编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：楼主：我一个哥们和他女朋友分手以后后悔了，可那个女生已经有了新的男朋友，该怎么把她追回来？回复：这绝对不是发生在你哥们身上的事。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。

编辑来自开心一刻之肥嘟嘟的小萝莉：哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！哥们儿：狗不孤独吗？我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

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房间里，我静静的发呆，突然发现墙上有一只蚊子，于是自言自语道：打死它吧，会留一个蚊子印。让它跑吧！它又会咬我，这可如何是好呢？”话音刚落，我老公作了个“嘘”的手势，然后轻轻走过去，垫起脚尖，调皮的伸出了舌头

一个好哥们，自从找了个女朋友，发现他跟变了一个人似的，爱干净了，也勤奋了，不抽烟也不喝酒，动不动就说脏话的毛病也改了。原来爱情真的可以改变一个人啊！不过我不是这么认为，他只不过是变得虚伪罢了。任何人在爱情面前都是虚伪的，都会把自己最好的一面展现给对方，隐藏自己的缺点。这种防备心可能是三四个月，也可能是半年一年之久。很多人结婚之后常说的一句话就是“结婚之前你可不是这样的！结婚后你怎么像变了一个人似的！”所以呢，闪婚什么的纯属扯淡，一时的甜头罢了！当你决定把自己一生托付给那个人的时候，一定要充分的了解他，让彼此都放下防备心……没酒了，老板，再考十穿腰子，再拿一箱啤酒

同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。”平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……

下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法了，睡觉吧！

编辑来自开心小段子：今天穿一条白色的裙子，很仙，可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的内衣吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我比你大那么多，你怎么穿？”

编辑来自开心小段子：男友打电话给我：晚上喝酒，下班带个烧鸡回来。开车途中，闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃，越吃越饿，心想早晚都得吃，留一点就Ok了。进家门一看，我的天，爸爸妈妈和准公婆都在，望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子，想死的心都有了……

编辑来自开心小段子：昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。

编辑来自开心小段子：陪闺密去买避孕套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”

编辑来自开心小段子：小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！周末开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友……”

编辑来自开心小段子：在热闹的闹市区中，一男的拿着一束玫瑰突然下跪，对他女朋友说：“亲爱的，嫁给我吧”！女子回到，你的表白就那么简单啊？群众见后，纷纷鼓励男子多说几句！男子想了想说到：“我们认识5年，交往4年，草了你3年，我不想让你再无名无份的被我草下去，所以，嫁给我吧。”

编辑来自可爱闫瑾：记得初中老师没收了班上一学生黄书，第二天告诉我们说：“我昨天晚上看了一下这本书，错别字百出，所以我建议大家以后别看这种书了。”我感动坏了，多么善良的老师。

编辑来自可爱闫瑾：喜欢上前男友，纯粹是被他的文采所吸引，处处都透着那么一股浪漫。而我们的交往，也都是浅尝即止。半年后的一个月夜，我们紧紧地依偎在一起，深情拥吻……当我都准备把自己给了他时，他突然轻轻推开我：‘’亲爱的！你看，草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话就十分美好了！‘’当时，我也不知道哪里来的勇气，一下子就爆发了：你特么是不是已经身寸了？

编辑来自可爱闫瑾：晚上突然想吃薯片了，发现钱包里没有钱了！就问小侄借钱，小侄一脸戒备：姑姑那你什么时候还我！我故意逗他：等我找到男朋友，让他双倍还你怎么样?小侄刷的一下把钱缩回去：姑姑你要是这样说，那这钱我不能借了！特么滴啥意思啊(

编辑来自可爱闫瑾：海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”

编辑来自可爱闫瑾：被家里逼婚逼急了，就想了个歪点子，怯怯地给妈妈说：妈，我喜欢女生……妈妈：喜欢自己不会生啊？

编辑来自可爱闫瑾：一女孩的老公在外地工作，还有81天回家，她老公就给她寄了81种零食，然后告诉那个女孩：你每天吃掉一种零食，那些零食吃完我就回家了。然后老公为了给她一个惊喜，只过了3天就回家了，女孩子看到老公就感动的哭了：老公，你真的没有骗我，我一吃完那些零食你就回家了……

