编辑来自不想加班不想加班的单身狗：今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们…

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着

1、搞笑段子：一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长、董事长的命啊！”大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后当家长的可能性都很低呀！”

2、搞笑段子：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

3、搞笑段子：去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……

4、搞笑段子：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证。碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说：走吧，上网去吧.....上网......

5、搞笑段子：婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她…婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

6、搞笑段子：有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

◆小侄子看到我买玩具给他，特开心地跑过来亲了我一口，我皱了皱眉说，没刷牙，有口气呢！然后小家伙凑近我对我重重的哈了一口气就跑了！

◆仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友好的

◆在大学校园，我从我们辅导员的手机里无意发现特别害怕牛，我不知道为什么便去问别的系的辅导员。他说刘哥小时候因为动牛－逼－被牛给顶了。现在我们一见我们辅导员我们哥几个就冲着他喊。牛逼啊刘哥。我们辅导员追着我们就打。。。就这么日复一日，我们成了校园的一道靓丽的风景线。。然后，我们几个学医的家伙，居然被辅导员练成了长跑二级运动员

◆我姐是护士，那年公司体检，我胖，我故意找我姐抽血。果然，我姐半天没找到血管。我正乐着，她咬着牙使狠劲拍打我手臂！发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……

◆朋友交了个女朋友，日本的！到岳父家，刚进门，叫了声伯父好，他女朋友碰了碰他手臂，“该改口了！”他有点犹豫了，双拳紧握，一咬牙：“太君？”

◆老子不干了，辞职！回家伺候你得了……

《由有趣乐生活整理》一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？

《由有趣乐生活整理》又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，暑假啊暑假，我们曾相爱，现在却要分开……想到就心酸。

《由有趣乐生活整理》老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行，这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！”

《由有趣乐生活整理》公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯

《由有趣乐生活整理》我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了

《由有趣乐生活整理》军训时在操场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们连唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”

1、搞笑段子：在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不?我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问：你不吃?老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。

2、幽默笑话：媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

3、爆笑段子：语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”

4、每日一笑：下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

这新娘和伴娘是怎么关系，结婚当天都还在工作，新郎有福了！

哥们这游戏玩的真让人害臊啊，还好最后一个妹子机智

能把车子停在这么狭窄的地方，你也是个人才啊。

妹子，在公共场所请把鞋子穿上吧，你就不觉得尴尬吗？

妈呀，吓死我了，下次我再也不来了。哈哈哈哈

1、搞笑段子：宿舍6人去KTV嗨皮，因为那里的啤酒太贵，所以背了个包，里面装了1打啤酒过去。然后就跟服务员要了1瓶啤酒，关上门后就掏出自带的喝了起来。走的时候，过来结账的服务员傻眼了：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了。我至今都忘不了那服务员鄙夷的眼神……

2、幽默笑话：媳妇做好月子后回娘家呆了两个月。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

3、爆笑段子：下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

4、每日一笑：上次参加计算机等级考试，走进考场的时候发现准考证忘记带了，当时真的急得有点像热锅上的蚂蚁。正在这个时候，看见老爸气喘吁吁跑过来了，一边跑还一边在说：孩子，你的准考证好像落在家里了。听完我很又惊又喜，对老爸说：你来得太及时了，真的急死我了，快把准考证给我！老爸缓了一口气说：不是告诉你落家里了，我没带啊！

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1.公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。

2.去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑凉说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色？”姑凉弱弱的回到：“帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的……”哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下……

3.老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想。我想想说那个肘子做的真好吃。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，我认真的想了想：“扣肉也好吃。”“除了吃的，你就没别的感想了？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。”啪”一巴掌：“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！”

4.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。

5.高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

发布于：石家庄

一天一位有钱人去山上找大师，有钱人:“大师，帮帮我，我现在年收入上亿，但是我身边的人对我很冷漠，儿子对我一点没有父子的感情，我该怎么办？”大师倒了一杯水，跪在有钱人面前，有钱人顿悟:“大师，您是说，贵在自查（茶）吗，您让我自己发现自己的缺点是吗？”大师:“干爹，他们不认你，我认你”有钱人:“......”

