某天小美突然联系闺蜜，小美说自己买了人生中的第一辆车，等会就去接闺蜜出去兜风。

过了一会儿，小美让闺蜜下楼。

闺蜜下楼以后，看到了小美旁边停着一辆自行车。

闺蜜：“这就是你买的车？”

小美：“对啊，自行车不是车吗？”

下雨天一辆宝马从我身边飞驰而过，溅了我一身水，气得我直头疼。

我看着远去的宝马，握紧了拳头，暗暗发誓……

我再也不生气了！

工地食堂已经连着吃了十几天水煮冬瓜了。我和两个工友一起把生活费凑了凑，去外边的小饭店改善改善。经过商量，决定去吃锅仔排骨。到饭店，十几分钟以后，锅仔上桌了。只见那锅仔表面有四五块排骨，在看下边，满满的一小锅冬瓜……

2.公司倡导狼性精神，提倡团队分工合作。以办公室为单位分成了很多小组，每个小组都有自己名号。早会时小组长发话:你们看别人团队都有响亮的名号，战狼队、火狼队、血狼队…我们也要取个响亮的名号，大家讨论看看叫啥好呢？我脑子一抽：“不如叫色狼队吧！”

3.从超市买东西出来，发现电动车竟然多了一把锁。正纳闷时，一个小伙子跑了过来:实在对不起，我以为是我女朋友的电动车。我们吵架了，就想给她出个难题，让她给我打电话，然后和好……小伙子正说着呢，一个妹子骑着跟我一样的电动车过来了:你怎么在这，上车，给我回家做饭。小伙子一溜烟的跳上电动车，他们俩跑了，可你倒是把钥匙给我留下啊！

4.有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”他说：“就要下雨了，怎能回去呢？”雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”他说：“雨都停了，还着什么急！”

5.公司新来两个妹子，说好是调到我业务部的，其中有一个确实很不错，充满期待！早会后老板把我叫到办公室，说：星啊，现在漂亮女孩很不容易，肯下定决心做业务的就更加难得，所以×××就做我助理了，我要好好培养，另外一个就分到你那个部门吧！…………

6.阿呆喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。站在门口的朋友喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”阿呆道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

7.好哥们喜得千金，哥们姓孙，他老婆姓孟，女儿起名叫孙孟娇……我跟女友聊起这件事，女友说“你姓朱 我姓司，咱有了孩子叫猪饲料”我。。。。

8.到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

9.最近吃的有点胖，朋友说我脸肉乎乎的 把眼睛都挤没了！睁眼睛跟不睁没啥！一开始我不信，直到今天 好好的听课呢 新来的老师对我说:你上课睡觉就趴桌子上 抬头面向我睡 是不是嚣 张了点呀～

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4.班主任老师让我去办公室一趟。。。 我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？” 我。。。

5.半个月前，楼主学了两下鬼步舞……昨天，想跳给老妈嘚瑟一下。 一抬腿，忘了动作……呃呃，反正老妈也不懂，就双腿快速向后胡乱蹬了几下…… 老妈扫了一眼说：闺女，你学啥不好，非学咱家猫刨沙子盖 屎……而且，还没咱家猫刨的利索、好看……

6.小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。

7.小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”

8.下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

小强某一天下班的时候，发现楼下有警察。询问群众得知，小强的邻居报警了，说是自己车里的黄金首饰被偷走了。

警察立案以后，同时发现小强邻居的车没牌照，没保险，把车又给拖走了。

现在小强邻居正坐在门口边叹气边抽烟。

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。

途中休息的时候偶遇一位女生聊天。

女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？”

小强点燃一根烟，用了一个字概括了：“穷。”

女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

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我不羡慕那些开豪车，车里坐着大胸妹的，只是那些骑自行车的，后面也坐着个清纯的妹子，还甜蜜的搂着腰。我都电动三轮车了，怎么还没有人看上我呢？

为了讨丈母娘欢心，礼拜天带女朋友跟她妈去动物园玩，全程欢声笑语，来到一个围栏前，里面好几只羊驼，我兴奋的叫女朋友：“若若，快看，草泥马～草泥马啊……” 丈母娘一脸黑线，我发誓，以后再找女朋友，坚决不带丈母娘逛动物园……

小强的老婆怀孕了，他很高兴。

某一天路过超市看到有卖补胎灵的，他觉得有助于胎儿发育，就买了好几瓶回去。

回到家老婆看到以后就把它们全部丢进了垃圾桶。

小强不解，老婆生气地说：“你是不是傻？那是补自行车胎的！”

去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。

回宿舍路上看到有个人骑着山地自行车从我们身边走过，牌子和我买的一样，我当即惊喜地和室友道：“嘿，你们看这个人，真有眼光！”