编辑来自可爱闫瑾：坐地铁无聊，玩起了摇一摇。这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

1.猫对晃来晃去的东西很感兴趣，一见到就会扑上去。今天老公回来洗澡，两个篮子就那样挂着，结果被猫咬了。

去医院时，医生很震惊：小夫妻以后的路还长着，不要这样玩。老公连忙解释：不是她咬的！是猫咬的！医生更震惊了！

2.早上出门看天好像要下雨就跟男朋友说:你回家给我拿一下伞。然后他就回家拿伞了，我一个人就往前走，走到卖早餐的地方发现自己身上一毛钱都没有手机也不在，就只能站那里看着。然后等了几分钟他看见我一个人站那跑过来买了早餐上班路上跟我说:媳妇，看你一个人站在卖早餐那里可怜巴巴的！我就想说哪里可怜？

3.以前跟男友认识特别奇葩，那时跟他还只是同学，大学暑假没事做，就去他家做客，他妈见到我立马端茶倒水的，又是水果又是点心，还给包了个红包，让我没事多去坐坐，后来我俩成了，无意中问起男友，你妈为啥这么热情？他说，她妈妈看到你进来时胸上下抖，屁股又大，以后肯定能生好多小孩，所以特别喜欢你，我…………………

4.一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

1有一个朋友女的，跟我说的，她跟他的初恋男友很恩爱，经常腻在一起，有一次她男朋友一直盯着她胸看，她的胸有点小，就非常不好意思的跟他男朋友说：人家的有点小，她男朋友一笑说，没事，我喜欢青梅竹马的感觉！她当时一直不懂，直到我告诉她：青梅竹马，从小玩到大嘛！

2家有二货乐趣多，哥哥的哥哥，自从两个妻子带上了不归路，每天都是游戏，今天，老婆喂儿子吃饭，勺子一顿饭：儿子加了点血。一道菜：加蓝开。儿子很快拿起一只手，把杯子放在对面的姐夫扔过去。姐夫躲闪了一身水，白痴来了句，儿子的终极目标，正中，喷了一桌，方便米饭。

3刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前大家招呼我上车都没听见。六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

4早上你上班要迟到了！匆匆下楼，阿姨打扫走廊为我欢呼：“快，快，快！”我刚走出走廊，“扑通”扔了一个大屁股码头！光秃秃的牙齿疼痛！阿姨很快过来扶我起来，说：“我急着结结巴巴地说。昨夜下起了雨，路面结冰了。我想告诉你，没有办法！小心点！”好了，阿姨，你刚才说的话多好啊！6！。

5去买肠粉，和卖肠粉的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放。。第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃。。第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃。。第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。

1、搞笑段子：男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

2、幽默笑话：女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

3、爆笑段子：泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢那些婴儿，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么”母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要出生了。”“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”

4、每日一笑：我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢”我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看一部喜剧电影！然后拥有一个美好的心情，准备迎接即将到来的春节吧！老张在这里预祝各位兔年行好运，年年有余！

1、搞笑段子：高中的时候经常去网吧包夜，老爸抓到我我就躲卧室不出门，第二天就没事了，最近一次被逮到的时候，老爸没有打我，对我说：快去洗澡，身上这么大味，我去给你热饭。把我那个感动啊，迅速脱完衣服准备洗澡，然后砰的一声，门被踹开了，老爸拿着皮带走了进来：小兔崽子，让你泡网吧，今天非得治好你！

2、幽默笑话：：开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了

3、爆笑段子：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱当时的我是多么机智啊。

4、每日一笑：今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”

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今天晚上洗完澡后，我为了省电关了灯，然后吃完头发在那坐沙发上看电视。这时我男友回来，他看见我后，一屁股吓的坐地上惊呼：鬼啊！我赶紧拉他起来，说：你不是说喜欢蒙娜丽莎嘛，我这样不像吗？男友：可你更像梅超风。

