编辑来自开心的小陌陌：姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！”外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”

编辑来自开心的小陌陌：一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

编辑来自开心的小陌陌：有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：“本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

编辑来自开心的小陌陌：饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

编辑来自开心的小陌陌：甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凛然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

1、中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

2、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：猜猜我捡到了什么？

3、感冒了，到药店买些感冒药。有个三十左右的小平头正在买单，一边挑逗店员“妹子，好靓呀，加个联系方式呗”。那妹子说“你每个月来买三次六味地黄丸，还好意思勾搭我?!”原谅我不厚道的笑了

4、正开会着，老婆打来电话，说车子爆胎了让我赶快过去换胎，她有事赶时间，我假都没请直接冲出会议室，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。然后她老板走过来搂住我老婆问：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤袋里的手把刹车片抓得更紧了！

5、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！

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开心一刻：结婚前准岳父不要彩礼钱，新婚之夜，我才知道明白...

1、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。

2、今天早起上班，路上遇见一哥们儿从身边跑过。我便招呼他:“干嘛呢？”哥们回答：”遛狗呢！”不几分钟，此哥们又从我身边跑回。我问他：”怎么了?”那哥们淡定的回答：”忘带狗了。”

3、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了，老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”

4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

5、跟男友在一起后越来越胖了......长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

5、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？5：前一段时间老师面对一群恨铁不成大气的学生愤怒说道：我那么呕心沥血地教你们是为了什么？啊？角落里的小明偷偷地说：不就是为了那点钱嘛。老师：你马上给我出去！

6、女老师让我冒充她男友，刚见到她妈妈，我就愣住了……这不是我小学班主任吗？这下尴尬了

7、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

8、新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部骄傲地问道：“你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？”老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成我还能把猪杀了！”

发布于：石家庄

火车卧铺，上铺女子把我误认成了她的男朋友，然后就尴尬了…

1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。

3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

6、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

7、和老婆第一次见面是相亲，谁都没看上谁，但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了，我们点了六个菜，我吃了三碗饭，她吃了两碗饭……然后就因为兴趣相投在一起了……

8、火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

发布于：石家庄

开心一刻：家里急用钱，女上司借了我五万，但要我加班4小时…

1：一位中年男士来看心理医生，他对医生说：“曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。” 医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？” 男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。”

2：一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

3：一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

4：今天去一公司谈业务，一见到来人，我眼睛都亮了，那是位明星似的美女!化着精致的妆，非常漂亮，让我意外的是她一看见我就说：“我们见过，我一直记得你!”我更高兴了，赶紧双手握住她一只芊芊玉手：“那我们合作肯定更愉快!……我们之前真的见过吗？”美女笑看着我，说：“真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。”

5：我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人啊就是狠！

6：期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

7：昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的钱全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

8：家里急用钱，女上司借给了我五万，但要我加班四小时……我违心答应了。然后我们两个打了四个小时的忍者神龟。谁让全公司就我一个人会玩呢，哎。

发布于：石家庄