编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：街头采访。记者：先生，请问您觉得本世纪中国最伟大的发明是什么？我：当然是微信！记者：为什么呢？我：微信让我很有威信啊！记者：这怎么说？我：嘿嘿，我私房钱可以藏微信里啊，我老婆再也找不着了，手里有钱，我在家里的威信噌噌往上涨呢。记者：恭喜您先生，不过希望你老婆不会看到我们的节目！我：...

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：老总带小秘出差一个月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的大妈敲门怒喊:一个月压根没消停过……还让不让人睡啊！

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：弟弟读高一……他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长，我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟第一句是。。。你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。第二句。。。还有错别字，还不少。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：楼主追了一个女生5年，平时总是去她学校找她玩，她没男朋友，也一直没答应，最近她的闺蜜追我，我们在一起了，她却告诉我她很心酸很难过，这是为什么。

编辑来自爱讲笑话的彦芝杂谈：翻开老婆的钱包：农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡……再看看我的钱包：天然气卡、超市积分卡、饭店会员打折卡……

◆蝎子和螃蟹在酒馆喝酒，喝了两天，都没喝出个胜负……）

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：今天老板要我给一个因为做活动而受伤的人送月饼”我按着他提供的地址找好久没找到’最后打电话左拐右拐发现约见的地方居然是殡仪馆”’我提着月饼在殡仪馆门口站了好久

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：一天，我的同事突然拿了一颗颗粒状的东西给我们看，非常认真地让我们猜她手里拿的是神马东西，大家仔细摸了摸，看了看，突然同事很自如地说：这是她从牙齿上抠下来的牙垢。当时大家瞬间石化了，尼玛真心恶心。接着她还非常开心地说抠完之后，整个人舒服了很多！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：阿姨昨天吃饭放了一个屁，老爸发言：外地口音。

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：我是一名公交司机新人，高峰期堵车实在无聊。于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说：“你开什么车？”我扭头一看旁边一奔驰，恢复到：“我开奔驰！”妹纸又回车牌多少，我回复：“XXXXX！”妹子又生气的说：“哥，这奔驰是我开的!！”。

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒地找了块木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上面写：牛B74110

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这暴脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：揭开冰箱，见半个哈密瓜调皮的躺在那里，心中窃喜嘻嘻~轻轻捧起送往厨房。各种准备，果盘清洗，果刀磨亮。一切准备就绪！！打开保鲜袋，我和小伙伴们都惊呆了，装的是南瓜啊！！

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：刚刚几个小孩子拿着玩具枪在院子里玩，你追我我追你的在那里喊:爆头！爆头！就在玩的兴起的时候，啪～的一声！几个孩子都定住了。其中一个坑爹的小伙伴真的开枪了（那种塑料子弹，小时候相信大家都中枪过。）枪的威力貌似挺大的，开枪的小屁孩叹了口气:哎呀卧槽！真的爆头了。另一个中枪的捂着脑袋带着哭腔说:卧槽你妈，爆你妈的头！给劳资的头都打个疙瘩！我在旁边已笑翻……

编辑来自开心一刻之幸福不是随便说说：一次跟隔壁的小伙伴们去吃饭，点了一大锅干锅，此为背景。旁边的一个小伙伴专挑香菜吃。闲聊之余，他说自己喜欢吃香菜，自己老爸不喜欢吃，而自己爷爷却很喜欢。我是不是发现了什么？

1、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我：我没车，妹子：我不需要车，只要你疼我就好，我：我没房。妹子：有个地方住就行。我：我没钱。妹子：我又不是和钱过。我：真是个好女人"…"过了一会妹子问了：你吃面条喜欢粗的还是细的?哥本着段子精神说了句：当然是粗的了。妹子说：对不起我们不合适我喜欢吃细的!

2、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回家，媳妇开心道:"走，带你们去吃大餐，我今天在公司得了个最佳劳模奖，两万多奖金呢！"丈母娘:"是不是搞错了，你懒到洗澡都要隔好几天，能评最佳劳模？"

3、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。我怒道：又想骗我钱呢！儿子：随便你，你别后悔！我想了想递给他五块钱：说吧，什么消息？儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！我笑道：你小子就不怕你妈抽你呢！儿子：我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！

4、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：去相亲，女：你没房没车也好意思相亲？男：我家明年拆迁……女：额……我觉得您人挺好的，我们一会去哪吃饭呢？

5、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

6、搞笑图片幽默段子笑话大合辑：我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲！每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：下夜班回家，看见一个妹子被两名男子调戏；这简直太猖狂了，太目无王法了；于是我掏出电棍冲了过去，妹子见我大叫：“阿姨！快救救我！我不认识他们！”于是我喊道：“放开那个妹子！不然我报警了！”两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子；然后我走了过去把妹子电晕，骂道：“你特么叫谁阿姨呢！”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。

编辑来自一个金盆洗手发誓再也不看段子的打工妹：一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了。。。我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

发布于：石家庄

开心一刻：当代男女青年的择偶标准，品貌学历财力价值观是否一致，双方家庭如何什么应该都可以先往后放一放，最关键的一点应该是先问清楚对方是不是睡觉打鼾！要是打鼾，对不起，再好看再有钱有人鱼线马甲线会八国外语也通通不好使！想想那即将面对的一个个听着鼾声想死的夜晚，你会瞬间清醒很多的...

开心一刻：白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家苍蝇馆都贴着初几以后才开张，所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。

开心一刻：没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的...”