表哥从外地回来，我们差一岁，从小玩到大关系很好。小时候他住城里我待农村，谈起从前的那些趣事儿，我说：那会儿你是不是真的傻，快过年的时候非要和我换新衣服穿，每次你的品牌货换我的地摊货，你当时咋想的？他说：呵呵，当我真傻啊？我知道你穿次新衣服不容易，但我妈每次逛街都会买，我想让你穿好点又怕伤你自尊！所以这么做了。当时听完我就哭了。

从妹子这个姿势我就知道，网吧肯定是没少逛。

今天买了个毛球修剪器给衣服去毛球，闲着没事，我看着正在熟睡的老公，决定试试这个修剪器还有没有新的功能。于是我偷偷撸起他的裤子，把修剪器对着腿毛打开了。老公“嗷”的一嗓子，从床上跳了起来。

带着我小侄子去逛街，没多久他吵着要上厕所。到了卫生间门口却说什么也不肯进去，“姑姑，我是男孩子不可以进女厕所，你跟我去男厕所吧！”说完拽着我往男厕所走。那个，大哥大爷们，你们别喊，真的不是故意看你们的，我是被硬拉来的。

今天突降暴雪，女儿的学校食堂被大雪压垮了，老师疏散及时未造成学生伤亡。为了安全，学校决定放假三天。前一刻女儿还因为放假兴高采烈，马上女儿又哭丧着脸，她嘟囔着：都快轮到我打饭了，好不容易能吃上一次肉片，食堂就塌了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：记得那时候上大学，和男友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么2B的人，竟然充话费充到他手机上了……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：老公：结婚前你为什么喜欢养泰迪呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：甲：恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。乙：谢谢。甲：对你未来的孩子，你有什么祝福？乙：希望他是我的儿子。甲：……

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

编辑来自爱吃辣条和可爱多的小仙女：家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元……2.3元……0.5元……”

发布于：石家庄

编辑来自爱讲笑话的老王：中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F。”他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……

编辑来自爱讲笑话的老王：同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等.

编辑来自爱讲笑话的老王：男人占有欲强并不是一件坏事但千万别在众人面前暴露出来女友和其他男孩说说笑笑你就气得吹鼻子瞪眼摆臭脸只会风度尽失正确的做法应该是打断他们的谈话对女友严肃而坚定地说你过来一下然后带她到走廊里一把按到墙上狠狠地吻她而后在她耳畔低语对不起我吃醋了。

编辑来自爱讲笑话的老王：那晚坐电梯，明显看着有个人和我一起进去，可电梯关上门却发现里面只有我一个人。出电梯时，却发现有个人和我一起出来。我纳闷……

编辑来自爱讲笑话的老王：甲:你老公生气的时候你怎么做？乙:我把他的裤衩全部泡在水里。甲:我正好相反，我把他所有的衣服裤子都泡了，就给他留条裤衩！

发布于：石家庄

表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

去台儿庄旅游，在路边摊吃饭，我们三个人点了四个菜，隔壁桌上三个人就点了一个辣子鸡，和几张大饼，，我心想他们怎么这么省呢，当菜上上来的时候，你马，我就想问问你们山东都是拿脸盆上菜的吗？

妹子一枚，看着其他妹子都是献身献得非常勤快，我为了防止第一次被男朋友夺走，不跟他约会不跟他单独相处更不和他开房，于是我成功的被第七任男朋友甩了……如今家里催婚了，我特么还是一个人！！有没有那种老实谈个一两年恋爱，结婚后再动手动脚的嘛！！结婚前我受不了啊！！

小腿被水蒸汽烫伤了，老公处理伤口的时候手不老实，在大腿上乱摸，拍他几次无效，气的我大吼:都这个时候了你还有心思，是不是我死了你也要趁热干一炮？！

发布于：石家庄

◆前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”原来我也来自上个世纪的。。。

◆“我能问最后一个问题吗？”“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”

