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美女看你这鼻子,你是蛇精转世吧?
1、搞笑段子:开车路口左侧直行车道等红绿灯,一起步就被右车道女司机别到了马路正中间正对护栏!要不是使劲摁喇叭就被挤到对向车道了!把我给吓得不轻!一把方向盘扭过来就追上去想看看这车咋回事!只见豪车女司机摇下窗户,一手拿着手机,一手吃着零食伸出头来跟我点头致意!砰!她怼前面车上了!
2、幽默笑话:法国,十七世纪的故事分享。一个强盗被抓了,准备砍头,当时有个规矩:如果有未婚女士愿意嫁给这个死刑犯,那就可以赦免他(未经证实)。围观的人群中有个姑娘怯怯的走了出来:我愿意嫁给他!人群一阵骚动,哪知道强盗看了一眼这姑娘大喊到:杀了我我也不会娶她!姑娘羞愧难当的跑掉了,强盗被砍头了。强盗就是强盗,连逻辑都不同常人。放下手机,看了看熟睡的老婆,我突然理解那个强盗了
3、爆笑段子。哥们跟一女汉子表白:你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空,你的声音。她:停停!你想说什么?痛快点!他深情道:做我女朋友好吗?她一搂哥们肩膀:走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。
4、每日一笑:十年前,年少轻狂,不务正业,整天混迹在各个网吧游戏厅。在游戏厅认识了一表哥,出手豪爽,天天带我花天酒地,于是我决定对他忠心不二。有一次晚上,表哥打电话说有人要砍他,叫我带家伙过去。找到表哥后,看到对面十几个人拿着铁棍围着表哥,我义薄云天的冲上去挡在老大身前对他们吼道:放开我表哥,有什么事冲我来!从那以后,表哥所开的网吧和游戏厅都有我三成股份。我暗自庆幸,多亏那晚大嫂发信息告诉我:大哥想试探我的忠心!
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美女你的鼻子怎么是扁的!选医院没选好吧?
1、搞笑段子:法国,十七世纪的故事:一个强盗被抓了,准备砍头,当时有个规矩:如果有未婚女士愿意嫁给这个死刑犯就可以赦免他(未经证实)。围观的人群中有个姑娘怯怯的走了出来:我愿意嫁给他!人群一阵骚动,哪知道强盗看了一眼这姑娘大喊到:杀了我我也不会娶她!姑娘羞愧难当的跑掉了,强盗被砍头了。强盗就是强盗,连逻辑都不同常人。放下手机,看了看熟睡的老婆,我突然理解那个强盗了
2、幽默笑话:哥们跟一女汉子表白:你的眼眸犹如繁星点点,闪耀星空,你的声音。她:停停!你想说什么?痛快点!他深情道:做我女朋友好吗?她一搂哥们肩膀:走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答应你。
3、爆笑段子:开车路口左侧直行车道等红绿灯,一起步就被右车道女司机别到了马路正中间正对护栏!要不是使劲摁喇叭就被挤到对向车道了!把我给吓得不轻!一把方向盘扭过来就追上去想看看这车咋回事!只见豪车女司机摇下窗户,一手拿着手机,一手吃着零食伸出头来跟我点头致意!砰!她怼前面车上了!
4、每日一笑:小林家附近新开了一家俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西,他的爸爸。
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动物园里,大象的鼻子最长,鼻子第二长的是什么? 2PS
脑筋急转弯是大众们娱乐的一种文字游戏,玩法新奇,脑洞大开!身边总有人会讲起一两句脑筋急转弯的问题来考大家,开始都是用惯性思维去思考这些题目,但答案却是这么的惊讶!想必现在已经有人要摩拳擦掌去试试水了,现在开始测试你的智商了,请接招!
脑筋急转弯第一个问题:动物园里,大象的鼻子最长,鼻子第二长的是什么?
脑筋急转弯第二个问题:动物园里,小明紧挨着老虎合影留念,老虎却没有咬他,为什么?
脑筋急转弯第三个问题:船边挂着软梯,离海面2米,海水每小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯?
脑筋急转弯第四个问题:当今社会,发财的个体户大都靠什么吃饭?
脑筋急转弯第五个问题:有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河对岸;你说为什么?
