嘎嘎笑幽默搞笑段子

新兵培训跳伞，好多人都很害怕，有个新兵一直问教官“真的没事吗，会不会有危险”

教官“放心，没事的，一闭眼一咬牙就跳出去了”

新兵“那如果降落伞打不开怎么办”

教官想了想“至少你会成为第一个落地的人”

老师“为什么迟到”

学生“我爷爷睡过头了”

老师“我问的是你为什么迟到”

学生“我爷爷睡过头了，所以没叫我起床”

小区门卫室没有厕所，看门的大爷每次都要走很远去厕所，所以偶尔就会遇见他在小区花坛撒尿的情景

昨天晚上喝酒回来的晚，走到花坛边上就看见看门大爷又在对着花坛小解，本想装作没看见走过去

不料他正好回头看，两人眼神对上了，我只好打招呼“大爷，浇花呢”

大爷很尴尬“哦，呵呵”

我不知道怎么接，说“你看这片的花长的是比别的片的旺盛哈”

老王“女人都是大舌头，爱谈八卦，什么事情就会说出去的”

小王“不，你不了解女人，至少有两件事她们能够一辈子都憋在心里”

老王“什么事”

小王“女人的年龄和前男友的数量”

图片均来自网络

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发布于：石家庄

刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。我：我聪明吧，多亏我带了伞。爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

我：……

学渣看上了女神，追了很久没有进展，有一次聊天，学渣说：“我那次遇到了一个奇怪的现象，我家厨房外面在下大雨，而我卧室的窗外却一点都没有下。”从此学渣和女神幸福的生活在了一起。

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢！

有个小孩叫匡衡，他家很穷买不起灯油，可他想读书。这天他看见邻居家很有钱，每天晚上都点灯，于是他在墙上钻了个洞过去把邻居家的钱偷光了。

周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

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观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”

我女朋友只要我睡在她旁边老跟我要！继续做了九天了，不能这样下去要不然那种感觉没有了就不好了

跟老婆在同一家公司上班，今天跟同事开玩笑说:我老婆笨死了。结果让她听见了一激动对着我大吼:你老婆才笨死了呢！！！周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了....

小张：“你还和我谈吗？”姑娘：“不谈了。”小张：“你不是说我俩是‘前世姻缘’么？”姑娘：“对呀！‘钱’是姻缘，可你没钱呀！”

笑客家族做你开心的后盾可否?

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：速度慢，等放平，黄花菜都凉了

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1.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

2.前段时间去女友家见父母，岳父岳母对我都很满意，说我干净的很阳光，很有气质，我内心正欢喜，谁知我的傻货女友说：“今天来的时候，他在家花了好几个小时打扮自己，说是要亮瞎你们二老的狗眼！”

3.今天我的一个二货舍友问我：“你见过女生走光吗？”我说：“没有，怎么了？”他说：“刚好，现在有个机会，你想不想看！”我说：“有机会不看是傻子！”他就带我来到我们的教室，对我说：“你看，教室里的女生全部走光了，只剩下一些男生了！”

4.上班坐公交，车上人挺多，肚子不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”我低头一看秒回道：“没有啊。”

5.军训开始的时候，教官不停的指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语的说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。

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昨晚我坐在沙发上看电视，媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来：“老公，你该交作业啦…”我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧……”

都说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是脱光了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊！”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。。。

大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。晚上他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。。

在篮球场上打完篮球中场休息，一个女神走过来，送给我打开过的脉动，还有咬过一口的月饼。我说了声谢谢，月饼直接吃了。女神转身生气的走了，我到底做错了什么？

老公太小心眼了，就因为昨天晚上我睡蒙圈了，他下夜班回来上床抱我，我狠踢了他一脚！这都过去十来个小时了，他还一直趴着不理我...

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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我：一个扫把打过来！挽留你妹呀！

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（1）有一次，我同学和我说，你蹲下起来，打一个药材。我说：人参？他：不是。我就站起来问：那是什么啊？他说：狗起。

（2）在机场，有很多父母送孩子去外国留学。那些老爸们激动的对自己孩子说：你要是混不好，就给我别回来了！在场只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好，你就不要回来了。

（3）今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事，送了他们俩三张进口的美白面膜！

（4）俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。于是，A女对B女说：陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。B女说：好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？A女回答：不，我要换一件漂亮的内裤！

（5）一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”

大爷说:“你就是传说中的李十针吧！

搞笑段子笑话图片：你蹲下起来，打一个药材！

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班上一个小女孩一直都是她妈妈接送，前天她爸爸第一次来，挺老的看着，我就对她说，宝宝快来，爷爷来接你了！结果小女孩说老师那是我爸爸！我和她爸爸对视了一眼都很尴尬啊。。。