◆闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿~”我：“（这不是长颈鹿么……）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子~同时又目光高远，值得依靠~”我：“（长颈鹿都符合啊……）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

发布于：石家庄

【开心一刻小蜜蜂编辑】想不到啊想不到，我的女神同学竟然要嫁给我爸爸！我：上学的时候我一路从小学追到你大学，你也不为所动，如今竟然要嫁给我爸爸！你图啥？女神同学：我看上的是你爸这个人！他比你强多了！我：他都七老八十了，还一身病，怎么可能比我强？女神同学：他命不久矣，我将分得巨额家产;而你，漫漫人生路，谁知道会有多少变数，嫁给你后你抛弃我也不一定！

【开心一刻小蜜蜂编辑】男友：如果我中了五百万，你是不是要我给你买名牌的衣服和包包？我：我不是那么物质的女人！男友：亲爱的，我好幸福啊！你就没有一点要求吗？我想了想：你还是把五百万都给我，我再找个帅点的男友一起花！

【开心一刻小蜜蜂编辑】山娃去了城里的叔叔家，叔叔特别喜欢他，山娃看叔叔的手机挺好的，就拿在手里摆弄，叔叔看到了就说：“喜欢吗？喜欢就拿去，”叔叔在那玩电脑，山娃凑过去说：“叔叔，你的电脑真好！”叔叔说：“喜欢吗？喜欢就送给你。”带着叔叔送的好多东西回了家，山娃跟爸爸妈妈说：“叔叔对我可好了，他对我说‘你喜欢什么就拿什么’，”山娃妈惊讶的说：“这是真的，儿子你怎么不说喜欢他的房子呢！”

【开心一刻小蜜蜂编辑】一学习日语的同学要毕业了。突然，他发出一阵感慨：真希望中国和日本打起来！同学们不解地问道：为什么。该同学立刻严肃地说道：你们要知道，不会日语，是没法治理好日本省的！

【开心一刻小蜜蜂编辑】一个中医院男医生给一位低头不语的年轻漂亮的女士号脉。大夫突然说：“亲爱的，你有什么事儿？”女士抬起头说：“我不是你亲爱的，我也不知道我有什么事儿。”大夫又说：“亲爱的，那就晚上到家说吧。”女士说：“我不是你亲爱的，有事儿就不能在这说吗？”大夫接着说：“亲爱的，我现在不方便跟你说。”女士起身要走，大夫马上转过神来说：“啊，对不起，我刚才在用蓝牙跟老婆通电话。”

【开心一刻小蜜蜂编辑】有个哥们从小郝这借走五百块钱好几年，要也不还，那哥们住院了，得的是不好的病。小郝想，还得去要，再不要没机会了。小郝列着架子，跑到医院。看到接受化疗的那哥们，头秃了也打不起精神，在床上躺着。就见那哥们有气无力地说：“谢谢你，还来看我。”小郝刚要开口突然咳嗽了一声，把要说的话掩藏回去。小郝从兜掏出五百块钱放在床头：“多少就这点意思，好好养病不要想别的！

【开心一刻小蜜蜂编辑】哥们儿：丈母娘非要先买房才答应嫁女儿！我：那就想办法买吧！哥们儿：我已经在选房了！我：看不出来你还是个隐富豪啊！哥们儿：哪里，我只是觉得应该找个好点的位置往下跳！

【开心一刻小蜜蜂编辑】哥们儿：我从小就热衷于唱歌，发誓长大后要靠嗓子吃饭，如今终于如愿以偿了！我：你现在是歌星？哥们儿：不，我到处看歌星们的演唱会，因为喊口号卖力，被主办方看中成为御用喊号子的了

发布于：石家庄

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：在电梯口遇到领导老婆，40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：我进的第一家上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。明儿个不用上班了。

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的……

编辑来自每天看搞笑段子一点都不无聊：那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。

发布于：石家庄