脑筋急转弯第六个问题:什么鱼一天天老是说话?
脑筋急转弯第七个问题:生来无爹娘,却被叫娃娃,专找小孩玩,儿童喜欢它(打一物)
脑筋急转弯第八个问题:小明的妈妈生了三个孩子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?
脑筋急转弯第九个问题:不破时人们犯愁,破了才高兴,这是什么?
脑筋急转弯第十个问题:紫红珍珠藤上挂,晶明珠儿人人夸(打一水果)
答案公布:
谜底1、小象
谜底2、那是假老虎
谜底3、水涨船高,所以永远不会淹没软梯
谜底4、嘴巴
谜底5、两个半小时就是一小时啊
谜底6、梭(说)鱼
谜底7、布娃娃
谜底8、小明
谜底9、吉尼斯世界纪录
谜底10、葡萄
好了,本期的脑筋急转弯就到这里结束了,你做对了几题呢?如果做错了一些,都要对照答案,再去想一遍,为什么自己就想不到这个上面来呢?把这个问题想通了,能力自然而然也提升了,加油!
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美女的鼻子都是扁的!选医院没选好吧?
1、搞笑段子:有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇,那天又有人给他介绍了一个,回来后他对同事说:今天见的这个还行,不过我回来的路上看见了一个姑娘长得真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说:这个女主持人长得真漂亮,能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说:我算明白了,你都三十多了,为什么还娶不上老婆!
2、幽默笑话:某天和女神一起出去逛街,女神看中一条裙子但没带钱,于是我借了钱给她,“学长,你有女朋友吗?”我说:“没有!”,这时她突然踮起脚尖,双手微微提起裙摆,转了一圈,问到:“漂亮吗?”“漂亮吗?”我男朋友给我买的,我一巴掌抽过去:“这是我掏的钱,你是不是不想还钱了?”
3、爆笑段子::在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?”另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。
4、每日一笑:坐公交车上,一女的拿着一包好吃的零食吃着,我见周围的一群人都从她零食里拿了点零食吃,我也不好意思的拿了点零食吃,一会儿到站了,他们一起刚下车的时候了,那拿着零食的女孩问周围的人:“这个人你们认识吗?”我:......
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开心一刻笑话:今天去女友家见父母,岳父岳母对我都很满意
1.有一天我对一个大爷说:大爷,我扶你起来吧?大爷说:谢谢你啊,小伙子,不用了。我说:没事,乐于助人啊,来我扶你起来。大爷立马生气的吼道:你有毛病吧,我刚有个座位,你老是要扶我起来干嘛?
2.前段时间去女友家见父母,岳父岳母对我都很满意,说我干净的很阳光,很有气质,我内心正欢喜,谁知我的傻货女友说:“今天来的时候,他在家花了好几个小时打扮自己,说是要亮瞎你们二老的狗眼!”
3.今天我的一个二货舍友问我:“你见过女生走光吗?”我说:“没有,怎么了?”他说:“刚好,现在有个机会,你想不想看!”我说:“有机会不看是傻子!”他就带我来到我们的教室,对我说:“你看,教室里的女生全部走光了,只剩下一些男生了!”
4.上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道:“没有啊。”
5.军训开始的时候,教官不停的指挥我们左右转。解散的时候,一个哥们自言自语的说道:一上午转来转去有什么用呀?英俊潇洒的教官就说:为了你们能够黑得均匀一点。
发布于:石家庄
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笑话十则:为啥酸的辣的都爱吃?我:你怀的不是伪娘就是假小子
第一次和男友去吃西餐
第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气,里面的人穿着时尚,而我衬衫休闲裤,还提着帆布袋,好像土包子进城。牵着男友的手,在服务员的带领下,如履薄冰似的走到餐桌前,慌忙的想坐下来,可能是坐的太急了,也可能是椅子太滑了,“Pa”的一声,我居然一屁股坐地上了,整个餐厅的人都看了过来,男友一边笑一边上前拉我起来,那服务员忍着笑意,还问我,有没有摔伤。我的脸一直在发烫,能煎熟鸡蛋了。
一美女孕妇同事说
办公室里,一美女孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。
这两天感冒鼻子不通
这两天感冒鼻子不通,刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深,老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好,一说我觉得好像就是缺氧了,越觉得缺氧越不会呼吸,最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]
一个周末的早晨很热
暑假的时候,一个周末的早晨很热,在家吹了一早上的空调,刚准备出门,正好老妈从外面回来了。我就随口问了句:外面热吗?老妈也随意的回答:不热!我噢的一声准备出门,老妈又张口来了一个字:烫!
