:“小智,我们分手吧!”但是小智一直没有回复她的短信,直到下个月,小智的女友终于收到了短信,上面是这么写的:“亲爱的,不好意思,上个月短信套餐用完了,你为什么要跟我分手,我辣么爱你,为了你我什么都可以做!”

    编辑来自爱小姐姐的中年少女:我和男朋友处对象半年了,在5.20那天,别的情侣都是给女朋友放烟花,整的那个浪漫呀,我跟男朋友说:“老公,我也喜欢!”结果后来老公给我放了2000响的大地红!哎呦我的妈呀,那家伙把我给炸的呀!裤衩子差点给我炸飞喽!

    编辑来自爱小姐姐的中年少女:小熊猫哭着对妈妈说:“其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗?”熊猫太太急忙捂住儿子的嘴:“别胡说,让你爸爸听到就坏了。”小熊猫说:“就是爸爸告诉我的,他说我是熊孩子!”

    编辑来自爱小姐姐的中年少女:老婆坐在沙发上看电视,嘴里不停地吃着零食,一会儿花生瓜子,一会儿苹果橘子。老公叹口气说:“一边吵着要减肥,一边甩开腮帮子胡吃海喝,你属啥的啊?属猪吧?”老婆眉头一扬:“我属蛇的你不知道?而且是贪吃蛇!”说完又大吃起来。

    编辑来自爱小姐姐的中年少女:今天好悲催,趁着天气好和女朋友溜达,走在一个小坡的路上,我在前女友在后,然后女友说:“你背我啊?”我说:“好啊!你跳上来吧。”女友就跑着冲过来,一时兴起寻思捉弄下女友,马上跳过来的时候我马上蹲下了,然后,然后女友从我身上飞过去了。然后就没有然后了,我闭门思过去了。

    女友给男友发了分手短信,结果一个月后才收到回复

    195  10个月前  笑话
  • 和微胖女友吵架,想让她伤心变瘦,结果她成了我前女友 2PS

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    和微胖女友吵架,想让她伤心变瘦,结果她成了我前女友

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:刚刚在路边看到交警查电瓶车,有个女的不理加速跑,被交警追上拔了钥匙,交警骂骂咧咧的说你跑呀,再跑呀,去那边检查,处理,说着话拿着钥匙回头走。骑电瓶车大姐,没吭气,看见交警走远,从包里又拿出一把钥匙开启车跑了,这次真跑了,交警看着电瓶车大姐远去,站在那里一动未动,呆着……

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:和女友吵完架就后悔了,可碍于面子不想当面承认错误,就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃,我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断,然后再每道菜里插了一下,举目凝视……

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:接了个电话,对方:“老朋友,猜猜我是谁?”我随口道:“老黄啊!”对方:“是啊,老朋友,亏你还记得我!”我:“现在轮到你了,猜猜我姓什么?”电话断了…尼玛啊,再装啊……

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:老婆最近看我不顺眼,然后,吃了两天的火锅,十几包辣条,成功的上火了,开始跟我吵架,理由是她吃的时候我怎么不劝她。

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:女朋友微胖,我就想和她大吵一架,让她伤心难过,茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了,我在跟她和好。计划实施的很完美,她成功的变瘦了,变成了我的前女友……

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”

    编辑来自开心笑话之我就是我不一样的烟火:昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走,也在一旁看着,他说:“长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股要涨了。”我惊诧地问:“这个你也懂?”乞丐说:“不懂我能有今天?”

    和微胖女友吵架,想让她伤心变瘦,结果她成了我前女友

    203  10个月前  笑话
  • 女儿可真是让人操碎心,要担心流氓,担心老师…… 2PS

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    女儿可真是让人操碎心,要担心流氓,担心老师……

    编辑来自开心的小陌陌:小鸡问鸡妈妈:“妈妈,我到底是一只什么鸡?”鸡妈妈:“根号10等于多少?”小鸡不假思索的回答到:“3.162!”鸡妈妈:“33的平方等于?”小鸡:“1089!”鸡妈妈:“恩,没错,孩子,你是一只计算鸡!”

    编辑来自开心的小陌陌:有一天,小明对小刚说:“谁逼你上学的?”小刚一脸悲痛地说:“我妈逼得。”小明接道:“你妈逼的?”小刚满脸茫然地说:“嗯,我妈逼得,怎么了。”

    编辑来自开心的小陌陌:据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说,“你也不撒泡尿照照自己!”

