编辑来自爱讲段子的球球：去外地出差，马上要回程了，对方的秘书告诉我：“李经理，今天上午我们单位十几个负责人要跟您合照，准备一下”我梳洗完毕，打扮的帅气逼人，到达指定地点准备照相，有十几个凳子在那里放这，摄像师见我来了，打招呼：“拉了，就坐好吧，开始照相”我：“领导一个都没来呢，不着急”摄影师：“领导不来照相了，你先照上，最后再把他们P上去！”

编辑来自爱讲段子的球球：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对

编辑来自爱讲段子的球球：和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

编辑来自爱讲段子的球球：和老公是医学院同学，有一次考妇产科，老公没考及格，我提着耳朵质问他：“巴掌大点地方都学不好，你说说你还能干啥？”，这货委委屈屈扭扭捏捏答：“虽说巴掌大点地方，可它深啊！”，说得好有道理，我竟然无言以对呢……

编辑来自爱讲段子的球球：在邻居大姐家吃饭，恰好他老公不在，饭毕，天色已晚，正要起身离开，谁知大姐轻轻拉了我一下，又放开了，眼神复杂，欲言又止，那一刻，我……

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编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：早上起床，女友在换衣服。嘴贱的嘀咕一句“胸那么小还穿内衣”到了晚上我洗澡，发现一件内裤都找不到了。从此我发现一个道理“女人只能夸……”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：老公公出差两周回家，妻子娇嗔问道：“有没有在外面乱搞啊。”老公笑嘻嘻答道：“嘿嘿，我哪敢啊，一直都在想你哦。”于是二人相拥热吻，共赴床底。正激情之时，隔壁敲墙大骂：“能不能小声点！！天天晚上没完没了的！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”

编辑来自于爱讲笑话的苹果讲故事：一次我和我男友挤公交，我穿的是白色裙子，突然来了大姨妈，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了。

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◆我的男友“好厉害”昨天大学一闺蜜更新空间说说：“今天男友好厉害，射了好几十次都不嫌累，最远竟然射了四十五米！”说说刚一发表，就收到了各种各样的评论，有膜拜的，有求经的，有自愧不如的···不过紧接着另一条说说才让我们知道原来我们想多了，“明天还要陪他去射最后一天标枪，希望他在校运会上取得好成绩.”唉，苦逼的妹子啊，下次能把一句话说完吗···，，

◆孙悟空耍流氓的后果一日，孙悟空在山间洗澡，遇到了蜘蛛精，被蜘蛛精吐丝困在大树上，孙悟空边挣扎边喊“快快放开俺老孙，不然俺老孙对你们不客气了！”

◆无声的报复上数学课，老师黑板上的计算题：3B+4B-5B=B，写错了。看着同学们飞快的照着黑板抄，我指着黑板那道题大声说：“老师，是2B。”老师默默的改正了。我顿时觉得倍有面子。很快，学期末成绩下来了。我看到数学课上的学分，一个大大的0。。。老师，这是无声的报复吗？，，

◆成长中的朦胧

甲：小时候真好。

乙：那说明你现在长大了。

甲：记得有一天，我突然发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊，我看之不清。

乙：是啊，成长的历程总是让人迷茫的。

甲：可是后来，我终于又能看清了。

乙：哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！

甲：在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。，，

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一同事说的，说他结婚前两天骑车上街买对联，摔断了腿。怎么办，客人都接了，菜也买了，没法子，他带着担架，几个堂兄弟抬着他走完了所有婚礼程序。

某人在蠡县夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是兑坎庄干橡胶的，今年赔了个底掉，身上100块钱都没有，这是我的身份证，不信你去兑坎庄打听打听。”劫匪痛哭流涕地说道：“兄弟，俺是王各庄干滚筒的，媳妇都跟人跑了，没办法才做劫匪的。你走吧，对了，北边那条路千万不要走，更凶险、全是大宋造托辊的，都穷疯了!千万别往棒子地里跑，南中卫那边纺纱的都藏里面了，等着吃人过日子呢……

