1、搞笑段子：我们现在社会当中存在着很多大龄男青年和大龄女青年，这些人不知道为什么，就是找不到自己心仪的男生或者女生，我想他们的父母一定非常的为他们着急，所以给他们安排了各种的相亲，有一位男士在相亲时就遇到一个非常二的妹子，男子问：“你想找一个什么样的对象。”妹子：“我当然是想找身材高大能够保护我，还懂得浪漫，能够周六周天陪伴我的男人。”之后我就问了她一句：“你知道你为什么单身吗？”妹子：“为什么？”我说：“因为你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你也不看看你自己长成什么样子。”

3、爆笑段子：女的说了：就你要房没房，要钱没钱的也想打我的主意，你配吗？男生：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。一女的天天照镜子，男的看不下去了说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”

4、每日一笑：今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？如果你笑了，你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

爆笑段子1：表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”

我：“有。”

表哥：“你呢？”

我：“没谈。”

表哥：“为什么？”

我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

爆笑段子2：都说老来难，我看话说反，

年轻人更难，难于上青天；

早九和晚五，拥挤去上班，

遇到老和少，谦让靠边站；

迟到一分钟，罚款几百元，

公司虽不大，天天要加班；

月末发工资，首先还贷款，

水电生活费，把那大头占；

年龄二十八，至今把身单，

夜深睡不着，泪把枕巾沾。

爆笑段子3：有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

爆笑段子4：周末公司酒会上，老总写的宏篇巨作被大伙推崇备至，忽听得一妇人说这书后面几章值得商榷。我深有同感，立刻上前与她交流了自己的看法，引得众人纷纷侧目。

酒会结束，总公司一哥们摇着头对我说：“哥，你死定了！老总写的书，没人敢说半个不好，你却当众胡乱点评！刚才那女士是老总的爱人，她也就是谦虚一下，你倒好，顺杆爬！”

周一上班，在众同事的哂笑声中，办公室通知我把个人物件收拾一下去见老总。

正当我心灰意冷之时，老总拍了拍我的肩头，乐呵呵地对我说：“你是真把我的书看完的人。到我身边来工作吧！”

爆笑段子5：和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个……

爆笑段子6：前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

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发布于：石家庄

开心一刻：上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”

开心一刻：刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

开心一刻：问：小时候你爸妈用什么打你让你印象最深刻？

答：那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时，他猛地把狗甩在我脸上。

开心一刻：那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

开心一刻：上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。

新的一年，小编祝大家笑口常开，阖家欢乐！

发布于：石家庄

老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。。。

世界上举行选丑比赛，只有第一名有奖励，其余都没有，我就再想得了第二名的那位选手的心里阴影面积有多大？没有奖励就算了，还被评为世界第二丑。。。

家里灯泡坏了，踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得手里灯泡飞了，人也摔下来，坐在地上好一会才反应过来，原来是手机来电话在振动！

突然发现一个问题，西游记真假美猴王那一章，其实只要把那两个猴子的紧箍咒交换不就行了吗？真的孙悟空不会疼，假的也忍不住。请问在哪里申请诺贝尔奖？

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”“不困啊！”“我杂这么困呢？”“你听课了吧？”大学，梦开始的地方，睡得真香。

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒无人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？

跟男友逛街，我习惯性的跟在他后面，边走边拍他屁股，可能把他拍急了，他拿起我的手就往另一个男的屁股拍，然后他就跑开了，留下我一脸懵逼和那个男的四目相对……

今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：爸，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……我：……说得好像有道理，没毛病啊！

晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhoneX和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

明哥老婆把钱管得很严，但他好像有小金库，抽烟都是二十块多一包的芙蓉王，偶尔也买一两包中华。挺奇怪的，他老婆看见了也不怀疑。直到——有天我们玩牌，可能是没话找话，明哥老婆问我,“你这烟多少钱？”我还没说话，明哥抢着答道，“八块钱一包，黄鹤楼呢！”一时无语，黄鹤楼没有低于十八的。“你真有钱！”明哥老婆带着一点虚伪的羡慕，得意的说道，“我家明哥平时都抽两块五一包的，出去办事才买一包五块钱的！”

初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”

老爸最近每天都去公园跟一个老头学太极拳，就在昨天还拜了师！今天突然不去了，问老爸砸了？老爸：昨天拜师后，我师傅太激动，在公园大闹大叫：我有徒弟了，我终于有徒弟了，没多久就被120带走，原来是他精神病发作了！！擦，，，

做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。果然，回来带了瓶酱油。。。

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

感恩节深夜，初恋居然给我发来消息问我：“在吗?”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了?”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我。。。

早上和男友晨跑，跑累了就在公园歇歇脚，刚坐下呢，一美若天仙的姐姐拉着她爷爷来公园锻炼，这爷爷大概八十左右，只见他双手一伸，来回自由的玩转单双杠。我佩服得鼓起掌来，鼓完竖起大拇指对那漂亮的姐姐说：哇，你爷爷真厉害。”姐姐白了我一眼拿出一张手绢对那爷爷说：老公，擦擦汗吧

我有个哥们最近研究生毕业，正在发愁去南方发展还是留守北京。他跟我说，南方沿海城市政策开放比较适合创业，留在北京就只能安安稳稳的上班了。我跟他说，兄弟你想多了，不过哥们也劝你去南方闯荡闯荡。毕竟年轻人眼光还是应该放长远，北方有暖气只是一个季度，江浙沪包邮可是一整年。

和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生……船还没靠岸呢……“

今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

袖袖是我们英语系的系花，毕业的时候不免有很多人来表白。而有一个相貌最为普通的竟然在表白的时候加上了一段绕口令，就在大家都等着看笑话的时候袖袖竟然答应了他。我们都很不解，袖袖笑着说:“他一开口，我就知道，他是我想要的。”

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初中的时候，曾经碰到过一个物理题目，问同样的大雨中，同样的距离，快速跑和慢慢走哪个淋雨更厉害。一直没弄明白，今天终于有机会体验了一把，结论是，尼玛，都厉害。

姑娘，你男朋友的动鸡变成了冻鸡，拿刀都砍不断。

老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！

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开心一刻：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问…

1：自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。 “小明，你在说什么？”老师问。 “我说它太幸福了！”“为什么？” “因为它一生都在过生日。”

2：小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……

3：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”

4：发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“为什么还没到周末啊啊碍”而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！ ”“鼓起勇气，拥抱挑战！ ”“给困难一个大大的微笑！ ”感觉完全是两个世界

5：小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。

6：快中秋了，给客户送月饼，顺道请她吃顿饭。在餐厅里，她拿起餐牌看了看说：“这里的菜挺贵啊。”我也拿起餐牌翻了翻说：“也不算太贵，青椒肉丝35，水煮鱼60，炒青菜18，玉米羹……”她说：“你不看那些龙虾和鲍鱼的吗？”

7：我是给老板开车的司机，老板家里有个妻子，在公司里又找了个情人。一天我和老板在办公室待着，他老婆来了，说是突击检查，过了一会儿情人也来了，情人说了句“我怀孕了”，我想这下完了，老板不紧不慢的说道，那你坐着给我汇报工作吧 。

8：王阿姨把她留学的侄女介绍给我，我看着眼熟，于是问她是不是演过什么电视剧，刚开始她低着头不愿意承认，后来喝了点酒，她终于承认了她跑过龙套。

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