    编辑来自开心的小陌陌:女友:你觉得我胖吗?我:不,你一点都不胖。女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?我:不,你一点都不胖。

    编辑来自开心的小陌陌:朋友当爹了,生了个女儿,昨晚上一起吃饭,喝着喝着兄弟一脸愁容,生了个女孩可操碎心,要担心流氓,担心老师,担心校长,担心被各种推倒,我们大家一致认为,只要孩子是他亲生的,那些事儿就绝不会发生……

    女儿可真是让人操碎心,要担心流氓,担心老师……

    174  10个月前  笑话
  • 初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了…… 2PS

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    初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了……

    来自小浩编辑:老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

    我买了一只惨叫鸡带回家玩,我捏完惨叫鸡,迅速藏起来!正在睡会的二哈蹭的站起来,惊恐的看着我,然后快速跑到其他房间巡视一番,没了声音,二哈又趴下睡觉,我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下,二哈又跑过来,如此反复几次后,二哈崩溃了,只要我一捏惨叫鸡,它就跟着嗷呜叫一声!最后居委会大妈来敲我家门,说邻居投诉,我家狗在家发春,影响他们休息!

    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说:警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!

    她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

    最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

    25岁初次带女友回我家,爸妈都知道,就是没看到过她,那天我们带着白白(她养的狗),快到家门口,女友突然肚子痛,去找厕所,我就带着白白往家里走了……时隔多年,我还清楚记得那天,当老妈打开门后,脸都僵住了说:你敢找个人不!

    初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了……

    183  10个月前  笑话
  • 装傻起码还有老婆,不然,老婆跑了,闺女也没了…… 2PS

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    装傻起码还有老婆,不然,老婆跑了,闺女也没了……

    编辑来自可爱闫瑾:带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞地说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋了。”

    编辑来自可爱闫瑾:一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

    编辑来自可爱闫瑾:小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”老王懵B了。。

    编辑来自可爱闫瑾:我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

    编辑来自可爱闫瑾:初中我们班一二货同学,跑去校长室举报了体育老师,理由是:体育老师体质太差,一到体育课就生病,体质这么差怎么还好意思叫我们锻炼体质。

    编辑来自可爱闫瑾:我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有,然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。

    编辑来自可爱闫瑾:周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。”

    装傻起码还有老婆,不然,老婆跑了,闺女也没了……

    179  10个月前  笑话
  • 困扰多年的歌词之谜终于解开了 2PS

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    困扰多年的歌词之谜终于解开了

    1、搞笑段子:男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

    2、搞笑段子:“你不准过来!”她认真地说,

    3、搞笑段子:初中临班语文老师,讲语文选择题:“同学们,为什么不选A啊?”“因为A不对!”“为什么不选B啊?”“因为B不对!”“为什么不选C啊?”“因为C不对!”“所以这道题应该选?”同学们齐声高喊D。好,我们讲下一道题。

    4、搞笑段子:今天去医院,门诊处有位大妈问我:“前列县是哪个县?远不远?”我很奇怪,想了想说:“不知道,大妈你问这个干嘛呀?”大妈用手遮挡着嘴:“别告诉别人哦,刚才,我听另一个大夫跟病人说,前列县发盐,我想去领点,准备腌点咸鸭蛋中秋节送给人。”

    5、搞笑段子:老师:小明你怎么又打架。打架赢了就算了,你什么也不会,又打不过别人小明:谁说的,我会揉道。老师:你还会柔道?来给同学表演一下。小明:在这怎么表演啊!老师:那去操场?小明:宾馆才行老师:滚出去!!

    6、搞笑段子:小时候我爸给我报了奥数班,我不懂,

    困扰多年的歌词之谜终于解开了

    6206  10个月前  笑话
  • 公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果…… 2PS

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    公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果……

    编辑来自贪玩的小强:昨晚在超市买东西,突然一男子过来抢我手里的包就跑…我当时就大喊抢劫~~不久男子也被保安逮住了…保安室里保安把包还给我,并且询问我有没受伤,然后送我出超市门…回到家仔细一想,这包俺还没付钱呢!