堂姐大龄女青年一枚！二十七了终身大事还没确定下来，家里人也非常着急！前段时间相亲遇到个还算合得来的！晚上男孩送堂姐回家在楼道口就忍不住热吻了起来，正赶上婶婶拿着垃圾袋出来，婶婶当即两眼一翻看着天空来了句:哦哟，下雨了，明天在倒垃圾吧！然后转身就把门关上了……

以前常跟闺蜜及她男友一起喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我爱你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一起出来…直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我爱你，她才对我放心了。

女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了，用攒了两个月准备给她买IphoneX和IPAD的1W块钱，给妈妈买了个金镯子。妈妈接过镯子，边哭边骂，说我浪费钱，看着很心酸。这一辈子会有无数个1W块，但是就只有这1W块花的最值。

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开心一刻：蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

开心一刻：一同学为了减轻家里负担，就上街去买瓜，喊到:“卖瓜了，卖瓜了，这瓜不甜不要钱！”一大爷走过来说:“小伙子，这苦瓜甜吗？”

开心一刻：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

开心一刻：男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

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搞笑段子：新到公司，领导开会说公司不养闲人，大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干，到处瞎逛。我便赶紧好心提醒：嗨，哥们儿，你这叫顶风作案，领导刚开会强调了不养闲人，你没听懂咋的？那人微微一笑。我：看来你真听不懂，想不到公司不养闲人却养傻子！你长点眼力劲吧，让领导看见你在这瞎逛，你就死定了！过了一会，领导果然来了，冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道：董事长，您来啦！

搞笑段子：今天借表弟电脑一用，用完发现他E盘有一个名为“哲学家之路”的文件夹。果断复制，啊不，剪切，粘贴。老弟啊，太谢谢你了，你咋知道老哥我想成为哲学家呢，啥也不说了，这才是兄弟啊。

搞笑段子：生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

搞笑段子：某宝客服打来电话:“帅哥，拜托了，把那差评删掉吧！”我:“不行，删掉后你就不会每天打电话给我了。”

搞笑段子：陪闺蜜相亲，碰到一奇葩男子，当着我们面拿出一包白糖，撒在盘子里，快速舔了起来，耗时15分钟零三秒，然后闺蜜居然意动了，悄悄问我那男的怎么样？作为一个良心闺蜜，我默默的去超市买了一包盐，撒在盘子里。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1、开心一刻：我一朋友去给初三的学生代课，同学们都很喜欢她，于是她把QQ号写到黑板上。

突然一个小男孩站起来喊老婆，我是你英雄联盟里的老公，经常带你打排位的，还用你的号帮你上分……

2、开心一刻：陪闺蜜去相亲，见面打了个招呼后，我就一直咳嗽，我一咳嗽，那男的立马也跟着咳。

咳了几次后，闺蜜忍不住了，冲我俩嚷嚷：你俩看对眼了是不是？还整出新的接头方式了！

3、开心一刻：生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。

她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？

男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里～

4、开心一刻：晚上，我看着女朋友深情款款的说：我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流。

女友冷冷地说道：按你的说法，我们能活下来就很不容易了

5、开心一刻：昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声尖叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇。

老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安慰她，一边跑向屋子迅速关上门！

剩下我一个人颤抖着双腿和蛇瞪眼……

6、开心一刻：办公室有个男生总喜欢嗲嗲的憋着港台腔，说些诸如“酱紫”“不造”这样的话。身上还搞得香喷喷的。

老板娘都看不下去了，直言不讳的怼他：“你好娘！”

这货立马回答：“你好乖女儿！”

今天没看到他了……

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幽默大道理,精辟没得说哲理笑话..