教女儿的王老师要进修一个星期，学校缺老师，由王老师的父亲，退休多年的老王老师帮忙代课。老王老师教了一辈子的书，特别负责任，今天去接孩子，见他训斥一五十来岁的老头，说，“你孙子得好好管管，跟你小时候一样，一天到晚只知道调皮捣蛋，哪里有时间搞学习啊！”

夫妻吵架，丈夫躲衣柜里，妻子找好久都没找着，去衣柜拿衣服准备洗澡，从衣柜滚出一个人，吓了妻子一跳，扶起丈夫，问怎么躲衣柜里两小时不出来，丈夫说，蹲半小时的时候腿麻了，后来全身都麻了，动不了。哈哈，动不了，对，说的就是我家的。大男人躲衣柜两小时，还动不了。糗吗

哥站在摊前半天了，就是讲不下价来，于是对在一边的二货同学一招手：兄弟，你过来给我砍。二货同学直摇手：不行，不行！哥：为啥？二货同学：哥，讲不下来就算了，砍人犯法的！哥：尼玛……

我们几个醉醺醺的闯进洞房，我的好哥们正和新娘坐在床上。我起哄道:“你们就干坐着，来亲一个！”好哥们不好意思:“这怎么可以？”新娘有些恼火:“你疯了？”我:“闹洞房而已，别生气嘛，闹洞房都这么闹的。”新娘对我大吼:“你特码是新郎，你让我和别人亲一个，什么人呀！”我:“我靠，我都忘了，原来是我结婚呀，真是喝酒误事呀”

还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

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【爆笑成人笑话】男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

【爆笑成人笑话】老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。【爆笑成人笑话】行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”

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初中的时候，曾经碰到过一个物理题目，问同样的大雨中，同样的距离，快速跑和慢慢走哪个淋雨更厉害。一直没弄明白，今天终于有机会体验了一把，结论是，尼玛，都厉害。

姑娘，你男朋友的动鸡变成了冻鸡，拿刀都砍不断。

老爸最近被老妈强迫戒烟，给我打电话：闺女呀，老爸看中了一件衣服，想买…我满口答应：好，回头我带你去买…老爸忙说：不不不，我现在在店里，忘带钱了…我说：好，我给你微信转账…下午老爸又打电话来了：那个…闺女呀，我偷偷抽烟让你妈抓到了，我说是你给我微信转账买的，你妈让你回来一趟…

和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！

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开心一刻：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说…

1：喝多叫了代驾，结果我把代驾师傅的电动车骑回家了。昨天出去跟朋友聚餐，结果又喝多。朋友帮我叫了代驾，又没有找见车，于是我借了代驾师傅的电动车试着骑远点找找，结果发现代驾师傅的电动车真好骑啊，一不小心就骑回家了，代驾师傅打电话来，我赶紧叫他打车来我家取车，多给了人师傅100误工费。

2：今天因为学生都放假了，公共汽车上的人就太多了，而且特别的热，特别的闷，就是不知谁放了一个屁，这下环境就更加恶化了。我实在受不了，可是又不知道是谁，没办法啊。正好，司机问：还有谁没有买票啊？我忽生一计，就大声说：放屁的，就没买票！就在这时，一个特别胖的女人，手里高高的举着票，大声说：我已经买到票了啊！

3：躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

4：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

5：一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转。我还没吃呢还没吃呢…，我不想走不想走。

6：老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

7：那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说：没事，我也按错了！

8：带老板回家冒充男友，一见到我妈，老板立马下跪说参见师父，我当时就是一懵，我妈啥时候认了一个徒弟啊，额原来之前我妈在乡下是围棋高手，我和老板其实都在一个屯，这个真是凑巧，我妈可喜欢的不得了。

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第一次和男友去吃西餐

第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙的想坐下来，可能是坐的太急了，也可能是椅子太滑了，“Pa”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来，男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

一美女孕妇同事说

办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

这两天感冒鼻子不通

这两天感冒鼻子不通，刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深，老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好，一说我觉得好像就是缺氧了，越觉得缺氧越不会呼吸，最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]

一个周末的早晨很热

暑假的时候，一个周末的早晨很热，在家吹了一早上的空调，刚准备出门，正好老妈从外面回来了。我就随口问了句：外面热吗？老妈也随意的回答：不热！我噢的一声准备出门，老妈又张口来了一个字：烫！

结果是基本我代的笔

五年级学渣的儿子求着我教他写作文，略去过程，结果是基本我代的笔。第二天放学回来，我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说：“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲，她要求的是就题写一段话，我却呼啦啦地写成了长篇作文，写成作文也就算了，，一看就知道不是你自己写的，又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛！

逗逗在床上玩耍

逗逗在床上玩耍，玩着玩着，不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈，我的表演完美吧？我：。。。。