好厉害的妹纸

观音把金箍交给唐僧，说道:“金蝉子，你想办法让那猴子带上这金箍，然后念我教给你的咒语，他的头就会像炸裂一样疼痛”唐僧:“敢问观音，这咒语叫什么名字”观音:“孙悟空是个猴子，你自己取名吧”唐僧大悟:“金刚经”观音:“阿弥陀佛”

好好给本宫做美容，整舒服了重重有赏

在取经的路上，趁着八戒和沙僧没注意，唐僧小声的对悟空说:“悟空，今天我们取经团队的经费又多了500文”悟空懵圈，问道:“师父，今天也没有人施舍给我们钱财呀，哪来的经费？”唐僧:“嘘……听说，每斤猪肉涨了1文钱，八戒得有五百多斤吧”悟空:“还是师父会算账”

高中上课时做过的事，100个人90人都做过

一天我刚做好饭，我推开门，岳父正坐着，我端来一碗刚煮的面条，递给岳父:“岳父大人，您尝尝我煮的面，味道好吗”岳父不悦:“没看我忙着吗，没空”我:“岳父大人，我这是西红柿打卤面，好吃的很，岳父大人我喂您好不好”岳父:“滚，你让我一边拉屎一边吃面吗”

大师兄你怎么又欺负二师兄了

王红艳：张丹，你说句直话，我长的很漂亮吗？张丹：就你这长相，漂不漂亮你心里没有数吗？这还用的着问我吗？王红艳：我知道我长的不漂亮，可是我就想不通，主管为上面对谁都不喊美女，却偏偏对着我一个人喊美女美女的。张丹：主管是怎么喊你美女的？王红艳：对不起啦倒霉的霉女，今天就你一人迟到，偏偏遇上老板查岗，这个月咱科室奖金全泡汤了。张丹：人家说你是倒霉的霉女啊！王红艳：啊！

如图，车是往哪方开呢

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★与老婆温存之后，看着他动人的脸蛋儿幸福感油然而生，她羞涩一笑：“我去给你做早餐亲爱的！你再睡会儿！”……迷迷糊糊中“老婆，帮我拿下裤子！”寂静无声，一睁眼，全班六十多双眼睛直勾勾的盯着我，老师都不讲课了。

★个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗？岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”？大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀！岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢？二人无语。岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢？大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢？咋整不出声来呢？轻松一刻：飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。轻松一刻：一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男：“当然可以。”女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

★大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

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1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.前段时间去女友家见父母，岳父岳母对我都很满意，说我干净的很阳光，很有气质，我内心正欢喜，谁知我的傻货女友说：“今天来的时候，他在家花了好几个小时打扮自己，说是要亮瞎你们二老的狗眼！”

3.今天我的一个二货舍友问我：“你见过女生走光吗？”我说：“没有，怎么了？”他说：“刚好，现在有个机会，你想不想看！”我说：“有机会不看是傻子！”他就带我来到我们的教室，对我说：“你看，教室里的女生全部走光了，只剩下一些男生了！”

4.上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”

5.军训开始的时候，教官不停的指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语的说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

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开心一刻：结婚前准岳父不要彩礼钱，新婚之夜，我才知道明白...

1、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。

2、今天早起上班，路上遇见一哥们儿从身边跑过。我便招呼他:“干嘛呢？”哥们回答：”遛狗呢！”不几分钟，此哥们又从我身边跑回。我问他：”怎么了?”那哥们淡定的回答：”忘带狗了。”

3、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了，老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”

4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

5、跟男友在一起后越来越胖了......长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

5、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？5：前一段时间老师面对一群恨铁不成大气的学生愤怒说道：我那么呕心沥血地教你们是为了什么？啊？角落里的小明偷偷地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我出去！

6、女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了

7、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

8、新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部骄傲地问道：“你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？”老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成我还能把猪杀了！”

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刚订婚时，老婆拉我进群，里面有岳父岳母和小姨子，第二天....

1、朋友身高一米六左右，有次一起聚会。调戏另一个朋友的老婆！！你咋不把孩子抱来呢，我还想看看长得像不像我。另一个朋友直接回了句:怎么可能像你，我儿子都一米六五了。

2、去医院等女朋友下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：医生，快来，这个小兄弟发病了……我气得都不知道说什么了......