3、昨天，一MM说我脸大。我说：“你脸才大，要不比一比。”她问：“怎么比”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”她说：“不行，你会喝。”

1、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

2、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。

3、大家都知道“美味是嘴巴的食物”，却未必知道“美是眼睛的食物”，“宁静是耳朵的食物”，“爱抚是皮肤的食物”，“学习是大脑的食物”，“行善是心灵的食物”。

4、我们知道：有文凭不一定有水平；有职称不一定能称职；有资历不一定有能力。但我们可能不知道：有智商不一定有智慧；有知识不一定有思想；有文化不一定有教养；有见解不一定有见识。

5、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！

6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。

情感男女的开心糗事爆笑男女笑话..

1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

2、女友：“我想出去旅游！”男友：“去哪？”女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”男友：“……我还是给你摘星星去吧！”

4、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴的答：“嗯，下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

狡兔三窟是什么意思你知道吗？很邪恶哦

系列内涵笑话：gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都

这几种女人不能娶

以下几种女人不能娶：1，女导演：停!再来一次。2，女售票员：再进去一点，里面很空。3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4，女护士：快上床，脱裤子。5，幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。6，女交警：我说

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男：亲爱的，我俩分手吧！

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？

男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了？

男：因为我不喜欢女人！

女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

女友是个非常在乎细节的人，不但自己对各种纪念日记得非常清楚，而且要求我也做到。一年前的今天是我们认识三周年纪念日，我忘记了，女友因此觉得我不在乎她而决绝提出分手。想到这里我突然想给她打个电话。

我：丽丽，最近还好吗？

女友：挺好的，你有事吗？

我：去年的今天我们分手了，今天正好一周年，祝你分手纪念日快乐！

女友哽咽：你终于在乎我了，咱们和好吧！

莉莉：你和大伟怎么样了？

小芳：别提了，已经分手了。

莉莉：为什么呀？发生什么事了？

小芳：他说他喜欢细水长流的爱情。

莉莉：这挺好的呀，现在很多男人都没这种耐心。

小芳：可他这水也太细了点，流的间隔也太长了点。半年联系一次，都快断流了！

甲女：尼玛，我男友抽烟，怎么说也戒不掉……

乙女：你怎么说的？我男朋友也抽烟，我就让他戒掉了……

甲女：我说要他戒烟，他说抽一支烟，就扔掉一个打火机，把家里的打火机扔完了，就戒烟了……

乙女：这不是准备戒了吗？

甲女：尼玛，谁知道，他都扔了一个月了，家里的打火机还有一年以上的量……咦，你是怎么让你男友戒掉的？

乙女：我买了两条烟给他……

甲女：啊，你这是鼓励他抽烟吗？

乙女：不过我告诉他，抽完这两条烟的日子，也是我们分手的日子，一直到今天，那两条烟还躺在抽屉里呢……

甲女：不说了，我回去也这样来……

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搞笑段子：感觉我男友就是个天才。每次考试数学零分。几何零分，物理零分，化学零分，英语零分。但是，他去买菜看一眼就知道有多重需要多少钱。建筑工程看一眼就知道它需要多少材料多少工资。紧急时刻还能吐出一句：ohmygod。

搞笑段子：还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你tm给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺。

搞笑段子：一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱。

搞笑段子：我的座位在暖气片旁边，上早读的时候同桌把牛奶放在暖气片上热热，过了一会她叫我：哥你摸摸我奶热不热，我就摸了一把。她居然大叫了起来，我说：你他妈有病吧？

搞笑段子：昨天嫂子去澡堂子洗澡，回来给我哥说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，嫂子就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！嫂子说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！听了这话我哥失眠了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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成人风趣笑话：当你决定上网聊天，这叫创业;上来一看MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

成人风趣笑话：我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。成人风趣笑话：那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

成人风趣笑话：我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来成人风趣笑话：闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”

成人风趣笑话：市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那是乞丐。”

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（1）乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候，不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？

（2）在路边，发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

（3）女友：“你拿酒瓶干什么去？”男友：“买点酒喝。”女友：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”男友：“哦，那是我酒后失言。”

