1、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“我还养你啊，我不养了，你找下家吧。” ? ?

2、姐姐三十多岁了还没嫁出去。今天她刚下班妈妈又唠叨个不停，姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！''我在一旁听不下去了说：''你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”

3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:''说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!''

4、小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索的说''西服'' ，而我弟弟则是回答''警服'' 。多年来 ，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日， 我如愿以偿的当上了某饭店的门迎 。而我弟弟也终于当上了某小区的保安。

5、女儿最近迷上了，宠物小精灵这部动画片。没事的时候就一集接一集的看。今天突然跟我说:爸爸皮卡丘一定是宠物小精灵里最穷的?我问她怎么皮卡丘还是最穷的！女儿接着说到宠物小精灵里就它没有“房子”不是穷是什么………

6、男友在上个月见过我爸妈之后，总是想结婚，我觉得交往时间还短，一直不同意。这个假期把他带回家，一进家门七大姑八大姨都来了，吃饭时老妈突然把户口本给拿出来。说我明年肯定会结婚的，这次先登记，改天让亲戚们都来吃喜酒，没等我反驳，男友乐呵呵的把户口本接过去了，居然改口叫爸妈了！看着相视一笑的男友与爸妈，我怎么感觉哪里不大对呢？

7、一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……

8、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

9、男子下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事。“隔壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”。。。

10、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！

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发布于：石家庄

1、今天跟老爸打电话，我撒娇说，我要是考不上大学你就继续养我吧。我爸说：“我还养你啊，我不养了，你找下家吧。” ? ?

2、姐姐三十多岁了还没嫁出去。今天她刚下班妈妈又唠叨个不停，姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！''我在一旁听不下去了说：''你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”

3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:''说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!''

4、小时候，妈妈问我和弟弟喜欢穿什么衣服。我不假思索的说''西服'' ，而我弟弟则是回答''警服'' 。多年来 ，我一直为了这个目标而奔波努力。直到今日， 我如愿以偿的当上了某饭店的门迎 。而我弟弟也终于当上了某小区的保安。

5、女儿最近迷上了，宠物小精灵这部动画片。没事的时候就一集接一集的看。今天突然跟我说:爸爸皮卡丘一定是宠物小精灵里最穷的?我问她怎么皮卡丘还是最穷的！女儿接着说到宠物小精灵里就它没有“房子”不是穷是什么………

6、男友在上个月见过我爸妈之后，总是想结婚，我觉得交往时间还短，一直不同意。这个假期把他带回家，一进家门七大姑八大姨都来了，吃饭时老妈突然把户口本给拿出来。说我明年肯定会结婚的，这次先登记，改天让亲戚们都来吃喜酒，没等我反驳，男友乐呵呵的把户口本接过去了，居然改口叫爸妈了！看着相视一笑的男友与爸妈，我怎么感觉哪里不大对呢？

7、一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……

8、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

9、男子下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事。“隔壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”。。。

10、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！

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1、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱……我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车……回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了！

2、一位年轻的妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真地说：“妈妈，我们来干吗？”妈妈：“打针啊。”女儿：“干吗要打针，针做错什么事了？针不疼吗？”5分钟后女儿开始哭喊：“这是针打我，这是针打我……”

3、表哥在北京工作，一早突然开车回来了，一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问俺哥：“兄弟你家哪儿的？”俺哥含含糊糊地说：“内蒙古包头的！”所以代驾一晚上就把我哥送回了包头老家。

4、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单，我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃的过程中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然神伤，挥金如土的度过余生。”男友：……

5.我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧

6.甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”乙：“我从来就没向它介绍过你。主要是你来得太勤，狗都懒得理你了。”

7.虽然和初恋分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我，淡淡的说：“你是来看我笑话的吗？”我慌了：“你是怎么知道的。。。”

8.火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”结果她都答不上来，然后我才确认“没错，你就是大学生！”，放心的把钱给了她

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【幽默笑话】晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？

【幽默笑话】今天闲着没事，和一个女生聊天，她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友埃”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！ ”我……

【幽默笑话】老王半夜接到个电话，于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了，路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

【幽默笑话】男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

【幽默笑话】周末休息我们在沙发上看电视，我说：亲爱的拿点水果来喂我吃。说完他剥了根香蕉塞到我嘴里，我生气的说：塞这么深想噎死我啊。他笑着说：昨晚你不知道多开心呢？我瞪着他说：荤菜和素菜能比吗……

