除夕夜，孩子一个人在家做饭。

电话响了，孩子：“喂？”

妈妈：“儿子，今天公司忙，就不回家了，你自己弄点吃吃。”

孩子：“唉，好的。”

刚挂完电话，没一会儿又响了。

爸爸：“儿子，今晚得工作，你凑合吃吧。”

孩子挂断电话，叹气：“都忙，忙，忙点好啊……”

跟谁走就是谁，这孩子已经无法掌控了。

农村人真是有才华，看看这段顺口溜编得如何。

·吸烟过多会伤肺，饮酒过量会伤胃；劳动过度也很辛苦；没钱买什么都很贵；即使一个再丑的男人有钱，今生和谁都有缘分；有人靠犯罪赚钱；

·有些人靠消费赚钱，疼老婆的人都会聚在一起；在酒桌上喝酒的人不会喝醉，说话太多会让人烦；吃太多糖也不会变得更甜；十五的月亮十六圆，水浅了就难行船；借钱一定要还，这是正道；不要让恩人寒心；恶棍也怕无赖缠身；在冬天，不要在法制社会里逞强；千里相会是缘分，结发夫妻是缘分，桌子高，知冷知热结发妻，孝字当先，一个孝字全家安；孝能生出孝顺的孩子，不孝的人就是废物；老猫睡觉在房檐上，一代一代传承下去。不要认为我在胡说八道，这些都是真话。老铁们，看完点个赞，祝你幸福万年！

借钱一定要记得还，这是正道；不要让恩人寒心；恶棍也怕无赖缠身；在秋天，不要在法制社会里逞强；千里相会是缘分，结发夫妻是缘分，桌子高，知冷知热结发妻，孝字当先，一个孝字全家安；孝能生出孝顺的孩子，不孝的人就是废物；老猫睡觉在房檐上，一代一代传承下去。不要认为我在胡说八道，这些都是真话。老铁们，看完点个赞，祝你幸福万年！

农村人真是有才华，看看这段顺口溜编得如何。吸烟过多会伤肺，饮酒过量会伤胃，劳动过度也很辛苦；没钱买什么都很贵；即使一个再丑的男人有钱，今生和谁都有缘分；有人靠犯罪赚钱；有些人靠消费赚钱，疼老婆的人都会聚在一起；在酒桌上喝酒的人不会喝醉，说话太多会让人烦；吃太多糖也不会变得更甜；十五的月亮十六圆，水浅了就难行船；借钱一定要还，这是正道；不要让恩人寒心；恶棍也怕无赖缠身；在冬天，不要在法制社会里逞强；千里相会是缘分，结发夫妻是缘分，桌子高，知冷知热结发妻，孝字当先，一个孝字全家安；孝能生出孝顺的孩子，不孝的人就是废物；老猫睡觉在房檐上，一代一代传承下去。不要认为我在胡说八道，这些都是真话。老铁们，看完点个赞，祝你幸福万年！

1.爆笑经典买饭冷笑话，买饭。我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2.哈哈谷，中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊！

3.糗事小孩搞笑笑话，小孩A：“你只有一个哥哥？”小孩B：“对，只有一个！”小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

4.逛商场时，碰到一个很萌的小正太，我忍不住停下脚步跟他玩了一会儿。小正太很乖，全程姐姐，姐姐地喊我，把我的心都喊化了。然后呢，玩得时间太长了，口罩有些湿，我就解开想透透气……但是，当小正太看清我口罩后面那张脸的时候，哇地一声，就哭了……

5.和闺蜜去吃火锅，看到圆生菜，我吃蘸酱菜的特质立马显现。拿起一片叶子就往嘴里送，嚼着嚼着怎么还有滑溜的汁？低头一看，一截小拇指长的白色软体正在挣扎。顿时对着垃圾桶一顿狂呕。让闺蜜给我拿杯水，闺蜜说：“先别喝水，继续吐，我多拍点照，留着减肥用。”拍着拍着，她吐了。