（4）二逼男友好长时间不洗头了。我实在受不了他说：你能不能洗洗头，看了我都难受。二逼男友：我要一直攒着头皮屑，等着咱们结婚的那天，我给你下场雪。

（5）“大姨妈来了，可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”

（6）老婆：哎，老公，女人的胸是用来干嘛的呀？老公：当然是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。

（7）一女同事辞职，不干了，说回家带孩子。我就说：‘’孩子不是你婆婆带得好好的吗？”女同事：‘’唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”我：。。

（8）今天，和女友在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的，马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。

（9）女友问：你们学校到底有多大。我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。

（10）有人说，爱情是世界上最难懂的事，我一本数学书拍他脸上！

搞笑段子笑话幽默图片：大姨妈来了，可以吃苹果吗？

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出自振山说趣：给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”我。。。。

出自振山说趣：闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”哦，穷，不敢直视、穴力。。。

出自振山说趣：有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！

出自振山说趣：一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”

女儿拍拍书包：“准备好了。”

我随口又问了句：“都准备了些什么?”

女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

今天和男友还有他妈一起逛街，男友拉着我的右手，阿姨拉着我的左手，

于是乎我就想卖个萌唱个儿歌神马的，我就扯开嗓门开唱了：“左手一只鸡，右手一只鸭”

没错，现在我是单身。

朋友去唱歌找了小姐，买单时发现没有现金只有银行卡，

服务员说：“可以刷卡。”

他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。”

服务员说：“没事，我们可以帮你刷成饭店消费。”此男一听很开心然后就刷了…

结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：“沙县小吃，消费8333元，你没有撑死?”

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（1）今天去搭地铁，只见一个妹子捧着一杯奶茶进站。过安检的时候，工作人员指着奶茶对妹子说：“喝一口，妹子生气地说：“不给，你想喝自己去买呀！”我明白他们对话的意思，我上前帮忙喝了一口！神回复：好一个奶茶妹妹呀！

（2）有一次表演，小丑不小心从舞台上摔了下来，牙齿都被摔掉了好几颗，很疼的趴在地上，表情很到位！这时全场观众大笑，因为大家都是慕名而来，因为他的表演真的很精彩，特别是道具当面是最好的。我旁边一个小女孩拉着妈妈的衣服说道：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，而我默默留下了泪水。

（3）去水果店买水果。我问：老板，你这水果这么多黑色的斑点能吃吗？老板回答：跟你说吧！选水果就像选老婆一样，有讲究的。我很好奇问：“如何讲究？”老板拍着桌子说：“漂亮的不放心呀！”

（4）终于要开始填写志愿了！闺蜜告诉我们：“填志愿就跟找对象一样，都是这么难！”我：“对呀！好的担心自己能力不够，差的又不甘心！舍长走进来说：有什么难的，像我一样找个心甘情愿的人，他去哪我去哪！我和闺蜜竖起了大拇指！

（5）这个周末不上班，男友打电话给我说：“请你去电影院看电影。”我梳洗好后跑到他家楼下等他，不料途中突然下起了雨，男友不知所措的说：“这下完了，我家窗户没关，要不下次再去吧？”于是我们一起回家了。窗户是关了，但错过了一场电影。神回复：新的电影要上映了！

（6）我去学校食堂吃饭，点了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉呀！我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”阿姨：“是啊！”我好奇又问：怎么只有冬瓜不见肉呢？阿姨：肉给冬瓜打工的，结果冬瓜把肉给炒了！肉不好意思赖在这里就走了嘛！我觉得很有道理点了点头离开了！

（7）今天晚上第一次去男友家见家长，阿姨做的饭菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗，阿姨把我叫住了说：没事碗放着等下你一起再洗碗吧！听完这话，我决定了一件事情！

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上期内容回顾：搞笑段子笑话图片：看着老妈凌厉的眼神，我默默的走开了！

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