【幽默笑话】去商场买衣服，男友看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？” 我……

发布于：石家庄

走在商场里，许多人都会大吃一惊，商场怎么这么多年青人呢？年青人看来是当前商场消费的主力啊，尤为是许多帅气的小哥哥和漂亮的小姐姐，在商场里甜美恩爱的模样，真的让许多单身狗倾慕不已，我奈何就不行找不到我的另一半呢？

这个小哥哥和姑娘姐走在大街上撒狗粮，这排场是不是单身狗不忍直视呢？姑娘姐穿戴玫红的吊带长款开衫，外搭一件白色的外衣，小哥哥一件玄色的短袖T恤，看起来非常休闲简大概。

小哥哥和姑娘姐倒是非常大方，在大街上竟然就一起亲吻了，一点都不脸红，真是恩爱的惹人倾慕妒忌恨啊，让旁边的小胖哥怎么办?

但是也有仔细的网友发现了，姑娘姐这款穿搭有一点弄不清楚啊，下身穿的裙子奈何有一点破呢？是不是吸引人眼球呢？

看到这样的一对情侣，是不是也有一股想要爱情的冲动了呢？

发布于：石家庄

1，

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。”

那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”

我去，咱不带这么玩的...

2，

天太热，奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我懵了，一长发飘飘的小仙女，变成头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：“大家有没有笑你？”女儿说：“没有。大家都不认识我了。”

3，

中午没吃饭，去楼下小卖部泡个泡面，旁边一奶奶指着我对她那不想去上学的孙子说：兔崽子，你再不去上学好好学习，以后就得得跟这位叔叔一样，找到老婆，还天天只能吃泡面！

4，

周末，和几个朋友一起去附近的饭店吃饭。

点完菜，不一会儿就上齐了，朋友对服务员说：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开？”

服务员一脸懵圈，说：“不信。”

朋友淡淡而言：“那你还不把瓶起子拿来！”

5，

男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？''

男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：''我去！都这几点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”

发布于：石家庄

1.上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来。

有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！

我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！

王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！

高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。

我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！

2.和闺蜜正在街上闲逛，突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕，问她咋回事？闺蜜忙把我的手甩开，悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头，怎么都想不出闺蜜到底想干嘛？这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜，闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路！

3.昨天晚上男朋友带我去他家，这是我第一次登门，心里有些些紧张。但是看到阿姨笑眯眯的盯着我，我就知道她对我挺满意的。她问了基本情况之后，握着我的手语重心长的说“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意。”

4.周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。

过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！

他儿子指着我说: 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

我……

5.今天下班回到家，跟媳妇儿大吵了一架，她竟然背着我出去做头发。

丈母娘知道后，赶紧过来劝架，没想到她竟然数落我：“你俩不是准备要二胎嘛，她思想压力大，出去做个头发，放松一下心情，你应该多理解一下她。”

还放松心情？你不知道做头发用的那些东西都属于化学产品，对身体是有害的，真要是怀上了，这孩子还能要不...？？？

6.正在家睡懒觉呢，被媳妇叫醒了，：“快起来别睡了，一休息就睡懒觉，也不出去逛逛，整天待家家里算啥。你看看咱家养的小黑也是经常不出去，今天一出去玩的多欢。”

正说着呢我家小黑遍体鳞伤的回来了，媳妇看到了又说：“看到没，这就是整天呆在家里不出门不懂人情世故的后果。”

我……

7.一美女溜一条德牧不牵绳，就在后面跟着。旁边一大爷说：“姑娘，你要牵绳溜啊，毕竟公众场合，别人看着有点惨的慌。”

姑娘撅着嘴：“我们家狗可听话了，它绝对听不咬人的。”我从旁边走过，拍了拍姑娘肩膀：“美女说的真好。”

姑娘对着我笑：“还是你了解我，小哥哥什么工作呀？”

我对姑娘说：“动物饲养员，我们园里老虎都是我培育的，绝对不伤人，要不要我把你放进去玩玩呀。”

8.小时候调皮被老爸揍了很多次。

有一次又闯祸了，估计又要挨打，

我留了一张纸条说：

”我走了，不要找我。”

我逛了半天觉得无处可去，又沮丧地回家，躲到大衣柜里面睡着了。

醒来的时候听到妈妈一边哭一边骂我爸：

“都怪你一打孩子，现在孩子丢了怎么办？”

我爸也叹气的说：

“好了，先找找吧，以后再也不打他了。”

我如释重负，连忙从衣柜里面出来。

那一天晚上爸妈对我混合双打。。。

9.老公：我捡到钱了！

老婆：自己用吧！

老公：我捡手机了！

老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！

几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女!