因一点小事和女朋友吵架

因一点小事和女朋友吵架，女朋友大喊：“看上你我真是瞎了眼了！”我不解：“怎么瞎了还这么大火气，不是眼不见心不烦吗？”怎么办！现在该怎么哄？？？

大爷伸出一只手说

去街口补鞋，大爷伸出一只手说：六十！我奇怪的说，别人补鞋不都是十块么？大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼睛的五十，太熏眼睛了。

揉面揉的腰酸手酸

准备好明天早上做馒头的面团，揉面揉的腰酸手酸，坐沙发上休息，就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡，我:逗逗，妈妈揉面团揉累了，奶奶帮你洗澡好吧？逗逗:我也累了，我看你揉面看累了，我也要休息，等下妈妈帮我洗澡！我。。。

在看一个电视剧

在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

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第一次和男友去吃西餐

第一次和男友去吃西餐。西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙的想坐下来，可能是坐的太急了，也可能是椅子太滑了，“Pa”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来，男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

一美女孕妇同事说

办公室里，一美女孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

这两天感冒鼻子不通

这两天感冒鼻子不通，刚刚照镜子发现嘴唇颜色加深，老公说是不是鼻子不通缺氧了。不说倒好，一说我觉得好像就是缺氧了，越觉得缺氧越不会呼吸，最后竟变成不有意识的吸气都不会吸气了[捂脸]

一个周末的早晨很热

暑假的时候，一个周末的早晨很热，在家吹了一早上的空调，刚准备出门，正好老妈从外面回来了。我就随口问了句：外面热吗？老妈也随意的回答：不热！我噢的一声准备出门，老妈又张口来了一个字：烫！

结果是基本我代的笔

五年级学渣的儿子求着我教他写作文，略去过程，结果是基本我代的笔。第二天放学回来，我立马问他老师有没有表扬他。他郁闷的说：“老师下课把我叫到讲台前说我上课果然不听讲，她要求的是就题写一段话，我却呼啦啦地写成了长篇作文，写成作文也就算了，，一看就知道不是你自己写的，又是你妈妈…”把我窘的…我也是一片好心嘛！

逗逗在床上玩耍

逗逗在床上玩耍，玩着玩着，不小心滚下床了(脚先着地)摔的不疼。他马上跳起来说到:妈妈，我的表演完美吧？我：。。。。

因一点小事和女朋友吵架

因一点小事和女朋友吵架，女朋友大喊：“看上你我真是瞎了眼了！”我不解：“怎么瞎了还这么大火气，不是眼不见心不烦吗？”怎么办！现在该怎么哄？？？

大爷伸出一只手说

去街口补鞋，大爷伸出一只手说：六十！我奇怪的说，别人补鞋不都是十块么？大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼睛的五十，太熏眼睛了。

揉面揉的腰酸手酸

准备好明天早上做馒头的面团，揉面揉的腰酸手酸，坐沙发上休息，就叫逗逗奶奶帮逗逗洗澡，我:逗逗，妈妈揉面团揉累了，奶奶帮你洗澡好吧？逗逗:我也累了，我看你揉面看累了，我也要休息，等下妈妈帮我洗澡！我。。。

在看一个电视剧

在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

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开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

发布于：石家庄

开心一刻：高中那会，宿舍钱总被偷，，我没被偷但也登记少了钱，结果...

1：周末跟女儿逛商场，她看上一套迪士尼的玩具，闹着要买，任我怎么劝说都没用。我说“这里的玩具太贵了，你看这套玩具在这里卖450元，妈妈在网上买才150元，都可以买三套了。你是不是傻？”女儿像是发现了新大陆一样，爽快地回答“行，那我就买三套吧。”

2：记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：乡政府禁烧的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：26了。

3：一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一听说了感觉很幸福,跑过去问护士:''1000CC送什么?'' 护士淡定的说:''送个棺材……''

4：第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚。吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹......

5：姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？ 老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。 妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

6：我和女友在大学里认识的，一谈就是三年时间，后来我们在同一座城市工作，慢慢的女友把她有男朋友的消息透漏给老妈，有一天，女友说：她妈让我去她家一趟，要看看我，我第一次去女友家里，买了很多礼品，晚上的时候一直想明天会问我什么问题，我该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬，我去女友家后，一直紧张的盯着手机看，丈母娘一看我WIFI自动连接上了，丈母娘轻声说：你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢，顿时冷汗就在我脸上直冒，女友赶忙打圆场，昨天我告诉他的。

7：昨天跟老公去电影院看了金刚，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一万只草泥马奔腾而过，想打架就直说嘛，还角色扮演！

8：高中那会，宿舍钱总被偷，，我没被偷但也登记少了钱，结果...小贼被抓住的时候，老师让他根据登记的名单和金额来赔偿，我当时登记的时候是100，就这样小贼一脸怨气的给我返了100块；

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开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

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