开心一刻：无聊摇微信，结果摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”好久帅哥回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”我…没毛病…

发布于：石家庄

现在购买东西使用现金的越来越少，因为很多人都开始使用微信、支付宝来支付了。很多商家也开始使用微信、支付宝来收款了。但是呢，用自己固定的二维码来收款虽然很方便，但是也有一个比较麻烦的是，就是每次别人付款之后，自己还要看一眼。如果收款到了的话，能够语言播报的话，就会更加方便。那么支付宝怎么设置收款语言播报。

那么你得先下载个支付宝app，去各大应用市场都有，也可直接百度搜索，好了现在讲步骤：

1.首先先登录支付宝账号，登录成功后会进入到主面板，在主面板的右下角会有一个“我的”按钮，选项该按钮。

2.接下来会进入到如图所示面板，这个面板的右上角会有一个“设置”按钮，单击该按钮。

3.然后会进入到设置主面板，在选项列表里会有一个“通用”选项，单击该选项。

4.接下来会进入到如图所示面板，在列表的顶部会有一个“新消息通知”选项卡，单击该选项卡。

5.然后会进入到消息设置页面，在这个面板上会有一个“二维码收钱到账语音提醒”，此时我们单击该选项后方的按钮。

6.单击之后会发现该选项后方的按钮已经变成蓝色的了，这就说明已经成功设置语音提示功能，以后只要收款后就会自动播报语音了。

好了，会了的小伙伴请关注下我哦！谢谢！

发布于：石家庄

初中的时候，曾经碰到过一个物理题目，问同样的大雨中，同样的距离，快速跑和慢慢走哪个淋雨更厉害。一直没弄明白，今天终于有机会体验了一把，结论是，尼玛，都厉害。

姑娘，你男朋友的动鸡变成了冻鸡，拿刀都砍不断。

老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！

发布于：石家庄

还是太年轻啊

想飞上天，和太阳肩并肩

我找到商机了，我画画只要10元

熊孩子这是干什么呢

土豪金，你值得拥有

过去的作弊码，现在的作弊码

先发制人

大爷，求您了，回家吧

搞笑段子：我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信...”我担心的说道：“那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信。“我：“卧槽！”

搞笑段子：记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

搞笑段子：青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”

搞笑段子：那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。

搞笑段子：同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

开心一刻：给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1：那天刮台风，下班没回家，住在公司同事宿舍，单人间，他值夜班。晚上梦见自己成了鲤鱼，我跳啊跳，跳了一晚上的龙门，终于成了一条真龙！第二天同事看着被我弄散架的床，哭丧着脸对我说:我是不是和你有仇，为什么要把我床弄散架了。为了什么，究竟是为了什么啊？想到昨晚化成飞龙的壮举，我豪情万丈:为了梦想，梦想！

2：帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来

3：今天在广场闲逛，漂亮的妹子骑自行车把我撞了，妹子不好意思的看着我，说：“对不起！”我深情的走过去，问：“有男朋友吗？”妹子害羞的摇摇头，我上去就是一脚：“没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。”

4：闺蜜今天去见第十二个相亲对象，回来跟我说“今天相亲结账的时候，对方喝醉了，我付的钱”我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，她默默的喝了口水跟我说“我们今天喝的是咖啡”

5：初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声……

6：秋天来了，网上挑了几件秋装，无奈本人有选择恐惧症（穷），遂让老公帮忙做决定。他看完后选了一件款式简洁的。我：“你是不是也觉得这种简单大方的风格更适我？”二货头都没抬说：“好脱。”……

7：正在小饭店吃饭，忽觉丹田之气下沉，身子微侧，一股强大的气流无声无色直窜而出，感觉上通下达，混身舒爽。不一会，老板走过来，对邻座大叔说：大哥，你穿上鞋子好吗，这顿饭免费。

8：昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

发布于：石家庄

女主管午睡，偷用她微信群发怀孕了，谁料老板回复...

1、跟闺女比赛喝酸奶，她以一杯优势险胜我，我妈夸我：“我知道你保存实力了，知道让着小孩子，说明长大了！”哼哼，老年人哪里懂我们年轻人的世界，我要是次次赢，下次闺女还找我比么？

2、大一新学年开学了，寝室大扫除，我居然在厕所发现了好多老鼠屎。然后旁边的室友就说了：大学就是大学呀！毕竟都是大学的老鼠，多有素质啊！还知道到厕所拉屎！大家都笑喷了。

3、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……

4、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”

5、今天是清明节，和老婆一起去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等老婆给我送钱！顿时吓得两人撒腿就跑.....

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？女：用金钱吧。男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！女：那就用钻石吧。

7、今天教小孩写作业，他老是磨磨蹭蹭的，没忍住揍了他两下，死孩子也挺倔，硬是没哭。我问他十减一等于几，他抬起头用一种特别畅快的声音说：不告诉你！我一口老血梗在心头，差点驾鹤西游了！

8、女主管午睡，偷用她微信群发怀孕了，谁料老板回复“确定吗，这可不是闹着玩的”，看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”感觉闯祸了。

发布于：石家庄

1、儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。

我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。

“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”

打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”

我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2、

数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说：“不问问怎么知道行不行？”

我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

大姐说：“行，就收四百三。”

我：。。。。。。

4、

今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。

服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”

我：“可以续杯吗？”

服务员：“可以！”

我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！

5、酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

6、

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。

哥哥说:好看，在哪买的？

我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。

哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。

正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

发布于：石家庄