6.昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

7.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……新技能get√

8.中秋节陪女友回山东老家，她家来几个亲戚，让我陪老丈人和他们喝酒。早听说山东人能喝酒，他们喝酒的架势吓住了我，一杯白酒后，我就说喝不了。丈母娘不高兴，她说：你不实在呀！酒品不好。我哪敢得罪丈母娘呀，连忙解释我酒量有限，真喝不了啦。丈母娘小声说：你酒量不好？为啥那次把俺家嫚儿灌醉了，然后生米煮成熟饭？我家嫚儿的酒量可是一斤半起步……我呆呆地望着女友，那天她喝一杯啤酒就“醉”了！

9.公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

10.公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

1.糗事经典减肥搞笑笑话，某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

3.爆笑超市搞笑笑话，和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......

4.前两天妈妈接到个陌生电话 要一份黄焖鸡 老妈说：什么？老爸突然接过来说：地址是什么？.....好的!半个小时到...然后就去看电视了 老妈说怎么不告诉人打错了 老爸很淡定说吃都能打错电话，还吃什么！

5.刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？

6.经典喝酸奶搞笑冷笑话，喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！！！

7.我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。出去玩总骂我玩到疯，待在家说我宅得慌，有时候是单打，有时候男女混合双打！

8.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”

9.大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

10.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！

甲问：熊孩子到底有多可怕呢？乙答：想一想有一种警告路标是“注意前方学校路段”就知道了。

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。

1.今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

2.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆。吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。。。没错， 她以为我喂她，一口吃掉了！

3.儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来 爸：要多少？儿子：多打点 爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！儿子……

4.去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，就在这个时候，朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……

5.我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……

6.和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

1.以前上大学的时候宿舍哥几个寻思着赚点钱，于是就合伙在宿舍卖泡面，5块一碗。前一个星期生意非常好。一个星期后我们就被宿管捉了。原因是。。。。。宿管也卖泡面！！

2.白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

3.一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那……

4.上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我，五年后我找到她，哭着求她，说，老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了

5.语文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮”老师问“这厮是什么意思？”阴暗的角落传来一声“这货……”

6.火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

7.一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。

1

一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

2

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

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女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

4

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。 大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。 当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答：“来不及了，已经尿了。”

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有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。” 突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！” 我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

6

前几天，老公的堂弟出了意外，从十几米高的塔吊上掉了下来……昨天，老公和楼主去医院看望他。堂弟痛苦的说：哥啊，我活了20多年，第一次知道啥是皮开肉绽啊！！！刚摔下来时，我很清醒。当我看见我的肉，摔的都崩开了时，我吓晕过去了……

1、 老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

2、 昨天看了一个亲子活动的视频，勾起了我想要小孩的想法，于是晚饭后就跟妻子说：我们要个小孩吧！妻子看了我一眼说：你想啥呢，谁家小孩能给你啊？我说：不是要别人家的小孩，是我们两个一起要一个小孩！妻子说：我们两个一起要人家也不能给啊。我：我们不要别人家的孩子，我们自己通过睡觉要一个孩子！妻子：睡觉怎么要啊，睡觉了孩子就能出来么？从梦里出来啊，还是圣诞老人能给你放枕边啊？我：算了，当我没说，这样要出来大概率也是个智障儿童！

3、 今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来？我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家便利店，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了，对了，我爸呢？老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来......

4、 我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对……

5、 有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥” 本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！

今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…！！

刚刚看见一小女孩左右手各拿一支雪糕在吃，出于关心，上前告诉他，这样会吃坏身体的，小孩告诉我，他奶奶活了104岁，我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！多么痛的领悟！！！

一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟！” 小孩：“中华。”

晚上洗完澡对儿子说:“走，出去凉快凉快。”

走着走着，儿子说:“妈妈，买根雪糕吧。”

“不买。”

“……你对我无情，休怪我对你无义”

“那又怎样？”

“我喊了…”

“喊吧。”

“大家快来看啊，我妈妈没穿内衣~~”

我。。。。。。

站住！！！有种别跑~~

现在的孩子一个比一个狠