3、结婚当天新娘迟迟没有下车，大家等不及就过去看看，打开车门只看到司机和新娘紧紧抱在一起，两个人都哭得泪流满面的，原来司机是新娘亲弟弟，看着姐姐出嫁，弟弟特别想哭，与是才出现这一幕。

4、喝羊汤是我的爱好，因为经常去，还和附近的几个卖羊汤的人成为了朋友。有一天我心血来潮决定自己做一下，于是就跑到其中一家店里去和老板说：“给我来一点生的羊杂碎，一定要给我洗干净！”老板笑眯眯的看着我：“兄弟，洗干净了这汤就不好喝了。''

5、一天上数学课，数学老师讲着讲着突然大手一挥说：“那个谁去那个哪儿把那个啥给我拿过来。”我们都愣了，只见课代表飞也似地跑出去抱了一堆卷回来，事后我们都称他数学老师最忠实的狗腿子。

6、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓声停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲的声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

7、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”男子板着脸 ：“就知道你会流出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

8、刚订婚那会儿，老婆把我拉进群，里面有老丈人、丈母娘、她和小姨子。当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个群。

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1、

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人。这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨的时候，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开了，隐约有声音传来：“咱们换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

2、

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

3、

儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果现在儿子不回家吃饭了！儿子你过来，咱俩好好谈谈，下次去学校食堂能带老爸一起去吗？

4、

初中的时候，看露天电影，我和几个朋友在前排蹲着抽烟，蹲累了，就站起来。后排一人喊到：前面那个，蹲下，别挡着我!年轻气盛的我们气不过，叼着烟就过去了，看看谁这么嚣张。隐约看着那人身形有点面熟，走近一看：爸，您咋来了?抽烟不?我给您点上。

5、

读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹子的考卷。她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。结果考了个全班第一名。连老师都对我彻底无语了：“见过作弊的，没见过你这么能作弊的！”

6、

女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！

发布于：石家庄

开心一刻：初次去见准岳父, 岳母是女友的继母, 她看到我愣了….

1：和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的，也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

2：记得以前上学的时候，班主任的电瓶车被偷了，报警后查到居然是学校旁边的网吧老板！班主任就质问网吧老板，你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢？网吧老板哭着回答：“你tm每天来上网都把电瓶车停在门口，再这样我的网吧马上就要倒闭了。”

3：弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4：晚上，我对媳妇说：“媳妇，上星期给的30块生活费花完了，这周我们同学聚会想买个烟都没钱。”媳妇：“等到那天再说吧。”这时，女儿说：“妈妈，学校让交200书费。”妻子一言不发地把它给了儿子，妻子就去洗澡了。儿子把钱塞给我，说：“爸爸，这是我借给你的，如果我长大了，结婚后这么糟，你一定要帮我！”

5：在广东，一名成年男性向警方打电话说，他想跳进河里自杀，说完后，电话被直接挂断。当警察急急忙忙地到达时，他坐在草地上湿透了。结果发现，在跳进河里之后，他遇到了水蛇，水蛇赶着他游到岸边。你不怕死。你怕什么蛇？

6：上课迟到了，一路小跑往教室赶，经过一个教室，突然飞出来一本书掉在窗台下面，我拿起书扔回去，只听班里瞬间欢呼起来。后来我才知道那个班的老师检查作业，一个同学没有做。老师把书扔了出来，骂他：“你想考上大学，除非这本书自己飞回来！”话音刚落，书就飞回来了。

7：某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

8：初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗....

发布于：石家庄

开心一刻：哥们相亲，女方居然是中学时的对头，吵起来了，然而…

1：结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：……

2：工地新来一个小伙，第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了，就批评他怎么不戴安全帽，小伙说自己会铁头功，安全帽还没有他头硬，随手捡起一块儿砖，递给老总说:“不信您拍，我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦，举砖用力拍了下去，小伙儿“啊”的一声就倒了，抱着老总的腿大喊，“你个孙子真拍啊，我吹牛B呢，看我今天讹死你。哎呀……”

3：手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

4：我们公司有一个比较沉默寡言的同事。那天半夜三更他发了一条朋友圈：明天我让你们血债血还！我们几个没睡觉的吓得一夜无眠了。结果第二天早上，他又发了条朋友圈，展示出几只血肉模糊的蚊子，我们才松了口气。

5：每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说这家服务好，非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。

6：老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错。小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：这个片很励志，爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！

7：去夜市想买双鞋垫，转了一圈吃两串烤面筋，五串牛肉，一盒西瓜…吃完西瓜才想起来鞋垫没买，又走回夜市，出来时候打包了半只烤鸭，回家吃完烤鸭，想起来鞋垫还是没买…其实不怪我，烤鸭得趁热吃，凉了就不香了！

8：哥们相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…

发布于：石家庄