10.深夜，和一个美女拼了个车。 目的地到了，两人付了钱正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出５元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。” 我说：“美女，我也要在这儿下车呀！” 美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜５块钱的风吧！”

发布于：石家庄

【幽默笑话】去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭。不大会儿，听到叔叔喊：''宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了。''我跟男友说：''叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿。''男友白我一眼说：''你开门去看看。'' 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了……

【幽默笑话】跟男友电话吵架，气的我摔了手机，老妈把我一顿臭骂说我败家。我说生气了实在没忍住，老妈说你就不能跟我学学，想当年我跟你爸生气时，那时候咱家里穷，看啥啥舍不得摔，最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。我问老妈啥东西打不坏。老妈有点不好意思地说了个字：你。

【幽默笑话】我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。今天婆婆问我：儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？我：都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。婆婆：你有没有想过你为什么总是丢钱？我：没有，每次丢都是二三十块钱。婆婆：那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。还是婆婆对我好！

【幽默笑话】昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我前女友。她看着我，不禁的泪流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没改，看把我给熏的。

【幽默笑话】今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”我靠，我只想说：兄弟，我能不能跟你混啊？

发布于：石家庄

【幽默笑话】闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”什么意思……

【幽默笑话】一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他又找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了····我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂。

【幽默笑话】晚饭后我在收拾碗筷，不小心打碎了一个盘子，听见声响，老婆和女儿同时冲进了厨房。老婆指着我一顿数落，女儿默默从橱柜里拿出煎蛋的小锅递给老婆，说道：妈妈，给你平底锅。特么的，动画果然害人不浅！

【幽默笑话】中午的时候，我跟老妈说：是不是近来身体不太好？这二十来天做的菜经常都是缺盐少味的。不如过了年去看看然后老妈劈头就是一句：不晓得现在盐涨价啦！而且一样的量也不如以前够味了！

【幽默笑话】陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。如此几番之后我忍不住逗她：你总是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑说，不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

发布于：石家庄

NO.1

提前下班回家，发现忘记带钥匙了，就给老婆打电话，好不容易等着对方接通了电话，我还没有说话，老婆的声音就想起来了：“您拨打的电话正在打麻将中，请不要再打了！”

NO.2

早上还躺着，老妈：''儿子，我只能这样了。''

儿子：''老妈，咋的了？什么只能这样了？''

老妈：''你赶紧起来给我滚出去。''

儿子：“这是我家，为啥要我滚出去？”

老妈：''三十几年的单身狗，连门都看不好，我只能这样了，让你成为流浪狗！''

NO.3

想约女神出来吃饭看电影，我就问她方不方便，她说她家有厕所。我说那一起看个电影，她说看过了，我还没说看什么电影呢。我说那明天一起吃个饭，她说明天不饿，我说那后天，她说这半个月都不饿，我说那一起出来散散步，她说截肢了......

NO.4

有两个人在相亲，女生问：''请问你是干什么工作的啊？''

男生说：''慈善业。''

女生说：''天啊，慈善家都是很有钱的，你工作地点在哪里啊，有空我去找你聊聊。''

男生说：''哦，工作地点不是很稳定，有时候在天桥，有时候在马路，不过我还是喜欢在车站附近。''

NO.5

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：''嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！'''

突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：''哥，她骂咱妈呢。''

NO.6

昨天给我一朋友打电话借钱。我问：''你在哪呢？''他说：''我在给我亲戚打款呢！''我急忙说：''正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。''他淡定的说：''我在给老家上坟呢，你要来么？''

发布于：石家庄

姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来爸爸饿的忍不住了，来了句： 太君你先米西米西，花姑娘的马上就来。

晚上我跟我妈去逛街，我有个二货男友，在街上偶遇，男友一见到我立马从马路对面飞奔而来，跑到路中间才发现情况不对，立马用比来时还更快的速度转身跑了。我妈指着他说：谁家孩子啊，怎么那么傻。