《由有趣乐生活整理》一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？

《由有趣乐生活整理》又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，暑假啊暑假，我们曾相爱，现在却要分开……想到就心酸。

《由有趣乐生活整理》老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行，这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！”

《由有趣乐生活整理》公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯

《由有趣乐生活整理》我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”我也是醉了

《由有趣乐生活整理》军训时在操场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们连唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”

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她的衣着露后背了，她的儿子操碎了心！小朋友年纪挺小的，但却操碎了心了，完全不让妈妈露后背。哈哈哈

“看了兄弟的婚纱照，再看看旁边的伴娘，感觉哪里不对劲……”

在领导眼皮子底下还敢偷懒，你在职场混出经验了吧

真男人就算是再累也不能求别人！

看到小伙最后悲惨的结局，我只想告诉他，没有实力还是不要来挑战了，挺疼的

1、搞笑段子：珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”

2、幽默笑话：一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：一天早上醒来，老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子喽？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……

4、每日一笑：今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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这样的项链虽然很贵，但女友并不喜欢，她说这就是个小风扇！

看到妹子发来的自拍照，卖家深夜打电话劝她删除照片，太尴尬了！

比先救女朋友，还是先救妈妈的问题还要难选择。

这手机是我买不起的，只能在这里看看了 ！

你觉得哪面是女厕所，说说你的看法吧。

为什么江南七怪说没有练武资质的郭靖，后来却成为了天下第一？哈哈哈，评论区太精彩！

1、搞笑段子：晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。

2、幽默笑话：个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。

3、爆笑段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

4、每日一笑：天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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开心一刻：喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

妹子问：“你不想向我告白吗？”

当时那一个激动，立即表白！

妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”

当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”

妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”

幸福来得太突然了！

从此我多了一个后妈。

开心一刻好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？

心灵鸡汤：

1，提高自己远比迎合别人有用的多。

2，喜则留，厌则走，意见我没有。

3，听歌最怕应景，触景最怕生情。

4，羡慕从不盲目，知足也知火候。

5，怕爱你太明显，又怕你看不见。

6，不知道少了什么，总觉得没以前快乐。

7，你上下都好看，远近都迷人，横竖都不属于我。

8，你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。

9，岁月漫长，要心地善良。

10，余生太长不惧散场，不甘平庸何必独钟。

发布于：石家庄

舍友迷上了新来的女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天...

1、男友送我的项链断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！

2、下午儿子写作业，一直磨磨唧唧，我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊，写完了带你逛超市逛街！结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去，我跟着去要啥不给啥，我去干嘛……

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”

5、个个都说现在娶媳妇好难，女家又要彩礼又要房要车要钱的，相比之下我就太幸运了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一开明开啊，没有对我提半点儿要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说：“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧！”

6、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

7、紫千辞职后，站在大街上对着朋友们高兴地喊着说：真自由呀，从监狱里走出来的感觉就是不一般……旁边一位卖菜的大妈说：这个女囚犯挺漂亮的嘛！大妈儿子接着说：这位女大侠女英雄，请问你哪个监狱的呀？

8、体育课打篮球看到一个新来的女生，舍友看一眼就一直念叨，可以说是完全迷上了新来的这位女同学，立下誓言非她不取，谁料第二天上课这个女生却是新调过来的辅导员，这下室友改口弱水三千绝对不能只取一瓢。

发布于：石家庄