结果是基本我代的笔
五年级学渣的儿子求着我教他写作文,略去过程,结果是基本我代的笔。第二天放学回来,我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说:“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲,她要求的是就题写一段话,我却呼啦啦地写成了长篇作文,写成作文也就算了,,一看就知道不是你自己写的,又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛!
逗逗在床上玩耍
逗逗在床上玩耍,玩着玩着,不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈,我的表演完美吧?我:。。。。
因一点小事和女朋友吵架
因一点小事和女朋友吵架,女朋友大喊:“看上你我真是瞎了眼了!”我不解:“怎么瞎了还这么大火气,不是眼不见心不烦吗?”怎么办!现在该怎么哄???
大爷伸出一只手说
去街口补鞋,大爷伸出一只手说:六十!我奇怪的说,别人补鞋不都是十块么?大爷邹着眉说:你这,补鞋两块,治眼睛的五十,太熏眼睛了。
揉面揉的腰酸手酸
准备好明天早上做馒头的面团,揉面揉的腰酸手酸,坐沙发上休息,就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡,我:逗逗,妈妈揉面团揉累了,奶奶帮你洗澡好吧?逗逗:我也累了,我看你揉面看累了,我也要休息,等下妈妈帮我洗澡!我。。。
在看一个电视剧
在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”她摇摇头说:“不喜欢。”我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”
发布于:石家庄
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笑话十则:为啥酸的辣的都爱吃?我:你怀的不是伪娘就是假小子
第一次和男友去吃西餐
第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气,里面的人穿着时尚,而我衬衫休闲裤,还提着帆布袋,好像土包子进城。牵着男友的手,在服务员的带领下,如履薄冰似的走到餐桌前,慌忙的想坐下来,可能是坐的太急了,也可能是椅子太滑了,“Pa”的一声,我居然一屁股坐地上了,整个餐厅的人都看了过来,男友一边笑一边上前拉我起来,那服务员忍着笑意,还问我,有没有摔伤。我的脸一直在发烫,能煎熟鸡蛋了。
一美女孕妇同事说
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这两天感冒鼻子不通
这两天感冒鼻子不通,刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深,老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好,一说我觉得好像就是缺氧了,越觉得缺氧越不会呼吸,最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]
一个周末的早晨很热
暑假的时候,一个周末的早晨很热,在家吹了一早上的空调,刚准备出门,正好老妈从外面回来了。我就随口问了句:外面热吗?老妈也随意的回答:不热!我噢的一声准备出门,老妈又张口来了一个字:烫!
结果是基本我代的笔
五年级学渣的儿子求着我教他写作文,略去过程,结果是基本我代的笔。第二天放学回来,我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说:“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲,她要求的是就题写一段话,我却呼啦啦地写成了长篇作文,写成作文也就算了,,一看就知道不是你自己写的,又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛!
逗逗在床上玩耍
逗逗在床上玩耍,玩着玩着,不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈,我的表演完美吧?我:。。。。
因一点小事和女朋友吵架
因一点小事和女朋友吵架,女朋友大喊:“看上你我真是瞎了眼了!”我不解:“怎么瞎了还这么大火气,不是眼不见心不烦吗?”怎么办!现在该怎么哄???
大爷伸出一只手说
去街口补鞋,大爷伸出一只手说:六十!我奇怪的说,别人补鞋不都是十块么?大爷邹着眉说:你这,补鞋两块,治眼睛的五十,太熏眼睛了。
揉面揉的腰酸手酸
准备好明天早上做馒头的面团,揉面揉的腰酸手酸,坐沙发上休息,就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡,我:逗逗,妈妈揉面团揉累了,奶奶帮你洗澡好吧?逗逗:我也累了,我看你揉面看累了,我也要休息,等下妈妈帮我洗澡!我。。。
在看一个电视剧
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