结果刚一回大学宿舍楼底下，突然发现……嗯？我自行车呢？？

急问！自行车被偷了怎么办！

近期，木林集中精力，针对孩子放学路上家长接送安全问题，结合《道路交通安全法》及其实施条例、陕西省实施《道路交通安全法》办法以及《西安市道路交通安全条例》中的有关要求，试着用7字的方法，连着写了三篇小口诀，分别是《儿童放学回家，乘坐私家车，安全乘坐顺口溜！》、《用两轮摩托和两轮电动车接送孩子安全口诀！》和今天这篇《家长步行接送孩子上下学安全走路口诀！》，算作是木林普法给孩子们在道路交通安全大众教育方面的一件礼物吧！

木林可以肯定地说，这三篇小口诀中，涵盖了《道路交通安全法》及其实施条例、陕西省实施《道路交通安全法》办法以及《西安市道路交通安全条例》中对行人的在道路上通行的基本要求，内容比较全面。

试着用口诀的方式撰写，既是一种尝试，更是想通过比较简洁、容易上口朗读的歌谣、口诀类的方式，来对这些知识进行普及。

当然了，木林也看到了自己在适合于儿童诵读类文章撰写方面的不足，也知道自己这篇口诀写得仓促，逻辑、用词等方面也有一些的问题，肯定不是最好的，故而希望看到此文的儿童教育老师或者专家，能够给予指导和修改。

如果大家对口诀中有关内容有不理解的地方，可以留言，木林会予以回复解释。

原创不易，转载请注明出处！

叮叮当，叮叮当，

下课铃声响叮当。

儿童结队过马路，

老师组织快快行。

告别老师说再见，

放学出园家人接。

人群车流校园外，

呼儿唤孙真热闹。

有人跟着家人走，

有人也要坐车车。

跟人走的手拉紧，

听从大人不胡来。

白天着装应鲜艳，

反光发光夜间行。

过路天桥和通道，

十字路口斑马线。

高举手，左右看，

看见同时被看见。

红灯停，绿灯行。

灯变前后不抢行。

行走不能太随意，

猛跑猛转人操心。

途中灯变停走看，

视情进退求安全。

先走后走事不大，

人车互让素养现。

路段中间勤注意，

确保安全再通行。

途中灯变停走看。

视情进退选合理。

不得扒车不强拦，

不得跨倚路隔栏。

不在车道坐卧嬉，

不能追车抛物击。

不跟大人闯红灯，

旱冰滑板电平衡。

不在路上追打闹，

不在路上突折行。

不看手机低头玩，

不塞耳朵装盲聋。

道沿上面也有险，

自行电动贴身行。

不聚堆来不并行，

不在路边贴车行。

路上偶尔说说笑，

肢体活动不夸张。

不吃东西和串串，

磕绊噎呛会刺伤。

路口不急多礼让，

停车旁过要留心。

一防车辆突然动，

二防车门碰撞人。

三防车碍他人眼，

四防货超挂到人。

马路不是游乐场，

汽车周边不逗留。

路侧车辆挡视线，

突然跑出很危险。

不从公交车前过，

不在大货车前行。

盲区问题要重视，

远离大车须谨行。

施工地段防意外，

管制区域不能行。

封闭车道不乱进，

交通设施不破坏。

交规守破应有度，

避险防卫价值先。

家长要做好榜样，

娃娃守规人人夸。

1、119电话要记清，及时准确报火警。

2、安全使用液化气，经常检查多警惕。

3、液化气残液不乱倒，统一回收最可靠。

4、燃气泄漏不要慌，快关阀门速开窗。

5、危险物品易爆燃，家中存放不安全。

6、装修材料要慎选，刷漆远离着火源。

7、灭火器材是个宝，机动车辆不可少。

8、危险物品易酿灾，乘坐车船勿携带。

9、电焊作业清现场，焊花落地不惊慌。

10、燃气泄漏起火光，毛巾浸湿帮你忙。

11、发生火灾烟雾浓，巧用毛巾能逃生。

12、电脑着火莫慌乱，灭火之前先断电。

13、安全出口要记清，遇到火情速逃生。

14、发生火灾快逃生，莫恋钱物保生命。

15、火灾烟气向上升，湿物捂鼻快爬行。

1、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

2、 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”哈哈！

3、 下班去菜市场碰到有人在卖一只野生大兔子，我一看呆了，好萌的兔子，还肚子圆圆的，我估计是有兔崽子了。我买了，然后再驱车一小时，在山上放了。不巧，让巡林员发现，说兔子不能在这放生，一定要罚我钱，纠缠了我好久。说来也好搞笑，那只兔子自已跑回来了，我把它装上袋子就走，留下巡林员一脸蒙圈……

4、 隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！

5、 骑着电动车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。还行，刹车挺灵的，只是后面同样骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么！然后扬长而去……