    编辑来自贪玩的小强:和女友恋爱不到1年,岳父岳母都特别喜欢我,那天送女友回家,岳母:带她去酒店睡一晚吧…我瞬间都蒙了,岳母真是比亲生母亲还要好。第二天女友醒来,我把这件事告诉了她,她笑着说:别傻了,我爸不让我喝酒,我妈是不想让我爸生气。

    编辑来自贪玩的小强:公司前台新来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果第二天我们成为朋友了。下午下完班后她就上了我的车,跟我一起去五星级酒店吃饭。吃完我们又去看了电影。

    编辑来自贪玩的小强:男友到外地出差了,由于十分想念,提前回来想给女友惊喜,回到家后,惊呆了,看到女友忙了一桌子菜,还有浪漫的鲜花和美酒,这是女友生活运动的结果,他太感动了,当时就求婚了,但是女友由于做饭太累,已经筋疲力尽,但是很开心

    编辑来自贪玩的小强:当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。毕业后又工地跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

    编辑来自贪玩的小强:新生开学时节悄声到,各大高校忙把军训练,谁知学生身体素质差,东倒西歪简直不像话,更有甚者军训暗潜逃,今发短信劝君勿偷懒,刻苦训练身体才能棒,身体棒来心情自然好!

    编辑来自贪玩的小强:一女性朋友过生日,我准备送一束花,去花店问年轻的老板送朋友什么花好,老板问我什么样朋友,我说就是普通朋友,然后老板的话让惊呆了,他说不送最好,普通朋友送什么花,浪费钱。真是个任性的老板。

    公司前台来了个美女,一时没忍住就吻了她,结果……

    6337  10个月前  笑话
  • 在女友出租屋内恩爱,突然女友舍友回来,女友紧张…… 2PS

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    在女友出租屋内恩爱,突然女友舍友回来,女友紧张……

    编辑来自可爱茶语:单位发了一大袋大米作为福利,女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的,女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦,我老公不在家。听到这里我懂了,抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯,我一口气抗到六楼,然后她爸给我们打开了门……!

    编辑来自可爱茶语:男:世界最难缠的就是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?女:是呀,你怎么知道!?男:我从头听到尾!

    编辑来自可爱茶语:美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”我淡淡地回道:“我已经结婚了。”她:“这我知道啊!”我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”

    编辑来自可爱茶语:跟女朋友正在她的出租屋内亲热,突然听见有钥匙开门声,女友紧张的说:快,你赶紧躲起来,我的室友回来了!”“回就回呗,咱俩的关系不能让她知道?”“啊,差点忘了我跟她分手已经很久了……”

    编辑来自可爱茶语:公交车上,一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座,姑娘问你买票没,大妈说买了,姑娘说我也买票了,然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资,你喊他给你让座嘛。

    编辑来自可爱茶语:晚上在公园玩,突然接到老爸的电话:闺女,我被绑架了,周围一片漆黑,你妈的电话打不通,快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑,找到老妈把事情给她说了,老妈淡定的说:别理他,自己喝多了,反锁厕所里出不来了,还自己把灯关了!!额。。。

    编辑来自可爱茶语:小时候,爸爸打我,总是妈妈护着,都说妈妈疼孩子,我以为妈妈不会打我。直到初中,我偷偷睡了隔壁嫂子,妈妈第一次打我。到医院检查,多处骨折。爸爸:“再怎么说也是自己孩子,怎么下手那么重。”妈妈:“第一次打,没什么经验,谁知道这么不经打……”

    编辑来自可爱茶语:上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事……

    在女友出租屋内恩爱,突然女友舍友回来,女友紧张……

    294  2023-03-18  笑话
  • 陪女友去医院体检,遇到老爸,过了一会竟然收到一万… 2PS

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    陪女友去医院体检,遇到老爸,过了一会竟然收到一万…

    编辑来自唯恋白雪儿:女友闹着要分手,说是我挣的钱太少了,我当时就有点来火了:你整天就知道钱,钱……女友:咋的了?不行吗?我:那我以后干脆就叫你钱女友!女友:好,你终于同意我们分手了!我:尼玛啊,你这套路夜太深了!

    编辑来自唯恋白雪儿:得初中的时候,我们班主任正在给我们上课,突然他手机响了,老师一脸犹豫到底要不要出去接电话,这时候班上同学们都说“老师,你出去接吧,我们等你一会儿!”但是班主任仍旧很犹豫,这时候我的二货同桌来了一句话,让全班瞬间沸腾了,他说:“怎么的,要不我们出去,您老在屋里接?”

    编辑来自唯恋白雪儿:记得小学的时候,看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0,就变成了100分。我一看这好啊!就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷,看也没看,就在后面也加了两个0。当时,我也没看啊!拿着这张800分的试卷回家,结果被打得老惨了。只可惜,要是高考能考这么多,那该多好哇!

    编辑来自唯恋白雪儿:房主今天跑来找我:“那个谁,你把今年的房租先交了吧。”“啥?上个月的房租不刚交了几天吗?为啥要把今年的房租都交了?”偷偷的跟我说:我闺女看上你了。”“你女儿看中我,跟交房租有啥关系吗?”房东:“这不是怕到时候成一家人了,不好意思要嘛!”

    编辑来自唯恋白雪儿:一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,老吴不解地问道:你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道:哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了,自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来!

    编辑来自唯恋白雪儿:大学生打车回家,听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天,好心提醒:师傅,您的无线电串台了。没串台,说完不一会儿师傅就靠边停车:你就搁这儿下吧,前面转角就到了!可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说:你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗?我得赶紧去机场拉客!高手在民间啊……

    编辑来自唯恋白雪儿:陪女友去医院体检,遇到老爸,过了一会竟然收到一万块钱,这才是亲爸啊。

    陪女友去医院体检,遇到老爸,过了一会竟然收到一万…

    318  2023-03-17  笑话
  • 和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了 2PS

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    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    编辑来自可爱小牧牧:谈了个对象。有天丈母娘过来,一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了,女友就结了账。回来路上,她妈憋不住了,说你一个大男人,都不结账,小气,穷酸啥的……我捏了捏口袋里的14块钱,心想特么叫你女孩把我银行卡还我啊!nnd!

    编辑来自可爱小牧牧:今天都在秀恩爱晒红包,我没收到红包也就算了,13:14分我发了三个52.00。结果全部都没人收!

    编辑来自可爱小牧牧:参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎?新娘说:这是我的郎!司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘?我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘!顿时,台下哈哈大笑,剩下哥们独自一人凌乱!只听老丈人说:好实在的姑爷…

    编辑来自可爱小牧牧:女友发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:“吃馒头也蘸酱油醋吗?”“瞎扯,人家吃的是小笼包。”“啊?小笼包?我怎么看着像馒头啊?”片刻后,她发来信息:“麻痹用美颜拍的,褶子都没了!”

    编辑来自可爱小牧牧:经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板,有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了,这TM还是男的吗?你的尊严呢?你就这点出息?就不能跟着我学点男子气概?难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗?

    编辑来自可爱小牧牧:小弟六岁,那天他去隔壁玩,邻居是一个美女,正在铺床单,床单很漂亮,然后小弟说:“姐姐,你床好漂亮。”美女逗他说:“那你今天跟我睡吧,好不好?”他犹豫了一下说:“不了,我还小。”

    编辑来自可爱小牧牧:一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”……

    编辑来自可爱小牧牧:新娘:你说你有心脏病,不能干重活,刚才干那事怎么会那么厉害了?新郎:刚才,那是技巧。你没听过,熟能生巧吗?新娘:尼玛老实告诉我,你是怎么“熟”的?

    和丈母娘去吃饭,吃完后女友出去结账,丈母娘憋不住了

    285  2023-03-11  笑话
  • 第一次带女友回家,老妈偷偷问我她是不是处女…… 2PS

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    第一次带女友回家,老妈偷偷问我她是不是处女……

    编辑来自奇思妙想的落落:我对喜欢的妹纸表白说:“到底我怎么做,你才会接受我呢?”妹纸想了想:“你如果能打动我的话,我会考虑喔!”我乐了,这不简单嘛!一巴掌就把她扇倒在地!

    编辑来自奇思妙想的落落:生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:“最接近人类的动物是什么?”一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”

    编辑来自奇思妙想的落落:课间休息时不小心的碰了一女同学一下。然后女同学马上大喊:“流氓!”然后我回道:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

    编辑来自奇思妙想的落落:昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处女吗?”我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说:“不是处女就好,我最喜欢的是金牛。”

    编辑来自奇思妙想的落落:和朋友吃烤羊肉串。吃完后,一哥们对我说,不如我们打赌,就赌穿羊肉串的铁签是单还是双,输了的付钱。他把服务员叫过来,说我买双。我不假思索说,我买单。于是服务员把账单华丽丽的递给了我。

    第一次带女友回家,老妈偷偷问我她是不是处女……

    268  2023-03-07  笑话
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